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Da edialeda - 04/05/2025 16:00

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di scrivere dove voleva sul mio corpo. Ha scritto i miei piatti preferiti sulla mia pancia e sui miei rotolini. FML

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Da M1A - 02/02/2025 01:16

Oggi, grazie alla nostra figlia di un mese, il mio amore ha trovato LA soluzione per farmi smettere di rubare il piumone durante il sonno: ora dormo in un sacco a pelo per adulti. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 08:00

Oggi, davanti alla stazione, il giornale gratuito che non prendo mai è accompagnato da biscotti. Decido quindi di prenderlo per una volta. Il ragazzo che distribuisce mi guarda e mi dice: 'Neanche per sogno.' FML

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Da Anonyme - 05/05/2025 00:00

Oggi, al cinema con mia madre, parliamo di tutto e del nulla in attesa che il film inizi, il che mi porta a darle la definizione di 'sberla'. Mai avrei pensato che mi rispondesse: 'A volte tuo padre mi dà delle sberle!' Tutta la sala ormai lo sa. FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 02:20

Oggi, infermiere in una RSA, giornata di 13 ore. Mi accingo a lasciare la sala di cure per fare il mio ultimo giro. Bussando automaticamente alla porta, ho atteso parecchi secondi prima che mi invitassero ad entrare. FML

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Da Nuggets - 12/03/2025 12:00

Oggi, come ogni mattina, il mio gatto mi sale addosso miagolando perché gli dia da mangiare. Volendo dargli un bacio sulla testa, lo porto alle mie labbra, ma ciò che non avevo visto nel buio è che si era girato. FML

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Da Lesly - 05/05/2025 08:00

Oggi, vado a far rilegare il mio rapporto di stage da un tipografo. Mi costa 22 euro. Faccio notare alla commessa che metà delle pagine sono rilegata male. Lei brontola, mi restituisce i soldi e li strappa davanti a me... con delle pagine in copia unica. FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 03:24

Oggi, con la mia ragazza, abbiamo modernizzato Il Trono di Spade: due gastros per un bagno. La competizione si preannuncia dura. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 16:16

Oggi, mio figlio di sei anni mi accompagna al lavoro perché la babysitter ha avuto un imprevisto. Quando il mio capo è entrato nel mio ufficio, mio figlio mi ha detto: 'È lui il signore che non ti piace e che ti dà troppo lavoro?' FML

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Da tetedetigre - 05/05/2025 16:00

Oggi, mi presento in un negozio per un lavoro. Dopo un primo approccio riuscito con il responsabile, mi dirigo verso le porte d'uscita mentre mi giro per salutarlo. Quando il vigilante mi ha raccolto, ho capito che le porte non erano automatiche. FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 04:28

Oggi, come ad ogni fine turno, mi cambio. Esco dallo spogliatoio, da sola nel corridoio che conduce all'ascensore. Sento che le mie mutandine mi danno fastidio, quindi sollevo la gonna per sistemarle. Due secondi dopo, sento qualcuno dire: "Tutto bene?". FML

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Da Theogrrrr - 12/03/2025 20:16

Oggi, come sempre, mi chiamo Teo. Quindi, ogni giorno, mi becco dieci volte il 'Theothe', 'Teolatte' e ora che ho iniziato con l'atletica, la mia ragazza mi chiama 'Theodoro'. Grazie ai miei genitori. FML

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Da Anonyme - 06/05/2025 00:32

Oggi, dopo sei anni in azienda, ho inviato un'email a un collega per un progetto. Sua moglie mi ha contattata per sapere chi fossi e perché avessi mandato un'email a suo marito, visto che non mi conosce. Per il mio ego e per la sua vita personale, FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 05:32

Oggi, una ditta che non aveva un posto per me mi ha chiamato per sapere se sono ancora alla ricerca di lavoro. Tutto contento, ho risposto: "Infatti!" Risposta? "Ok, era solo per sapere" e mi ha augurato una buona giornata. FML

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Da Nox - 13/03/2025 00:32

Oggi, mi sono alzato nel cuore della notte senza accendere la luce per andare in bagno. Avendo steso il bucato all'interno, mi è sembrato normale raccogliere la "calza" nera caduta a terra e che ho trovato sul mio cammino. Non era una calza, ma la cacca del mio cane. FML

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Da Anonyme - 06/05/2025 08:32

Oggi, al termine di una lunga e appassionante discussione con il mio nuovo amore, gli ho detto che adoro la ricchezza dei nostri scambi, l'ampiezza della sua cultura e la delicatezza del suo umorismo. A questo lui ha risposto: 'Io adoro il tuo sesso.' FML

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Da duumquebec - 02/02/2025 06:36

Oggi, da un anno il mio ragazzo urina nel lavabo del bagno con il pretesto che sia più ecologico che tirare lo sciacquone. FML

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Da Anonyme - 13/03/2025 04:32

Oggi, ho scoperto che una catena di elettrodomestici ha subito un attacco hacker al suo database clienti. Pochi giorni prima è capitato a una catena culturale. Qualche giorno prima ancora, a un ospedale. E ancora prima a una compagnia di assicurazioni. Indovinate chi è la sfortunata che appare in tutti e quattro i database e si è fatta rubare la carta di credito... FML

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Da Anonyme - 06/05/2025 16:32

