Il top · Il top di sempre

Oggi, nel parco avventura dove lavoro, piove. Indosso il mio impermeabile giallo limone. Due bambini passano, mi guardano dalla testa ai piedi, e uno dice all'altro: 'Guarda, sembra SpongeBob!' L'altro risponde: 'Ma non è SpongeBob Quadrato, è SpongeBob roooondo!' FML

Oggi, sono rientrato dalle vacanze. In qualità di office manager, avevo comprato un biglietto d'addio per una collega che si era trasferita all'estero per lavorare quasi al 100% da remoto. Al mio ritorno, la collega era ancora presente e mi è stato comunicato il licenziamento per motivi economici. Alla fine, forse il biglietto sarà per me. FML

Oggi, vedo una bella ragazza arrivare di corsa verso di me sul marciapiede. Volendo parlarle e non sapendo come fare, le ho fatto lo sgambetto. FML

Oggi, per Natale, mi chiedo se un completo andrebbe bene al mio ragazzo. Incontro un'amica del liceo mentre il suo ragazzo prova un abito per il loro fidanzamento, dopo cinque anni di convivenza. Esce per mostrarglielo. Ora so, con prove alla mano, che il completo sta bene al mio ragazzo. FML

Oggi, seduta di epilazione presso l'estetista. Nel bel mezzo del trattamento, lei mi guarda imbarazzata e mi dice che non può continuare. Non capisco il perché, finché non aggiunge: "Hai il ciclo." FML

Oggi, ho fatto cadere per sbaglio un pacchetto di fazzoletti vuoto per strada. Mentre mi chinavo per raccoglierlo, un affascinante giovane uomo mi ha preceduto, disponibile. Quando si è accorto che era vuoto, mi ha guardato incredulo e lo ha rigettato a terra. FML

Oggi, una cliente mi dà la sua data di nascita. Sorpresa che abbia solo un anno meno di me, le comunico il mio stupore e la complimento per il suo aspetto giovanile. Lei risponde: 'Sei tu che sembri più vecchia.' FML

Oggi, momento bollente con il mio ragazzo. Al momento di penetrarmi, lui ha messo il preservativo e... panne. Per prenderlo in giro, gli ho detto che era un peccato, perché avrei voluto provare quel suo feticcio, la sodomia. Ha avuto un'erezione. Non avrei dovuto dirlo. FML

Oggi, sono ai corsi di nuoto per bambini con nostro figlio, che non ha mai voluto fare la planche senza problemi. Incontriamo un bambino che fa la planche in modo super tranquillo, e cerco di rompere il ghiaccio con un ammirato 'Non abbiamo tutti gli stessi modelli!'. Nessuna risposta. Il bambino gira la testa, e aveva chiaramente un enorme problema genetico. FML

Oggi, primo appuntamento. Fine serata romantica sulla spiaggia, ci baciamo, ci abbracciamo... All'improvviso, lei mi chiede: "Non ti piacerebbe andare oltre?" Mentre cerco una risposta né troppo audace né troppo ipocrita, lei aggiunge: "Vorrei vedere la fine di questo molo." FML

Oggi, mentre passeggiavo in una foresta celebre per i suoi alberi dai tronchi contorti, ho sentito due anziani lamentarsi: il comune dovrebbe farsi dare una mano a togliere le foglie, visto che impediscono di ammirare appieno i tronchi. Erano incredibilmente seri. FML

Oggi, ho mandato un messaggio a un amico: 'Posso passare a trovarti?' Mi risponde: 'E cosa faresti?' Gli rispondo: 'Vengo da te, ti abbraccio teneramente, sono in lingerie nera di pizzo e tacchi a spillo e ti porto in paradiso.' Aggiunge: 'Sai che ho una fidanzata?' FML

Oggi, lavoro al Carrefour. Un bambino passa tra i vestiti e ne fa cadere alcuni. Gentilmente, il piccolo mi guarda, sorride e mi aiuta a raccoglierli. Mentre ha le cose in mano, la sua mamma gli dice: 'Butta tutto per terra, il signore è qui per raccogliere.' FML

Oggi, ancora una volta, ho sorpreso il mio ragazzo mentre annusava le sue mutande e i suoi calzini per capire se poteva indossarli per un altro giorno. Oggi, la risposta è stata sì. FML

