Il top · Il top di sempre

Oggi, sono costretta a letto con tre infezioni: un'infezione ai denti del giudizio che mi impedisce di mangiare, una pielonefrite e una primaria, terribile infezione da herpes. Non ho più forze e non riesco nemmeno a mangiare come si deve. Per di più ho anche preso il raffreddore. Aiutatemi. FML

Oggi, da single, sono uscita a bere un drink con un ragazzo che mi piaceva. Mentre tutto stava andando alla grande, il mio cellulare, appoggiato sul tavolo, ha improvvisamente mostrato la foto di un uomo nudo. Filippo, il mio ex, di cui non avevo notizie da sei mesi, aveva appena rovinato tutte le mie speranze. FML

Oggi, ho appena cambiato destinazione per le mie prossime vacanze: mentre pensavo alla Cambogia, la visita di stamattina dal dentista mi ha mandato, insieme ai miei 2000€ di budget, dallo stomatologo per farmi strappare due denti. Chiederò delle foto ricordo. FML

Oggi, festeggiando il Natale in famiglia, mi sono reso conto che mia sorella non mi aveva ancora regalato niente, né a me né al mio figlio di 2 anni, neanche un piccolo pensiero simbolico. Ha sei figli, il più grande ha 23 anni, e io ho sempre fatto loro regali personalizzati. È ora di ammettere che sono un pollo. FML

Oggi, ho frugato nella borsa di una collega (che è anche la mia superiore...) al lavoro per prendere il suo accendino. Purtroppo mi è caduta davanti a tutti una confezione di Subutex (usato per ex-eroinomani), lei si è impallidita e da allora tutti la guardano in modo strano. FML

Oggi, dopo 20 anni di convivenza e due figli, il mio compagno mi aveva lasciata senza preavviso… ma va tutto bene, due settimane dopo si trasferisce dall'altra parte della strada con la sua nuova compagna. FML

Oggi, dopo qualche settimana di conversazioni a volte accese con una ragazza su un sito di incontri, primo appuntamento 'di persona' in un bar non lontano da casa mia. Beh, 'primo' appuntamento è relativo... Ci conosciamo da anni, io e mia sorella. FML

Oggi, la mia collega ed io veniamo dalla Lorena per una riunione a Parigi. Un po' in ritardo, sentiamo la relatrice, che è anche la nostra responsabile, dire agli altri proprio prima che entriamo nella sala: «Aspettiamo solo le quiche». FML

Oggi, per il mio compleanno, mia moglie ha "baciato" la mia macchina grigia con la sua macchina rossa. Evviva i carrozzieri. FML

Oggi, sto disperatamente cercando un contratto di apprendistato per non essere escluso dalla mia formazione. Per le ultime e-mail ho redatto una lettera PERFETTA! A un piccolo dettaglio però: nel mittente appare il mio nickname di Counter-Strike. "BORN TO SPACCARTI LA FACCIA" troverà lavoro? FML

Oggi, sono tornata dalle vacanze e sono andata a recuperare le mie chiavi dalla vicina che doveva dare da mangiare al mio gatto. Mi ha detto che se ne era presa cura. In effetti, ora ha una trapunta sulla testa, un collare rosa con finti diamanti e delle piccole pantofole fatte da lei. FML

Oggi, sono cassiera. Da quando ho iniziato il turno, la collega alla cassa accanto esclama a ogni cliente, ridacchiando: "Eh, ci vediamo l'anno prossimo!" Mancano ancora 5 ore. FML

Oggi, mio figlio di sedici anni, in preda al panico, è venuto da me mostrando il mignolo del piede, che sembrava nero e necrotico. Dopo la visita dal medico mi ha detto che in realtà la sua calza aveva scolorito e lo aveva macchiato. FML

Oggi, il mio psicologo si è addormentato durante la seduta. FML

Oggi, esasperata dalle urla da leone marino della mia vicina che mi impediscono di dormire durante i suoi amplessi a tarda notte, lascio un biglietto sulla sua porta per chiederle di abbassare il volume. Questa sera ho ricevuto la risposta: «Masturbati, così diventi sordo.» FML

