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Da 30millionsdami - 10/02/2025 23:48

Oggi, il mio gatto è scappato, così sono andata dal vicino per prenderlo. Per essere cordiale, ho provato ad avviare una conversazione. Quando ho sentito abbaiare un cane, ho chiesto al vicino quanti anni avesse. Lui mi ha risposto: "È mio figlio ed è autistico." FML

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Da TeteDeMule - 26/03/2025 12:16

Oggi, alla fine del contratto a tempo determinato, devo scegliere tra accettare un lavoro mal pagato ma con degli orari fantastici, o un lavoro ben pagato ma senza più avere una vita familiare. FML

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Da brefjsp - 02/06/2025 04:32

Oggi, è passato un anno da quando ho baciato la mia ragazza per la prima volta da Hollister. Mentre cercavo un regalo per un amico, ho dato di nuovo il mio primo bacio in quel negozio. Stavolta, però, è stato alla vetrina mentre uscivo. Fa male. FML

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Da LangeLeouche - 11/02/2025 03:48

Oggi, ho guidato per due ore per trascorrere la serata con il mio tesoro. Lui desiderava che mangiassimo davanti alla TV, ha rifiutato che parlassimo mentre la guardavamo, e dopo cena se n'è andato a giocare al computer. Mi sono addormentata da sola. FML

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Da Anonyme - 26/03/2025 16:16

Oggi, credendo di vedere nel guardo di una ragazza una reciprocità dei sentimenti che mi stringono da tempo, mi sono lanciato. L'intuizione era sbagliata. Mi sono ritrovato con un: "È uno scherzo?". FML

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Da Anonimo - 02/06/2025 12:32

Oggi, mi hanno rubato il portafoglio che conteneva trenta centesimi. Costa cinquanta euro di marche da bollo per rifare i documenti che c'erano dentro. FML

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Da Anonyme - 11/02/2025 07:48

Oggi, sono andata a fare una passeggiata. Distratta da una partita tra bambini, mi sono sbattuta contro un palo, colpendo la fronte e il ginocchio destro con forza. Una bambina, accompagnata dalla madre, mi ha chiesto se avevo visto 'dei piccoli uccellini.' Non proprio, ma mi sono fatta male. FML

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Da la_boulette - 26/03/2025 20:16

Oggi, la mia fidanzata ha categoricamente e definitivamente scelto la musica per il nostro primo ballo di nozze. Sarà quindi "Jeune demoiselle" di Diam's. FML

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Da ROMUS - 02/06/2025 20:32

Oggi, sto assistendo un cliente in udienza che è imputato per traffico di stupefacenti. Il cancelliere gli chiede un documento d'identità, che non trova subito. Nel vuotare le tasche preso dal panico, ha messo un pezzo di hashish con le sue chiavi sul banco del magistrato. FML

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Da "Max Niduan" - 11/02/2025 11:48

Oggi, da professore di storia alla scuola media, spiego ai miei studenti che le donne non avevano il diritto di voto ad Atene nell'Antichità. La loro reazione: "Se non sono contente, che si mettano i gilet gialli". FML

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Da Ashna - 27/03/2025 00:16

Oggi, il padre dei miei figli non si occupa di loro, né della casa, ma ha fatto ricorso a un giudice per l'affido condiviso perché fa brutta figura ammettere che non gliene importa nulla dei suoi figli. FML

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Da No' - 03/06/2025 05:00

Oggi, litigio con mia madre, che mi rimprovera costantemente tutto ciò che non va a casa. Ma per lei ovviamente è colpa mia, perché: "Fai apposta a essere sempre nel momento sbagliato e nel posto sbagliato!" FML

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Da Anonyme - 11/02/2025 15:48

Oggi, ho deciso finalmente di fare tutto il possibile per liberarmi dalla mia dipendenza da Internet. Così ho digitato "dipendente da Internet" in un motore di ricerca per trovare una soluzione radicale. Ho trascorso l'intera giornata senza mangiare, immersa nella lettura di appassionanti articoli scientifici sull'argomento. FML

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Da yvdmy - 27/03/2025 04:16

Oggi, ho lasciato il mio iPhone nuovo di zecca sul balcone. Oggi, il mio gatto ha deciso di fare il furbo sul balcone. Risultato: uno dei due è morto accidentalmente e l'altro, probabilmente, non tarderò a ucciderlo. FML

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Da Anonyme - 03/06/2025 13:00

Oggi, dopo essere stata con lui per 4 anni e aver rifiutato ogni forma di impegno, il mio ex è venuto ad aspettarmi fuori dal lavoro per annunciarmi, piangendo, che ha messo incinta la sua ragazza con cui sta da 3 mesi. FML

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Da SansDent - 11/02/2025 19:48

Oggi, sono in viaggio di lavoro con il mio capo. Lui soggiorna in un lussuoso palazzo mentre io alloggio in un Formule 1, tutto per far risparmiare all'azienda. FML

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Da Anonyme - 27/03/2025 08:16

Oggi, ho chiesto alla mia ragazza cosa le piacerebbe ricevere per Natale. Mi ha semplicemente risposto: "Oh, non ti preoccupare, ho intenzione di lasciarti prima di allora". FML

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Da Anonyme - 03/06/2025 21:00

Oggi, sono andato a prendere la mia posta. Sorpresa, nel constatare che un enorme pacco era stato infilato in fondo. Nessuna delle dimensioni del pacco passava nella cassetta delle lettere. A quanto pare, il mio postino non ne era convinto. All'interno del pacco, ovviamente, un oggetto fragile e distrutto. FML

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Da Anonimo - 11/02/2025 23:48

Oggi, mi sono accorto che nel mio circolo ci sono solo due persone con una fossetta sul mento. La prima è mio figlio. L'altra è il migliore amico di mia moglie. FML