Oggi, lo schermo del mio cellulare è morto. Non posso spegnerlo, né interagire con esso, né rimuovere la batteria. Non ho avuto il tempo di togliere la sveglia delle 6 del mattino, che quindi suonerà ininterrottamente domani mattina fino all'esaurimento della batteria. Addio alla mia lunga dormita. FML

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Da lapoisse - 02/02/2025 07:40

Oggi, mi sono sistemato nella stanza universitaria accanto a quella della mia ragazza. Purtroppo, la mia ragazza è diventata la mia ex. Da allora, grazie allo spessore delle pareti, so che ha tanti ragazzi. FML

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Da Paul - 13/03/2025 09:00

Oggi, ho proposto una notte d'amore alla mia compagna. Ha preso un sonnifero e mi ha risposto: 'Hai 15 minuti prima che faccia effetto.' FML

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Da Anonyme - 07/05/2025 01:00

Oggi, durante un abbraccio con il mio ragazzo, quest'ultimo decide di farlo sulla scrivania. Come nei film erotici, butta giù tutto con una mano. Non dimenticando di far volare il mio nuovo PC. Ed ecco un momento di passione da 700 euro. FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 08:48

Oggi, in una sala per feste, sono uscito fuori a prendere un po' d'aria e mi sono appoggiato a un muretto per darmi sostegno. Qualcuno aveva vomitato lì. Nella sala non ho trovato alcun rubinetto. FML

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Da Anonyme - 13/03/2025 13:00

Oggi, ho appena compiuto 30 anni, ma ne dimostro 20. Mi odio, ho la sensazione di aver perso la mia vita. Il mio cane è morto qualche mese fa, e mi manca terribilmente. Mi sento sola. Perfino in palestra, il mio allenatore non vuole più farmi lezione. FML

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Da Lew - 07/05/2025 09:00

Oggi, sono stato così pessimo a letto che il mio biglietto dell'autobus valido per trenta minuti mi è servito di nuovo. FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 09:52

Oggi, la mia ragazza mi presenta alla sua famiglia durante un pasto. Così conoscono ufficialmente sua sorella minore, che non è altro che la mia amante da 4 mesi. FML

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Da lesquelette - 13/03/2025 17:00

Oggi, durante la lezione di scienze, il professore ci ha detto che lavoreremo sulle ossa del corpo umano. Purtroppo, lo scheletro dimostrativo non è nella nostra aula. Fortunatamente, ci sono io, e come ha ben detto il professore, sono così magro da poter servire come modello. Tutti hanno riso. FML

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Da stvalentin... - 07/05/2025 17:32

Oggi, il mio ragazzo viene a svegliarmi a letto con un mazzo di rose bianche, insistendo: "Buon San Valentino amore mio, 17 rose bianche, le tue preferite a 3,70€ l'una." FML

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Da Audreygdc - 02/02/2025 10:56

Oggi, in geriatria, ho terminato la toilette di un paziente. Gli ho chiesto cosa volesse indossare come biancheria intima e lui mi ha risposto: "E tu, cosa indossi sotto il tuo camice?". FML

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Da Idjy - 13/03/2025 21:00

Oggi, mentre faccio venire un idraulico per eliminare una tubatura che si era rotta, perché mancava un rubinetto per chiuderla, scopriamo che era invece dotata di un rubinetto, talmente nascosto che neanche i precedenti proprietari lo sapevano. FML

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Oggi, sei mesi dopo aver fatto domanda per il lavoro dei miei sogni, essere stato selezionato tra gli ultimi quattro candidati su sessanta, aver sostenuto tre colloqui di due ore ciascuno in Francese, Inglese e Spagnolo, la mia candidatura non è stata accettata perché, cito: "Abbiamo percepito una mancanza di motivazione." FML

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Oggi, sono andato a dormire sul divano a causa delle scoregge incessanti della mia dolce metà mentre dormiva. Al suo risveglio, mi ha rimproverato perché non ero accanto a lei. La amo e non ho avuto il coraggio di darle la vera ragione. FML

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Oggi, sono andato a parcheggiare in un condominio dove un amico mi aveva detto che era gratuito. Tutto contento della scoperta, vado a lezione. La sera, torno. Ho due gomme bucate con un bigliettino: "È il mio posto." FML

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Oggi, mentre ero in coppia con il mio migliore amico, che amo davvero tanto, ho sentito per caso una conversazione tra lui e un'amica in cui lui le dice: "Ah no, ma non ci amiamo, è la mia migliore amica, ci divertiamo un sacco e andiamo a letto insieme.". FML

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Oggi, e fino ad ora, credevo che le discussioni sull'orientamento della carta igienica fossero un mito. Mi sbagliavo. FML

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Oggi ho un colloquio di lavoro. Prima di uscire, controllo di avere con me il mio CV e una lettera di presentazione. Solo quando arrivo al negozio mi accorgo della gaffe: ho scritto 'Mamma' invece di 'Signora' per iniziare la lettera. FML

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Oggi, per intimorire mio figlio, gli ordino di mettere a posto i suoi innumerevoli giocattoli, altrimenti chiamo Tata Lucia. Risposta del piccolo: 'Non puoi, è morta!' Ha sei anni. FML

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Oggi, stavo lavorando al computer. Il mio ragazzo, che di solito non è molto intraprendente sessualmente, entra di colpo in ufficio, mi fa girare la sedia, solleva la mia gonna e strappa la mia mutandina per farmi un rapporto orale. Si ferma di colpo: "Non posso, c'è un pezzo di carta igienica proprio lì." FML

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