Il top · Il top di sempre

Oggi, faccio il DJ in una discoteca. La serata stava andando piuttosto bene finché un cliente, infastidito dalla musica, non ha rovesciato la sua brocca di bevanda energetica sul mio MacBook nuovo. GRAZIE, Michel Teló. FML

Oggi, mia suocera ha fatto a maglia una tutina di lana per il nostro bambino. Per fare bella figura e prima che diventasse troppo piccola, l'ho fatta indossare al bimbo per scattargli una foto. Dentro la tutina c'erano due spilli che aveva lasciato. FML

Oggi, è il mio compleanno. Credo sia la prima volta che lo passo così: completamente da solo, senza assolutamente nulla di speciale. Proprio come qualsiasi altro giorno di questi ultimi mesi. FML

Oggi, sono piuttosto corpulento e lavoro in una fabbrica su più piani senza ascensore. Stanco di fare su e giù dal piano terra al terzo piano, vado a lamentarmi con il mio capo. Ora sono l'unico dipendente autorizzato a usare il montacarichi per materiali pesanti. FML

Oggi, sono stato vittima di un furto con strappo: mi hanno strappato il cappuccio staccabile del mio giubbotto. FML

Oggi, come pizzaiolo, prendo l'ordine di una signora che mi chiede una pizza 'assolutamente senza sale, perché tengo alla salute di mio marito super-iperteso. Però non esitate con i salumi, quelli li adora!'. FML

Oggi, dopo diversi mesi di separazione, decido finalmente di voltare pagina rispetto al mio ex, che amo ancora, accettando le avance del mio nuovo flirt. È proprio oggi che il mio ex ha deciso di tornare. FML

Oggi, e ormai da qualche mese sono addetto all'accoglienza in un centro culturale per bambini. Per curiosità ho contato, su 100 visitatori, quante persone mi salutavano. Risultato: circa 10. FML

Oggi, siamo andati al negozio di fai da te. Siccome mio marito si lamenta perché gli chiedo troppo spesso se ha tutto il necessario, questa volta l'ho lasciato in pace. È stato solo quando siamo rientrati che si è accorto di aver dimenticato le viti. Il negozio è a 40 km da casa, e me l'ha rinfacciato. FML

Oggi, un'email automatica mi chiede se ho effettivamente realizzato i lavori con l'azienda che mi hanno raccomandato via email, oppure con un'altra azienda, o se ho abbandonato il progetto. Sono le 13 di lunedì e ho inviato la richiesta domenica alle 16. FML

Oggi, mentre facevo la spesa ho fatto una pausa pranzo da IKEA. Cercavo un cestino dove gettare l'involucro e ne ho trovato uno vicino ad altri clienti. Uno di loro mi ha detto «Mi piacerebbe che rimanesse pulito…» L'aveva appena comprato. FML

Oggi, a Parigi, torno dal lavoro in bici. Arrivando davanti al teatro Châtelet mi imbatto in una manifestazione. Tutte le strade bloccate, ragazzi sugli alberi, urla, polizia antisommossa dappertutto... Mando un messaggio al mio ragazzo in preda al panico. Lui ride e mi risponde che non è una manifestazione ma il Pallone d'Oro. FML

Oggi, è da qualche giorno che la mia ragazza musicista accende il suo metronomo mentre facciamo l'amore, così che io "tenga il tempo". FML

Oggi, sto mangiando al ristorante con la mia famiglia e l'argomento della conversazione è che ho perso 6 kg in un mese. Mio padre mi chiede quale sia il mio segreto. Il mio fidanzato ha tentato il suicidio, è stato ricoverato in una struttura psichiatrica, e al suo ritorno si è messo con un'altra ragazza, dopo 12 anni di relazione. FML

Oggi, ho deciso di dichiarare i miei sentimenti appassionati alla ragazza stupenda con cui ho appena passato tre giorni torridi. Le lancio il mio sorriso e il mio sguardo più affascinanti. Lei mi ricambia il sorriso e subito mi dice: «Eh beh, fa proprio bene, un bel rapporto occasionale, no?» FML