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Da Vive le métro - 27/03/2025 12:16

Oggi, picco di inquinamento a Parigi. Tornando a casa in metropolitana, mi sono accanito sulla colonnina, che non diventava verde. Alla fine ho saltato sopra il tornello e sono caduto... Il tutto davanti al mio coinquilino esilarato e agli agenti disillusi. La metropolitana era gratuita. FML

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Da Dragueur a deux balles. - 04/06/2025 05:32

Oggi, prendo il coraggio a due mani per invitare finalmente la commessa per cui ho una cotta da diverse settimane e che mi lancia sempre sguardi carini. Durante il pagamento, l'unica frase che mi è venuta in mente è: "Lavori qui?" FML

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Da Justine - 12/02/2025 03:48

Oggi, arrivo a Bucarest. Prendo un taxi e do al conducente l'indirizzo dell'hotel che desidero raggiungere. Una volta giunto a destinazione, riconosco l'hotel ed esclamo: "Là, là!" Il tassista rimane molto perplesso. In rumeno, "laba" significa "branlette." FML

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Da LaBourseOuLaVDM - 27/03/2025 16:16

Oggi vado al pronto soccorso a causa di dolori ai testicoli. Scopro con sgomento che l'internista che si prenderà cura di me è una vecchia amica del liceo. Imbarazzata, ma molto professionale, mi palpa quindi le parti intime e mi annuncia con aria dispiaciuta: 'Devo farti un esame rettale per essere sicura...' FML

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Da Anonyme - 04/06/2025 14:00

Oggi, primo Natale in famiglia con mia moglie e i suoi figli. Dopo il pranzo, mia madre annuncia una distribuzione di regali per tutti i nipotini. In realtà, per tutti I SUOI nipotini. Ha dato un pacchetto a ciascuno dei miei nipoti, ignorando accuratamente i miei figliastri. FML

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Da alien - 12/02/2025 07:48

Oggi, poiché la mia pelle estremamente pallida fa risaltare in modo esagerato le vene, mia figlia dodicenne ha fatto credere al suo fratellino che, in quanto aliena, il blu fosse il mio colore naturale e che io stessi cercando di camuffarlo. Da allora, mio figlio ha paura di me. FML

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Da kkk2 - 27/03/2025 20:16

Oggi, è una settimana che lavoro in una casa di riposo. Stamattina, ho dovuto lavare un anziano. Durante la sua igiene intima, ha esclamato: 'Oh, signorina, mi sto godendo!' Eh... FML

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Da Anonyme - 04/06/2025 22:00

Oggi, è il mio compleanno. La mia ragazza ha iniziato una frase con: 'Ora che non stiamo più insieme, sai...' No, non lo so no. FML

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Da Anonyme - 12/02/2025 11:48

Oggi, al mio risveglio, ricordo perfettamente il sogno della notte scorsa: stavo riordinando la casa. Il commento di mio marito? "Fai in modo che il tuo sogno diventi realtà." FML

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Da Jen - 28/03/2025 00:16

Oggi, dopo tre mesi di formazione a distanza perché ero stanca del mio lavoro e desiderosa di cambiare percorso, sono quasi arrivata al traguardo, ma... la scuola ha chiuso. Costretta a intraprendere lunghe pratiche per essere rimborsata e a ricominciare tutto da capo. FML

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Da "m'en fish" - 05/06/2025 06:00

Oggi, e da sempre, mia sorella mi trova molto brutta. Quando le ho presentato il mio ragazzo, mentre ero in cucina, gli ha chiesto: "So che l'amore è cieco ma... Spero che stai con lei per pietà". FML

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Oggi, è passato un po' di tempo da quando sono in immersione in un liceo in Australia. Durante la lezione di francese, un alunno ha detto 'J'aime la chatte' invece di 'J'ai un chat'. Ovviamente ho riso. Poi ho dovuto spiegare perché ridevo. FML

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Oggi, ho avuto un’erezione durante la mia lezione di nuoto. È imbarazzante quando si fa dorso. FML

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Oggi, durante la festa della musica, la musica risuona ovunque. Abito in un vicolo cieco e, sentendo rumori davanti alla mia porta, vado a vedere cosa succede. Il tizio che stava pisciando sulla mia porta ora lo fa sulle mie scarpe. FML

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Oggi, faccio visita a mio figlio e a mia nipote di 6 anni. Mi avvicino discretamente alla sua stanza e lascio una banconota da dieci euro accanto al suo salvadanaio. Lei mi sorprende e pensa che la stia derubando. Suo padre le ha creduto e mi ha sgridato. FML

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Oggi tutta fiera riservo un viaggio per Praga col mio primo stipendio. Il mio ragazzo ignora che è una sorpresa per il suo compleanno. A cena, mi dice di aver perso il portafoglio: carta d’identità e passaporto compresi. Decolliamo domani all’alba. VDM

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Oggi, mio fratello e io abbiamo chiesto ai nostri genitori se avessero voluto una figlia. La risposta di mio padre: "Sei un incidente, e per tuo fratello avremmo voluto una figlia, ma l'abbiamo tenuta lo stesso. L'unico desiderato qui è il cane." Accanto, mia madre annuisce. Grazie per averci tenuto. FML

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Oggi, ci sono 40°C. Poiché ho delle forti e numerose indolenzimenti, il mio medico mi ha detto di applicare dei cerotti auto-riscaldanti su ogni punto dolente. FML

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Oggi, accendendo il mio smartphone, mi sono imbattuto in un menu strano scritto in cinese. Non riuscendo a chiudere il menu, ho premuto a caso. Adesso so che '清除所有手机数据' significa: 'Cancellare tutti i dati del telefono'. FML

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