Il top · Il top di sempre

Oggi, sono al funerale della nonna di un amico. Inizia la cerimonia religiosa. Sono seduta accanto a un ragazzino di 12 anni che starnutisce e lascia uscire un lungo filo di muco, poi se lo rimette nel naso dicendo: «Come uno spaghetto». FML

Oggi, spesa al supermercato con il mio uomo. Gli dico di prendere un sacchetto di patate. Cinque minuti dopo lo raggiungo nel reparto e, a voce alta, esclamo: 'Allora, hai la patata?!' Sguardo sbalordito di un ragazzo sconosciuto. Risate intorno a me. Vergogna interstellare. FML

Oggi, per evitare di soffermarmi su una domanda spinosa, ho detto alla mia nipotina di cinque anni che i bambini nascono nei cavoli. Credo che ricorderò per tutta la vita lo sguardo di panico totale che ha avuto a mezzogiorno quando mia sorella ha messo a bollire un cavolo intero. FML

Oggi, la mia fidanzata ultra-femminista ha deciso di non depilarsi più. FML

Oggi, si è messa a fare la cowgirl correndo e urlando il mio nome, senza dimenticare di voltarsi per assicurarsi che mi sentissi davvero in imbarazzo davanti a tutta la folla del centro commerciale. Lei? È mia madre, ha 50 anni. FML

Oggi, ho scoreggiato durante un colloquio di lavoro. Dopo qualche secondo di silenzio ho detto: «Non sono stato io». FML

Oggi, dopo un anno d'idillio con il mio tenero amore, quello che condivide ogni mia notte, mi ha (finalmente) regalato la chiave di casa sua. La password del Wi‑Fi. FML

Oggi, ho passato venti minuti a spiegare a una bambina che accudisco perché non potevo spegnere il Sole. Solo dopo averle spiegato nei minimi dettagli che la Terra gira intorno al Sole, ho capito che si riferiva alla sua lampada a forma di Sole. FML

Oggi, ho bruciato uno stop davanti a una trentina di poliziotti che posavano per la loro foto annuale. FML

Oggi, mia figlia di 16 anni cerca il vasetto di miele in tutta la cucina. Mio marito ed io non abbiamo avuto il coraggio di dirle che era sul comodino della nostra camera da letto. FML

Oggi, mattinata di battesimo in famiglia. Mentre il prete faceva qualche domanda ai bambini presenti in chiesa, alla domanda «Qualcuno può dirmi a cosa serve l'acqua?», mio figlio di dieci anni ha pensato bene di rispondere: «Per metterla nello spritz, signore.» FML

Oggi, come sempre mia figlia adolescente non è mai stata una fissata per l'ordine. Sono rimasto sbalordito quando l'ho sorpresa a lucidare lo specchio. Lei: «Tranquillo, papà, è solo per farsi dei bei selfie». FML

Oggi, il fidanzato di mia sorella gemella si è avvicinato a me e mi ha sussurrato all'orecchio: «So come sei senza vestiti». FML

Oggi, il mio gatto ha pensato fosse divertente inaugurare il mio nuovo appartamento facendo la grossa cacca nella sabbia del giardino zen. Il piccolo Buddha ora guarda una montagnetta di cacca sorridendo. FML

Oggi, il mio gatto ha ucciso il mio pesce. Non l'ha mangiato, ha solo bevuto tutta l'acqua della sua piccola boccia. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha presentato sua madre. Me l'aveva descritta come una donna affascinante, viaggiatrice, esploratrice, poliglotta... Sono rimasta molto delusa: è una piccola borghese che chiama suo marito "Papà", parla solo degli oggetti che colleziona e pensa solo a fare le pulizie. FML

Oggi, non riesco più a trovare la confezione di preservativi che di solito sta sempre nello stesso posto, e sono già due volte in due settimane. Stasera ho intravisto la confezione nella borsa di mia moglie, che tornava da un "pomeriggio tra amiche". FML

Oggi, sono 12 anni che sto con la mia dolce metà, e prendo 3 kg ogni anno. FML

Oggi, ho sentito un vecchio amico di famiglia dei miei genitori parlare al telefono, con chissà chi, proprio vicino al bagno dove ero io mentre i miei genitori preparavano da mangiare. Parlava in modo esplicito della sua relazione intima con una donna e all'improvviso ho capito che si riferiva a mia madre. FML

Oggi, ero sul divano, mia moglie si è sdraiata e ha appoggiato la testa sulle mie ginocchia. Ha iniziato a toccarmi e a chiedermi se mi eccitava. Pensava di toccare il mio pene, invece era un rotolino di pancetta. FML

Oggi, per il suo primo giorno nella nostra panetteria, uno stagista ha portato cornetti e panini presi da un concorrente. FML

Oggi, cammino sotto una pioggia torrenziale con l'ombrello sopra la testa. Cammino a testa alta finché non noto che la gente ride al mio passaggio. Alzando lo sguardo, mi accorgo che l'ombrello è chiuso. FML

Oggi, pensando di essere in ritardo, guardo tra quanto arriva il mio autobus. Vedendo che ho ancora tempo, dico ad alta voce: "Oh, sono largo!" Dietro di me sento: "Non mi stupisce! Quando cominci la dieta?". FML

Oggi, stiamo insieme dal 2021, siamo molto innamorati. La mia ragazza mi parla della sua voglia di sposarsi. La guardo e le espongo i fatti: invitare persone che non sopporti, una probabilità su due di divorziare, la perdita delle illusioni, odiarsi a vicenda... Lei risponde che è comunque ancora convinta. FML

Oggi, ho cinque figli e una di loro, una bambina di 6 anni, ha problemi alimentari e di organizzazione. Ruba un sacco di cibo per mangiare di nascosto e sembra adorare vivere nel disordine. Mentre pulivo il gran casino della sua stanza, ho trovato un piatto con una scaloppina piena di vermi. FML

Oggi, sto scherzando ad alta voce con un'amica sul nostro professore di fisica, dicendo che sicuramente tradisce la nostra professoressa d'inglese con la prof di scienze perché sono usciti insieme dalla mensa. Mi volto mentre svuoto il vassoio: la mia professoressa d'inglese è dietro di me. FML

Oggi, mangiamo fuori. Mia nipote comincia a urlare e a gesticolare per una vespa. Le dico di restare calma: non punge senza motivo. Due ore dopo, mentre una vespa si era posata sul mio braccio, non ho mosso un dito. Le ho sorriso come prova... ma non più dopo che mi hanno punto. FML

Oggi, avendo dimenticato il portafoglio, sono salita sul tram senza biglietto. Purtroppo è arrivato un controllore e sono finita in commissariato. Il motivo? Per essermi presa gioco di lui comunicandogli indirizzi falsi. In realtà abito a Boucheporn, e il mio tutore legale abita a Porcelette. FML

Oggi, sono stato invitato a casa di amici che hanno un gatto. Sono molto allergico, quindi ho preso una pastiglia prima di andare. Durante la serata il farmaco non ha fatto assolutamente alcun effetto. Tornando a casa controllo la scatola: non era un antistaminico... era un lassativo. Ho passato la notte con gli orifizi tutti arrossati. FML

Oggi, è il giorno in cui mia madre dovrebbe venire a trovarmi, ma non è venuta a prendermi. «È il compleanno della mia nipotina, in famiglia.» Sua nipotina. Quindi la mia nipote. FML