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Da Idjy - 14/05/2026 00:32

Oggi, sto evidentemente ristrutturando casa. Già quattro persone mi hanno spiegato come fare diversamente. Tutti uomini oltre i 65 anni. Ognuno con idee diverse. FML

Sì, è proprio una VDM! 40

Svegliati, te la sei cercata! 17

Da milly2805 - 22/11/2025 19:31

Oggi, ricevo un pacco. Pensando fosse uno dei miei gioielli ordinati su eBay, lo apro davanti a tutta la famiglia. In realtà era il vibratore che avevo ordinato più di quattro mesi fa e che avevo completamente dimenticato. I miei genitori, invece, non lo dimenticheranno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Emxile - 22/05/2026 17:32

Oggi, mia sorella prepara gli inviti per la sua festa di compleanno. Guardo la lista degli invitati e mi accorgo che non ci sono ragazzi. Stupita, le chiedo perché e lei risponde, con aria indifferente: 'Ma tu inviti i tuoi ex alle tue feste?' Ha sei anni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 24/05/2026 01:31

Oggi, ho inviato ai miei suoceri il video passo-passo della mia famosa crema alla vaniglia. Video inviati... prima di accorgermi che il mio vibratore era in carica sul piano della cucina, ben visibile in tutte le riprese. Per la mia dignità. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da vousetesicichezvous - 04/12/2025 04:31

Oggi, ho invitato mia suocera a prendere il tè. C'era una macchia nella vasca da bagno che non veniva via. Ha voluto pulirla e, quando le ho detto che non le avrei permesso di fare le pulizie a casa mia, si è offesa ed è andata via arrabbiata dicendo che voleva solo aiutarmi. FML

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Da Beurkkk - 07/12/2025 13:31

Oggi, entrando nell'ufficio della nostra stagista per consegnarle un fascicolo, l'ho vista con le mutandine abbassate mentre si cambiava l'assorbente. L'assorbente usato troneggiava sulla scrivania, tra due fascicoli. FML

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Da Anonyme - 08/12/2025 05:31

Oggi, ho scoperto che mia suocera diceva a tutti: «Non è che non mi piaccia, è solo che preferivo l'ex moglie di mio figlio.» Sono incinta e non la vedo praticamente mai. FML

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Da Anonyme - 09/12/2025 15:31

Oggi, evito di parlare con i miei colleghi fuori dal lavoro perché mia moglie è gelosa da cinque anni. Eppure, al suo nuovo lavoro non si è certo trattenuta: dopo una settimana usciva con i colleghi, li seguiva sui social e chiacchierava fino a tardi con il ragazzo più bello dell'ufficio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Je vais mouuuuuriiiir - 10/12/2025 08:31

Oggi, il mio ragazzo torna a casa con le braccia cariche della spesa. Mi ha portato tante piccole cose consolatorie da mangiare per tirarmi su il morale. È adorabile, ma: «Hai anche dell'ibuprofene, amore?» Dice di no. L'avevo mandato fuori apposta per comprarlo, perché ho la schiena e il collo bloccati da due giorni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 08/06/2026 06:32

Oggi, sono in farmacia con un amico. Mentre lui paga alla cassa, io giro tra gli scaffali e noto una bambina che sta giocando e mi fissa. Le faccio una smorfia per farla ridere e lei urla: "Mamma! Uno scemo, uno scemo, uno scemo!". FML

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Da Caemboucane - 10/06/2026 23:31

Oggi, un tecnico è venuto a cambiare il radiatore della mia cucina. Un'ora dopo un odore nauseabondo si è diffuso per tutto l'appartamento. Sono andato a cercare la fonte del problema e ho scoperto il suddetto signore, seduto tranquillamente sul water, intento a fare una grossa cacca. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Alice - 12/06/2026 07:31

Oggi, mio cognato, pigro come non mai, mi assicura senza batter ciglio di avere otto settimane di ferie pagate: le sue quattro settimane e altre quattro quando il suo capo è in ferie. FML

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Da Anonyme - 15/06/2026 15:31

Oggi, mia figlia di tre anni ha deciso che d'ora in poi si laverà come Cacahuète, il nostro gatto: leccandosi da capo a piedi. FML

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Da Anonyme - 17/06/2026 00:31

Oggi, ho 14 anni. Entro in farmacia e, prima che io riesca ad aprire bocca, la farmacista mi chiede: «Sei qui per un test di gravidanza?» Ehm, no, solo delle pastiglie perché ho mal di gola. FML

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Da Anonyme - 27/06/2026 05:31

Oggi, la mia compagna mi ha appena detto che non è più felice e che non stiamo andando nella stessa direzione, dopo 12 anni insieme, 2 figli, una casa comprata e il fatto che ho rinunciato alla carriera per occuparmi dei figli. Ho appena compiuto 40 anni. FML

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Da Anonyme - 28/06/2026 14:31

Oggi, prima uscita con il mio nuovo ragazzo e mio figlio. Decidiamo di andare in piscina, così lo raggiungo all'uscita dal lavoro. Alla fine eravamo in due ad aspettarlo: io e la sua altra ragazza, di cui ignoravo l'esistenza. E lui? Si era nascosto nel palazzo per evitare la confrontazione. FML

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Da lola1813 - 03/07/2026 07:32

Oggi, ho incontrato mia suocera per strada e, naturalmente, le ho dato un bacio sulla guancia. La sua reazione: "Chi sei? Ma sei completamente fuori di testa!" Beh... la moglie di tuo figlio da cinque anni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 11/01/2026 22:31