Oggi, sono andato a fare benzina alla mia macchina. A 500 metri dalla stazione, vedo nel mio specchietto un gruppo di motociclisti. Mi sposto quindi sulla destra per farli passare. Mi superano prima che mi accorga che stanno tutti andando a fare il pieno. 35 motociclisti e 2 pompe di benzina. FML

Oggi, mia figlia ha perso il suo cellulare in città, un Samsung Galaxy Ace, che aveva spento. Poiché piangeva a dirotto, le ho promesso che gliene avremmo ricomprato uno uguale. Reazione? Si è fermata immediatamente di piangere per dire: "Ah no! Io voglio un iPhone!". FML

Oggi, lavoro in un campo estivo di equitazione. Tra tutti i nomi che devo ricordare, quelli più normali sono quelli dei pony. FML

Oggi, vado d'accordo con un cambogiano venuto a studiare in Francia. Tutti nel corso sanno che una ragazza in Cambogia aspetta il suo ritorno per sposarlo. Oggi, davanti a tutti, mi ha chiesto di essere la sua seconda moglie. Ha specificato che la prima non sarebbe stata gelosa. FML

Oggi, ho pensato fosse spiritoso dire a un cliente: "Bisogna scegliere bene il proprio mouse. Alla fine, lo si tocca più di qualsiasi donna!" Mi ha risposto: "Non prenda il suo caso per una generalità." FML

Oggi, il mio collega mi ha allegramente mostrato una foto di sé accanto alla sua nuova fidanzata, con l'intento malsano di farmi provare gelosia. "Ti pentirai di avermi lasciato, sono cambiato!" mi ha detto. Non siamo mai usciti insieme, e non siamo nemmeno amici. FML

Oggi, chiedo a uno dei miei studenti il motivo della sua assenza il giorno prima, durante il carnevale del liceo. Mi risponde che era presente, ed era persino travestito. Il suo travestimento? L'uomo invisibile. FML

Oggi, da quando stiamo insieme, il mio ragazzo fa incidere il suo nome e cognome su tutti i regali che mi compra. L'obiettivo: che non possa più usarli o indossarli quando non saremo più insieme. FML

Oggi, dopo una pedalata di 70 km, abbiamo deciso di fare una pausa in città. Abbiamo disposto le biciclette intorno a un albero e, proprio in quel momento, mi sono sfuggite le chiavi dell'antifurto, cadendo tra le doghe in legno della terrazza del bar. Abbiamo dovuto smontare tutto proprio davanti ai passanti. I clienti hanno addirittura applaudito. FML

Oggi, sono svenuto al cinema e nessuno è venuto ad aiutarmi. Perché? Mi sono svenuto nel corridoio tra la sala e l'ingresso. Durante il film. FML

Oggi, devo chiamare l'assicurazione perché ad Halloween, un piccolo furbo ha lanciato un uovo crudo sulla nostra finestra. La mattina seguente, tutto si era ben seccato. Mio marito ha deciso di pulirlo. Ha dovuto strofinare così forte che il vetro si è rotto. Sento che l'assicurazione lo apprezzerà. FML

Oggi, mi sono seduta in un aereo. Il passeggero davanti a me ha scelto proprio il momento in cui mi inclinavo leggermente in avanti per sedersi con tutto il suo peso. Ho la texture del sedile impressa sulla fronte. FML

Oggi, sono andata al cinema con un'amica per la proiezione di mezzanotte. Torno a casa e mi accorgo che il mio uomo ha chiuso la porta lasciando la chiave nella serratura. Lui dorme con i tappi per le orecchie, piove e il mio telefono è scarico. FML

Oggi, cambio macchina. Da una 205 GR a una 205 GRD (notate la D!). La vedete arrivare? Eh sì, proprio così: pieno di benzina invece di gasolio. Traino, officina, svuotamento del serbatoio: 250 euro. Il meccanico mi ha gentilmente regalato l'etichetta Gasolio per il tappo del serbatoio. FML

Oggi, mia figlia di dieci anni si è divertita impilando delle lumache. Quando le ho chiesto cosa stessero facendo, lei mi ha risposto, in maniera del tutto naturale: 'Un'orgia.' FML

Oggi è il compleanno di mio nipote. In macchina, attivo la lettura vocale dei messaggi. All'improvviso: 'Cuore scintillante - cuore scintillante - cuore scintillante - cuore arancione - cuore marrone - cuore giallo…' Carino ma è lunga un messaggio di un bambino di 4 anni tutto in emoji. FML