Il top · Il top di sempre

Oggi, a vent'anni, ho chiesto a mia madre di darmi soldi invece dei cioccolatini per Pasqua. L'ha fatto. Ora devo andare a raccogliere dieci euro in monete da cinquanta centesimi nel giardino. FML

Oggi, dopo aver perso più di 20 chili, il mio gruppo di amici cerca di convincermi a riprendere quel peso perché, secondo loro, ero più bella quando ero obesa. FML

Oggi, mi è toccato il battesimo subacqueo. In una laguna azzurra per ammirare i pesci tropicali? No, no: sul fondo della piscina comunale dove lavoro, con una spugna in mano a grattare le incrostazioni. FML

Oggi, ho 18 anni e ho il ciclo. Un uomo sulla cinquantina mi ha rimorchiato in un negozio mentre stavo scegliendo gli assorbenti. Che classe. FML

Oggi, dopo l'ennesima lite, il mio compagno mi dice che quella sarebbe stata l'ultima notte in cui avrei potuto stare da lui. Dormo nella stanza degli ospiti e piango per tutta la notte. Poi viene a trovarmi e mi abbraccia: ci scusiamo e ci amiamo più forte… fino a quando la mia sveglia suona e mi sveglia. FML

Oggi, durante un appuntamento a due con la ragazza che mi piace, le accarezzavo discretamente la gamba sotto il tavolo. Notando i suoi sorrisi, ho continuato. Solo dopo venti minuti mi sono reso conto che stavo accarezzando la sua borsa. FML

Oggi, è il mio compleanno e il mio fidanzato mi porta al ristorante. Al momento di partire mi dice: "Non importa se facciamo un po' tardi, hai tutto il tempo per pettinarti e cambiarti." L'avevo già fatto. FML

Oggi, ho inviato un messaggio agli amici: "Ciao, ho perso il mio telefono, chiamami per favore." Quattordici dei miei amici mi hanno chiamato. Ho bisogno di amici più intelligenti. FML

Oggi, sono pompiere e alle 6 sono stato chiamato per un malore in una discoteca. Arrivati in ospedale, il tipo si alza e se ne va. Aveva simulato il malore solo per farsi dare un passaggio. FML

Oggi, sono una tecnica del supporto software e rispondo alle richieste dei clienti tramite chat. Dopo che una cliente ha buttato lì soltanto parole chiave senza scrivere una frase compiuta, ho dovuto dirle con garbo che sono una persona vera, non un'IA. FML

Oggi, mentre approfittavamo del fatto che i bambini dormivano per farci un bel abbraccio con mio marito, non sono stata discreta: i miei gemiti hanno attivato la lucina notturna che rileva i pianti e le urla dei bambini, e abbiamo svegliato tutti. FML

Oggi, passeggiavo con i miei figli in una foresta. A un certo punto, imboccando un sentiero, ci siamo imbattuti in un set di un film pornografico gay. FML

Oggi, un'auto è andata a sbattere contro il muro che avevo appena fatto rifare. Era la mia auto e la guidava mio figlio. Per il mio paraurti e il mio muro da rifare. FML

Oggi, prima notte da lei. Per fare una buona impressione aiuto a lavare i piatti dopo cena. Mi ritrovo un attimo da solo con sua madre. Dopo qualche battuta, mi sussurra con un occhiolino: 'Se è come me, è clitoridea.' FML

Oggi, nella notte ho mandato un SMS a mia madre per chiederle di lasciarmi la porta aperta perché avevo dimenticato le chiavi. Mi ha risposto: "Il gatto è fuori, puoi dormire con lui." Lo diceva per scherzo: lei aveva effettivamente lasciato la porta aperta. Peccato che sia stato mio padre a chiuderla andando a dormire. FML