Oggi, l'anno 2026 è iniziato proprio bene: in sette giorni mi hanno rubato l'auto mentre ero all'estero, ho perso il treno che dovevo prendere a causa del furto, e poi ho perso le chiavi di casa. FML

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Da CoolMan - 20/01/2026 01:31

Oggi, esasperato dai vestiti sempre smorti e senza colore che porta mia figlia, le ho detto che le avrei comprato tutti i vestiti colorati che le fossero piaciuti. A giudicare dall'importo della fattura, ha cambiato radicalmente il suo stile. FML

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Da paul39 - 28/01/2026 23:31

Oggi, mio figlio ha inserito delle lumache nel lettore DVD per vederle in televisione. FML

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Da Marie Chapon - 20/07/2026 18:32

Oggi, mentre cerco di vestirmi al buio per non svegliare la mia dolce metà, frugo per ritrovare i calzini caduti per terra. Alla fine metto le mani su quello che si rivelerà essere il vomito del mio gatto. FML

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Da hestia - 30/01/2026 23:31

Oggi, piccolo gesto in più per il pianeta: ho annaffiato tutte le piante del mio appartamento con un nuovo concime 'biologico'. Sono cinque ore che ho l'impressione di essere in mezzo a una fossa settica, così pestilenziale è l'odore. Viva il naturale. FML

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Da Fiestadelanotte - 24/07/2026 02:31

Oggi, durante la notte mi sono mosso molto mentre dormivo. Lo so perché il mio partner ha acceso la plafoniera della camera per svegliarmi, mi ha urlato contro, poi è andato a dormire sul divano facendo il più rumore possibile. FML

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Da Anonyme - 25/07/2026 10:32

Oggi, dopo quasi sei anni di relazione, scopro che mia moglie, madre del mio bimbo di un anno, mi tradisce con il mio capo, quel pezzo di merda che ce l'ha con me. È la mia confidente, sa quanto sto soffrendo, eppure lo ospita e se lo fa a casa mia mentre io sono al lavoro. FML

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Da AppellezMoiPalourde - 27/07/2026 10:32

Oggi, siamo dal sessuologo. Alla domanda: "Pensi che tuo marito ti faccia male quando fate l'amore?", un semplice "Sì" di mia moglie sarebbe stato più che sufficiente. Lei ha risposto: "Mi sembra di farlo con un mollusco... e per di più viscido." FML

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Da Anonyme - 01/08/2026 03:32

Oggi, finalmente mi confido con mia madre riguardo alla mia totale incapacità di trovare una fidanzata, o anche solo un flirt, da più di dieci anni. Ho 25 anni. Invece di rassicurarmi, lei mi risponde senza mezzi termini che lei e mio padre ne parlano da anni, e che dovrei proprio pensare ad andare a vedere le prostitute. FML

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Da Inconnu - 25/08/2025 23:31

Oggi, vado al mercato e mi fermo davanti al banco del fruttivendolo per comprare un cetriolo. Il venditore, probabilmente per smaltire la merce, me ne offre un secondo gratis. Proprio in quel momento il mio ragazzo, accanto a me, esclama: per il secondo ti basta mangiartelo. FML

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Da misscoton - 27/08/2025 09:31

Oggi, mi sono fatto tatuare l'impronta della zampa del mio cane, con la sua iniziale, insieme a quelle delle mie altre due cagnette decedute. Reazione di mia figlia di sei anni: "Wow, è bellissimo! Così quando morirà penserai sempre a lui." FML

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Da Anonyme - 18/02/2026 04:31

Oggi, sorpreso da un acquazzone, mi rifugio sulla terrazza di un bar chiuso. Visto che continuava a piovere mentre il sole ricompariva, provo a immortalare l'attimo in una foto. Un uomo a pochi metri ha creduto che lo stessi filmando e mi ha minacciato di filmarmi a sua volta se avessi insistito. FML

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Da Anonyme - 19/02/2026 12:31

Oggi, a 40 anni, sentendomi meglio nel mio corpo, mi concedo delle follie su siti di biancheria intima di lusso e compro diverse paia di bellissimi boxer colorati. D'ora in poi, in ogni video che guardo su Internet, mi appare una pubblicità mirata di mutande per anziani che assorbono le perdite urinarie. FML

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Oggi, come insegnante di guida, accompagno un allievo all'esame per la patente. L'ispettore si avvicina a me e mi chiede la carta d'identità e il libretto. Mi aveva scambiata per la candidata, nonostante io abbia 37 anni e l'allievo 19. FML

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Oggi, la mia compagna mi ha chiesto di schiaffeggiare il suo sedere durante l'amore. Nonostante i numerosi anni di pratica, la mia mano è scivolata e ha colpito il mio testicolo sinistro. Di conseguenza, non sono riuscito a continuare perché provavo troppo dolore e lei lo stesso, tanto da morire dal ridere. FML

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Oggi, all'una del mattino, un ubriaco si è piazzato proprio sotto la mia finestra per urlare ogni quindici secondi: 'Taci, Alberto!' A volte ruttando. FML

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Oggi, ho mandato un messaggio dolce alla mia amata. Ho ricevuto in risposta: 'Grazie, tesoro. Grazie a te, ho ritrovato il mio telefono, che era nella spazzatura!' FML

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Oggi, sul tram affollato chiedo cortesemente a una signora se posso sedermi. Lei si alza, se ne va borbottando e si mette in piedi poco più avanti. Io volevo solo che spostasse la borsa dal sedile accanto a lei, non rubarle il posto. FML

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Oggi, mia madre ha corretto tutti gli errori di ortografia nel mio diario intimo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19