Il top · Il top di sempre

Oggi, passando dietro mio cognato e dando un'occhiata furtiva al suo telefono mentre guardava la galleria fotografica, ho scoperto che stava scattando di nascosto foto ai miei piedi. FML

Oggi, mia madre riprende possesso della sua casa dopo mesi di affitti non pagati e della malafede degli inquilini. All'arrivo, gli inquilini se ne erano andati portandosi via tutto: le tubature, il lavandino, la vasca da bagno, il WC, il parquet e perfino le porte. Le hanno lasciato solo due cose: un allagamento e dei buchi nei muri. FML

Oggi, sto assistendo un paziente in ospedale quando gli scappa una scoreggia. Da brava professionista sanitaria non lo faccio notare. Il mio collega si unisce a noi; allora il paziente dice: «Non badate all'odore, è stata la vostra collega a farla». FML

Oggi, arrivando davanti al mio condominio in piena notte, mi accorgo di non avere la tessera per aprire il portone. Ho aspettato due ore che qualcuno mi aprisse. Alla fine un vicino arriva e spinge il portone. Era aperto. FML

Oggi, durante un weekend all'estero tra 'single', parlo con un ragazzo carino della mia vita a Bruxelles. Mi dice di averci vissuto due anni. Mi entusiasmo, gli chiedo le sue impressioni sulla città e capisco che conosce solo il quartiere di Saint-Gilles. Cioè, la sua prigione. FML

Oggi, per il mio compleanno i miei genitori mi hanno regalato un ciondolo a forma di delfino, un libro sui delfini e una maglietta con i delfini. «Si sa che è la tua passione!» No, quella è di mia sorellina. Io odio i delfini. FML

Oggi, abito a 45 minuti dall'università. Parto un po' in ritardo, ma arrivo puntuale. Però mi sono diretto meccanicamente verso l'edificio sbagliato. Poi, arrivato nell'aula indicata, apro... La prof parla inglese e non conosco nessuno. Sono arrivato con 20 minuti di ritardo perché ho passato quel tempo a cercare la stanza giusta. FML

Oggi, il mio partner guadagna il doppio rispetto a me e ha appena ricevuto un'eredità, ma sono io che devo, con i pochi risparmi che ho, rimettere a posto il conto in rosso a causa delle vacanze. FML

Oggi, ho digitato 'Come sedurre?' Non su Google, ma nella chat con la ragazza che mi piace. FML

Oggi, attacchi di tosse che si susseguono per tutto il giorno. Giusto il necessario per rendermi conto che è ora di rinforzare il pavimento pelvico. FML

Oggi, convinto di essere da solo nel mio appartamento, mi faccio una scoreggia monumentale e rumorosa nel bagno che si trova di fronte all'ingresso, nudo e con la porta aperta. È il momento che la nuova ragazza del mio coinquilino ha scelto per piombare a casa nostra all'improvviso. FML

Oggi, vado dal mio medico, orgogliosa di aver perso 15 kg in pochissimo tempo. Il medico trova tutto sospetto e mi fa fare un prelievo di sangue di controllo. Risultato: la perdita di peso era dovuta a un diabete gravissimo e ho dovuto essere ricoverata. FML

Oggi, dopo la rottura di un aneurisma, a volte mi capita di dimenticare o storpiare le parole. Così, quando ho voluto chiedere a una commessa dove fosse il bicarbonato di sodio, mi ha guardata completamente confusa davanti al mio tentativo: 'Dov'è quella cosa per fare delle cose su delle cose'. FML

Oggi, il mio proprietario che vive sotto è venuto a lamentarsi del rumore. Avevo appena fatto qualche passo dalla cucina al soggiorno. Non so se imparare a volare o a teletrasportarmi. FML

Oggi, mi fermo davanti a un panorama magnifico. La turista accanto a me sale su una collinetta per scattare una foto, ma perde l'equilibrio. Senza pensarci, spinto solo dal coraggio, la prendo per il braccio e le impedisco di cadere. Mi ha sgridato perché non avevo preso la sua macchina fotografica. FML

Oggi, gioco con degli amici a Taboo. Il mio obiettivo: far indovinare la parola "birra" a un amico. Gli dico allora le parole "Heineken", "1664" e "Kronenbourg". La sua unica risposta: "Scusa, ma sono negato in storia". FML

Oggi, l'animatore al nostro matrimonio ha proposto un gioco pensato per unire la coppia: bisognava dire i difetti dell'altro per migliorare il futuro. Unico problema: mio marito si è sentito subito aggredito. Si è chiuso alla prima critica, se n'è andato lasciandomi sola con gli invitati. Ora non vuole più vedermi. FML

Oggi, lavoro in un negozio di animali. Mi hanno chiesto se accettavo i buoni pasto. FML

Oggi, ho avuto la conferma che, a 85 e 87 anni, è davvero possibile avere una vita sessuale. Nonno e nonna, grazie per avermi tolto ogni dubbio. FML

Oggi, sono ormai cinque giorni che una vecchietta compone il mio numero di cellulare cercando disperatamente di parlare con suo figlio. Ho provato a spiegarle che ha sbagliato numero, ma lei ci riprova lo stesso ogni giorno. FML

Oggi, mentre facevo tranquillamente la spesa, ho incontrato una signora anziana che non riusciva a prendere un oggetto messo in alto. Le ho offerto il mio aiuto e lei ha accettato facendomi l'occhiolino. L'ho capito solo quando gliela ho consegnata: era una scatola di preservativi. FML

Oggi, mentre ero ferma, sono stata tamponata da una macchina di una scuola guida. L'istruttore è riuscito a convincermi che il torto era mio. FML

Oggi mi metto un vestito che adoro. In ascensore, una vicina mi chiede: "Per quando è?" indicandomi la pancia. Non sono incinta. La poveretta ha cercato di rimediare: "Ma ha partorito da poco, è per questo." Neanche per sogno, mio figlio ha quasi 3 anni. Quindici piani a volte sono davvero lunghi. FML

Oggi, dopo mesi di studio dell'inglese, mi sono reso conto che un neonato imparerà a camminare più in fretta di quanto io imparerò l'inglese vivendo in un paese anglofono. FML

Oggi, mentre guardavo un film al cinema, ho sentito uno strano rumore. Mi sono girato e ho visto il mio vicino che pisciava in una bottiglia, guardandomi come se fosse la cosa più naturale del mondo. FML

Oggi, mio figlio mi ha chiesto se, visto che non abbiamo il camino, Babbo Natale gli porta dei regali scadenti. FML

Oggi, ho guardato il mio cane inseguire la sua coda per dieci minuti pensando: «Caspita, i cani si divertono con così poco.» Poi ho realizzato che erano già passati dieci minuti che lo guardavo inseguire la coda. FML

Oggi, sono stata costretta a usare la famosa tecnica della 'doccia in due minuti'. Niente acqua calda? No, troppo banale. Niente acqua fredda. FML

Oggi, mentre mi mettevo a letto, mi sono accorta che il mio uomo era eccitato. Felice di vederlo così, ho iniziato a strofinarmi contro di lui. La sua reazione non si fece attendere: ah no, non fraintendermi, non era a te che pensavo. FML

Oggi, andiamo a trovare mia suocera. All'improvviso decide di bruciare della salvia bianca. Sa però che mio figlio di due anni ed io siamo asmatici. L'aria diventa irrespirabile. Ho quindi deciso di andarmene. Lei pensa che stia facendo i capricci. Non ho più pazienza. FML