Oggi, e per la prima volta nella mia vita, ricevo un mazzo di fiori. Un amante? Il mio compleanno? No, il proprietario, felice perché ero testimone dell'urto subito dalla sua auto da parte di un automobilista poco scrupoloso. Quindi mi ritrovo con un mazzo con scritto "Grazie per avermi aiutato a far valere la mia assicurazione.". FML

Oggi, sono disgustata. Impossibile mettere le mani sui 50€ che la nonna mi aveva dato come aiutino per la benzina. Controllo le tasche, il pavimento, il portafoglio. Mi maledico per la mia sbadataggine. Davanti al salvadanaio mi viene un lampo: erano lì dentro da ieri. Per il mio cervello da trentenne. FML

Oggi, casiera al supermercato, ho passato una confezione di cordon bleu surgelati. Vedendo che ne mancava uno nella confezione, l'ho fatto notare alla cliente, che mi ha risposto indicando il figlio: 'È il bambino. Gli è venuta fame nel negozio, quindi gli ho dato uno da mangiare.' Cosa potevo rispondere a una cosa del genere. FML

Oggi, il mio ragazzo mi invita al cinema. Arriviamo alla cassa e io aspetto che prenda i biglietti. Poi ci dirigiamo verso la sala. Mi guarda e mi dice: 'Bah, che fai?' Aveva comprato solo il suo biglietto. FML

Oggi, in palestra ho notato un bel moro molto muscoloso. Ho deciso di avvicinarlo e dirgli la frase fatale: 'Quante volte riusciresti a sollevarmi?' Mi ha guardata dalla testa ai piedi e mi ha risposto: 'Ehm... non molte.' FML

Oggi, nevica. La mia auto aveva i pneumatici da neve, così il mio compagno l'ha presa per andare al lavoro, lasciando la sua senza pneumatici da neve. Tornando dopo aver fatto la spesa con la sua macchina, questa è slittata e si è schiantata contro la facciata di casa nostra. FML

Oggi, sono 27 anni che il mio cognome è PouLLet. Sì, con due 'elle', così vola meglio. FML

Oggi, ho lampeggiato ai carabinieri per avvisarli che c'erano dei poliziotti. FML

Oggi, dopo aver collezionato fallimenti nei miei 23 anni di vita, ho appena toccato un nuovo fondo: la mia responsabile due livelli sopra di me a Disneyland mi ha licenziata dicendomi che ero "una persona un po'... insomma, un po' lenta". Sono spazzina a Discoveryland e a quanto pare non ho le capacità richieste. FML

Oggi, da un mese ho lasciato il Nord per venire a Lione per studiare. È la 126ª volta che mi chiamano "Ch'ti biloute". FML

Oggi, sono andato in aeroporto con il mio cuginetto di tre anni. Mi è bastato un secondo di distrazione per ritrovarlo dieci metri più avanti mentre colpiva con il suo peluche le spalle di un'assistente di volo. FML

Oggi, mio nipote di cinque anni fa i capricci per il tablet, ma mia sorella non cede. La sera, prima di andare a letto, recita una piccola preghiera: "Dio, proteggi tutti i credenti del mondo tranne mia mamma." Ah, carino. FML

Oggi, mentre mio marito si prepara a partire per qualche mesi per motivi di lavoro, gli dico con tenerezza: «Vorrei romperti una gamba così resti...» E lui mi risponde subito: «E io vorrei romperti il sedere... Ma vedi, tesoro, non si può avere tutto.» FML

Oggi, i miei genitori sono partiti in vacanza. Non ho la patente, ma mi è venuta voglia di provare ad andare avanti e indietro con la macchina di mio padre nel parcheggio, così, solo per vedere che effetto fa. Risultato: ho tamponato la macchina di mia madre con quella di mio padre. FML

Oggi, un nonno non si è accorto del semaforo (che era ovviamente rosso) e mi ha tamponato mentre io avevo il verde. Quando siamo scesi dalle nostre auto mi guardava con aria smarrita e faceva gesti di incomprensione. Quando gli ho chiesto se parlava italiano, ha avuto un infarto. FML