Il top · Il top di sempre

Oggi, di fretta, ho lanciato il resto del mio caffè dalla finestra invece di versarlo nel lavandino. Nota per me stessa: la prossima volta devo ricordarmi di aprire la finestra. FML

Oggi, ho montato un mobile e l'ho fissato al muro con della colla ultraresistente. Mia moglie mi ha ripetuto una decina di volte che non avrebbe retto quando ci avrei messo i piatti dentro. Le ho detto: "Se cade, ti ricompro un servizio di piatti." La colla ha tenuto, ma le piastrelle dietro non hanno retto. FML

Oggi, ho perso il tram nonostante lo aspettassi da dieci minuti. FML

Oggi, e da qualche giorno, ho fatto commenti estremamente misogini alle mie colleghe. Era così esagerato che ero convinto che l'avrebbero presa per una battuta. Hanno preso tutto alla lettera. Trenta secondi per guadagnarmi la fama di maschilista, una vita per liberarmene. FML

Oggi, al mio primo incontro con un'educatrice cinofila, le spiego che il mio cane non mi rispetta e che vorrei avere più interazioni. E cosa ha fatto il mio cane subito dopo? Mi ha fatto la pipì sulla gamba. FML

Oggi, so che devo passare l'aspirapolvere quando vedo impronte di zampe di gatto ben visibili sui miei mobili scuri. Tecnica infallibile o passivo-aggressiva? FML

Oggi, da pompiere, sono intervenuto per soccorrere una bella ragazza che aveva avuto un mancamento. Lei non voleva essere portata in ospedale, così sua madre ha cercato di convincerla dicendo, tra l'altro: "In più, c'è un bel ragazzo che ti accompagna!" Lei ha risposto: "Ehm... no, non credo" fissandomi. FML

Oggi, so che d'ora in poi sarò più attento quando prenderò i vestiti dall'asciugatrice all'ultimo minuto prima di uscire. Così eviterò di iniziare la giornata di lavoro come insegnante con uno dei reggiseni di mia moglie agganciato da un gancetto sul retro del mio maglione. FML

Oggi, il mio capo mi chiede se so come ci si impegna per l'azienda per cui lavoro. Gli rispondo di no, con aria fiera di voler imparare cose nuove (sono stagista). Mi dice: 'Ecco, tieni!' e mi porge l'aspirapolvere. FML

Oggi, è il compleanno di mio figlio. Per l'occasione ho voluto comprare una torta in pasticceria, ma lì potevano offrirmi solo le torte dell'Epifania. Quando sono tornato a casa, mia moglie, furiosa, ha deciso di andare a comprare una "vera torta" ed è tornata con un tronchetto di Natale. FML

Oggi, al controllo doganale al ritorno dagli Stati Uniti, le valigie piene di acquisti. Il doganiere mi chiede se ho qualcosa da dichiarare. Ammetto di aver fatto un po' di shopping. A quel punto mia figlia di 5 anni esclama: «UN PO'? No... Mamma, ha proprio saccheggiato i negozi». FML

Oggi, dopo due anni di relazione con il mio ragazzo, abbiamo deciso di andare a vivere insieme. Ho svuotato il mio appartamento, ho regalato il mio letto, i miei mobili, le mie cose… Stasera mi dice molto seriamente che non si sente pronto a convivere con qualcuno. Indovinate chi, a 30 anni, è tornata a casa dei genitori senza più nulla. FML

Oggi, mia mamma, che non sopporta quando le dico che è maniaca dell'ordine, mi ha appena sgridato perché ho piegato gli asciugamani del bagno dal 'lato a righe' invece che dal 'lato a pois'. FML

Oggi, per la prima volta mi è uscita una scoreggia bagnata. È anche la prima volta che passo una notte dai miei suoceri senza mia moglie. FML

Oggi partecipo a una gara di kayak a cui tengo moltissimo. Uno dei concorrenti si è buttato in acqua durante la gara, ha ribaltato le canoe degli altri partecipanti, poi ha tagliato il traguardo a nuoto. Dopodiché ha convinto la giuria ad assegnargli la vittoria. FML