Oggi, la sveglia non è suonata. In super ritardo mi vesto di corsa: metto giacca e sciarpa per uscire. Alla fine metto quella che credo sia la mia sciarpa — in realtà si trattava di un paio di pantaloni del pigiama dello stesso colore, e li ho portati al collo tutto il giorno. FML

Oggi, cena in famiglia al ristorante. Vedendo che mia figlia voleva assolutamente un palloncino, mi sono precipitato e sono riuscito ad afferrare l'ultimo. Un tizio dietro di me è venuto di soppiatto e l'ha fatto scoppiare con un coltello, dicendo: «Scusa, ma era troppo invitante». FML

Oggi, con mio marito non abbiamo più una vita sessuale. All'inizio pensavo fosse timido sull'argomento. Da quando ci siamo sposati e abbiamo avuto un figlio è peggiorato. Ho provato di tutto: parlarne, weekend romantici, intimo sexy, stuzzicarlo… quell'attività (come la chiama lui) non gli interessa! Sono disperata. FML

Oggi, mentre accompagnavo i miei figli a scuola, sono stato fermato da una madre che mi faceva i complimenti per l'educazione che do ai miei figli. Sono a un passo dal divorziare da mia moglie per un disaccordo sull'educazione dei nostri figli. FML

Oggi, la mia scuola mi ha contattato per dirmi che si erano sbagliati a iscrivermi al Master di II livello. Le lezioni sono iniziate due mesi fa, ho un contratto di alternanza lavoro-studio e ho già pagato la tassa di iscrizione, inutilmente. FML

Oggi, porto la mia gatta dal veterinario perché sospetto che sia incinta. Lui la visita per qualche secondo, poi mi guarda e mi dice, imbarazzato: 'Signore, il suo gatto è un maschio.' Il peggio è che si chiama Margherita. FML

Oggi, il nostro gruppo sta attuando un piano di ristrutturazione che prevede la soppressione di migliaia di posti di lavoro. La nostra sede di Grenoble, che impiega circa 200 dipendenti, ha noleggiato un pullman per partecipare a una manifestazione davanti alla sede centrale di Parigi. Siamo solo in due sul pullman. FML

Oggi, irritato dal fatto che la mia collega sparisse regolarmente dal punto vendita da circa tre settimane, decido di andare dal mio responsabile per parlarne. Arrivato davanti alla porta chiusa, potete immaginare chi sento gemere dall'altra parte. Ecco perché spariva. FML

Oggi, ho fatto un incubo in cui arrivavo in ritardo. Mi sono svegliato in preda al panico... e in realtà non ero in ritardo per niente. FML

Oggi, il direttore del nostro hotel ha fatto installare delle borchie antiscivolo vicino alla cucina per evitare che scivoliamo e per ridurre i piatti rotti. Di sicuro adesso non si scivola più: ci ho inciampato dentro, trascinandomi dietro due vassoi di bicchieri nella caduta. FML

Oggi, ceniamo a casa di alcune amiche. Mia figlia, 6 anni, si arrabbia con tutti perché non capisce che il cognome della mia amica è 'Del Grosso'. Per lei è ovvio che si chiami 'La Grossa! È al femminile!' La mia amica, essendo abbastanza in carne, è stato un momento divertente ma imbarazzante. FML

Oggi, il mio ragazzo ed io stavamo chiacchierando a letto prima di addormentarci. "Sai, meno male che i ragni non fanno rumore. Ti immagini sentire l'urlo di un ragno durante la notte?" Poi lui si è addormentato. Io no. FML

Oggi, ho fatto un test: «Qual è il tuo tipo di memoria?» Ho una memoria olfattiva e gustativa. Non mi resta che profumare i miei appunti e mangiarmeli. FML

Oggi, aspetto il cameriere al ristorante per ordinare, ma non arriva. Infastidito, schiocco le dita per farmi notare. Con mia grande sorpresa, arriva subito e mi dice: «Se lo rifà, Le spezzo tutte le dita della mano, signore. E per l'ordinazione, cosa prende?» FML

Oggi, sono entrata in un centro per il fai-da-te con mia figlia di quattro anni per comprare un barattolo di vernice. Sono uscita trenta minuti dopo senza vernice, ma con un grosso sacco di mangime e tre piccoli pulcini in una scatola. FML