Oggi, rientro dalla spesa con un articolo non previsto nella lista: una tavoletta di cioccolato che ci metterò una settimana a divorare. Mia moglie mi sgrida, dicendomi che sono un bambino che non capisce il valore dei soldi, ecc. Esce furiosa e si compra il suo pacchetto di sigarette quotidiano da 13 euro. FML

Oggi, e da sempre, non bevo mai alcolici. Perciò sono io a riaccompagnare a casa gli amici ubriachi dopo serate in cui si è bevuto parecchio, come ieri sera. Un poliziotto mi ferma e mi porge l'etilometro dicendo al collega: 'Quello lì, vista la maniera in cui guida, deve averne bevuto parecchio.' FML

Oggi, mia sorella più piccola di 19 anni, molto timida, ha dovuto andare in banca a ritirare il blocchetto degli assegni. Sono stata io ad accompagnarla e a parlare per lei. La cassiera mi ha guardata e mi ha chiesto: "È sua mamma?" Sì, sì, ho 24 anni e l'ho avuta a 5 anni. FML

Oggi, mentre tutti i miei cari non fanno che parlarmi della sorprendente somiglianza tra il comportamento del mio gatto e il mio, mi sono reso conto che il mio gatto è un piccolo principe insopportabile. FML

Oggi, sono in ritardo per il lavoro, quindi metto il primo vestito che mi capita. Scopro che ha un enorme buco proprio sul sedere. Passo la giornata seduta in ufficio senza fare pause e, dovendo tornare a piedi, lo rattoppo con la graffettatrice. FML

Oggi, ernia del disco e un'operazione in vista per me. Invitato a una festa di famiglia a 250 km da qui, stavo pensando di prendere il treno perché non c'è nessuno che possa venirmi a prendere. Per caso, durante una conversazione, scopro che i miei fratelli hanno deciso di partire tutti insieme in auto per andare alla festa — quindi, naturalmente, nessuno verrà a prendermi. FML

Oggi, come direttore d'albergo, ho informato il mio collaboratore che sarebbe stato promosso in un albergo di categoria superiore dopo aver ricevuto una mail dalla direzione. Ho esitato un attimo e ho controllato la mia casella di posta: nessun messaggio. Era, in realtà, il sogno che avevo fatto la notte precedente. FML

Oggi, ero con i genitori della mia ragazza, che si occupavano di trattare le pulci del loro cane. Quando sono andato via, gli ho detto: 'Arrivederci, buon sverginamento!' Non oso più tornarci. FML

Oggi, sono andata alla cassa con alcuni pacchi di assorbenti. Sono una donna sulla quarantina e l'uomo che era dietro di me in fila, vedendoli, non ha potuto fare a meno di esclamare: "Oh! Ancora fertile! Mmm... interessante." FML

Oggi, so che quando tornerò dal lavoro il mio fidanzato sarà davanti al PC, a ignorare completamente il bucato, i piatti, la spesa e le pulizie da fare. È stato troppo abituato a farsi fare tutto dalla sua mamma. Non cambierà mai. FML

Oggi, sto condividendo un momento bollente con il mio ragazzo e sono sul punto di venire quando un dolore acuto mi blocca di colpo. A quanto pare il mio ragazzo non è riuscito a controllare il proprio orgasmo e mi ha morso. Al dito del piede, perché aveva il mio dito del piede in bocca. FML

Oggi, per dimostrare l'eccellente livello musicale francese, ho fatto scoprire Patrick Sébastien ai miei corrispondenti australiani. Sono impazziti e ora non ascoltano più altro. FML

Oggi, mia figlia di sei anni mi racconta il suo primo giorno di scuola: «C'è persino una bambina in classe che ha un nome da cane!» La bambina si chiama Luna, come il cane di mia sorella. Ho provato a spiegarle che è innanzitutto un nome vero. Non mi ha creduta, perché: «Il cane c'era già prima.» FML

Oggi, ho capito che tra noi non c'era più alcun pudore: al risveglio ho trovato ai piedi del letto una bottiglia piena di urina. FML

Oggi, faccio l'amore con la mia ragazza prima di accompagnarla alla stazione. In macchina lei mi dice: "Sono nel vagone di sotto, non mi piace." Le rispondo: "Ah, io sono sporco sopra e sotto", convinto che stesse parlando della sua zona intima. In realtà parlava del piano inferiore del TGV. FML