Oggi vado a scuola in carpooling con altri due studenti. Stamattina, chiudendo lo sportello della macchina, mi sono incastrato i capelli e non ho avuto il coraggio di chiedere di fermarsi per aprirlo. Così sono rimasto per 45 minuti con la testa incollata al finestrino. FML

Oggi, dopo oltre undici anni insieme, parlo di progetti di matrimonio o addirittura di comprare una casa insieme. Ogni volta, sempre la stessa risposta: 'Lo vedremo più tardi.' Ai miei progetti di vita. FML

Oggi, in vacanza in Thailandia, mio marito vuole portarmi in un ristorante che si trova a 2,5 km. Dato che era già tardi, abbiamo preso un tuk-tuk. Mentre stavamo cenando riapre Google Maps e si accorge che eravamo a soli 100 metri a piedi dal nostro hotel. FML

Oggi, sono tre mesi che frequento un uomo. Ci troviamo benissimo: stessa visione della vita, intesa perfetta a letto e tante promesse. Una sera, durante un abbraccio, mi dice: «Spero di riuscire a lasciare la mia fidanzata per te.» Scusa? Quale fidanzata?. FML

Oggi, dopo aver pulito a fondo la mia casa a seguito della festa di compleanno che l'aveva ridotta a un disastro, ho scoperto il regalo che i miei amici mi avevano fatto: suona il campanello. È la donna delle pulizie venuta a pulire la casa, pagata dai miei amici. È arrivata con due ore di ritardo. FML

Oggi, sono così stanca per i ripassi intensi che decido di concedermi un pisolino di mezz'ora. Mi sono addormentata alle 14:30. Sono le 19:00 e mi sono appena svegliata. Addio alla mia sessione di studio di questo pomeriggio… FML

Oggi, come a ogni pranzo di famiglia, mi annoio da morire con le solite discussioni sterili, politiche o sul lavoro, così preferisco montare i LEGO o i Meccano con i più piccoli. FML

Oggi, ho dovuto andare dal dottore. Mentre lavavo i piatti, un pezzo di pasta incollato sul fondo di una pentola ha avuto la meglio sulla mia unghia. Cercando di 'grattare' via quella crosticina di pasta con l'unghia, me la sono strappata. La pasta, invece, è ancora incollata sul fondo. FML

Oggi, il mio papà testardo mi dice: "Ho sempre freddo in questo appartamento!" Nonostante il suo abbigliamento invernale: jeans, maglietta, infradito, senza calzini. FML

Oggi, di ritorno dal Canada per passare il cenone di Capodanno in famiglia, chiedo ai miei genitori e a mio fratello dove andremo per il 31. Silenzio imbarazzato, poi mio padre risponde: È bello rivederti, ma visto che sei un rompiscatole, abbiamo deciso di partire per La Réunion senza di te. FML

Oggi, presento la mia nuova ragazza alla famiglia. Chiedo a mio fratello, noto per essere un seduttore, di non avvicinarla. Alla fine è stata mia sorella a provarci con lei. Sono di nuovo single. FML

Oggi, quando sono arrivato alla cassa del minimarket del mio quartiere con una sola lattina, ho chiesto gentilmente alla signora anziana davanti a me, carica di una sporta piena, se potevo passare avanti. Risposta: «Vaffanculo, giovane coglione!» Risata fragorosa della signora e della cassiera. FML

Oggi, dopo un anno di dieta, finalmente riesco a rimettere quei pantaloni che adoravo per una giornata speciale in ufficio. Mi siedo per mettere le scarpe mentre mio figlio fa colazione. La sedia era senza dubbio il posto migliore per appoggiare il coperchio del barattolo di marmellata. FML

Oggi, provo dei pantaloni nella cabina di prova di un negozio. Tornata a casa sento che qualcosa non va. In effetti, ho dimenticato la mia mutandina in uno dei pantaloni che ho rimesso sugli scaffali. FML

Oggi, decido di provare un gel anestetico per curare il mio problema di eiaculazione precoce. Ho eiaculato dopo pochi secondi dall'applicazione del prodotto sul mio glande. FML