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    SoleneHgenr - 03/04/2025 03:32

    Oggi, per anticipare le effrazioni a casa mia, ho comprato un nuovo cane da guardia. Sono piuttosto convinta della sua efficacia. D'ora in poi non temo più nulla, nessuno può entrare, neanche io che sto aspettando da tre quarti d'ora sotto la pioggia. FML
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    miette_de_pain - 17/06/2025 09:00

    Oggi, dato che mia figlia era insopportabile, l'ho minacciata: "Avevo previsto un regalo fantastico per il tuo compleanno (festeggiato la sera stessa), ma se non fai la brava..." Quando è arrivato il momento dei regali, ha aperto il mio, mi ha guardato negli occhi e ha detto: "Ma sono stata brava, vero?" Era il mio vero regalo. FML
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    Anonyme - 18/02/2025 16:48

    Oggi, la mia ragazza realizzerà il suo sogno più grande: un viaggio a Boston per assistere a una partita dei Boston Celtics. Certo, non con me, ma con il mio migliore amico, perché "anche lui adora i Celtics, mentre tu no." FML
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    xSaufie - 03/04/2025 07:32

    Oggi, incontro un'amica dei miei genitori per strada. Mi avvicino per salutarla e noto che si è truccata solo un occhio. Glielo faccio notare, e lei mi risponde che non è truccata, ha semplicemente sbattuto contro una porta e pensava che non si notasse. FML
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    Anonyme - 17/06/2025 17:32

    Oggi, la cassa automatica del supermercato mi chiede se ho bisogno dello scontrino, per risparmiare carta e proteggere il pianeta. No, non serve. Mi ha stampato non meno di 80 cm di buoni sconto. FML
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    Amarelle - 18/02/2025 20:48

    Oggi, il mio migliore amico, completamente in preda al panico, mi annuncia tra le lacrime che ha una mioclonia freno-glottica e che il suo diaframma potrebbe esplodere e far crollare la sua gabbia toracica. Preso dal panico, mi affido a Internet e scopro che, in realtà, si tratta del termine scientifico per il singhiozzo. FML
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    hilarante - 03/04/2025 11:32

    Oggi, ho quattro banconote da 100 euro che voglio depositare sul mio conto in banca. La cassiera controlla il numero di banconote inscritto sul modulo, poi prende la sua calcolatrice e digita 4 x 100 uguale 400. Molto scrupolosa la mia banca. FML
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    pepe972 - 18/06/2025 01:32

    Oggi, sono due settimane che aspetto una serata piccante pianificata con il mio amore che vedo solo in alcuni weekend. Il solo problema è che ha invitato i suoi amici a casa e ha proposto loro di restare a dormire. Vive in un monolocale. FML
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    Anonyme - 19/02/2025 00:48

    Oggi, ho ricevuto un messaggio su Instagram dalla persona che mi piace, che mi diceva di apprezzarmi molto e suggeriva di dargli il mio numero per vederci di persona. Successivamente, un amico mi ha inviato un messaggio per avvisarmi che il suo account era stato hackerato. FML
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    ange - 03/04/2025 15:32

    Oggi, sono andato a parcheggiare in un condominio dove un amico mi aveva detto che era gratuito. Tutto contento della scoperta, vado a lezione. La sera, torno. Ho due gomme bucate con un bigliettino: "È il mio posto." FML
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    Anonyme - 18/06/2025 09:32

    Oggi, dopo aver passato lo straccio in tutto il mio appartamento, ho aperto le finestre per far asciugare il pavimento. Ho appena scoperto come trasformare un appartamento in una pista di pattinaggio. FML
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    Anonyme - 19/02/2025 04:48

    Oggi, abbiamo guidato tutto il giorno per visitare la Costa Azzurra, ho dormito male la scorsa notte e non ce la faccio più. Siamo quasi tornati a casa a Marsiglia quando mia madre mi ha chiamato perché a casa sua c'è una perdita d'acqua. Voglio il mio divano! FML
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    Dust - 03/04/2025 19:32

    Oggi, mentre la mia ragazza mi faceva un pompino, mia madre è entrata in camera mia per chiedermi cosa volessi per cena, poi è uscita come se niente fosse. La mia ragazza mi ha lasciato dopo cinque anni di vita insieme perché la mia famiglia era "troppo strana". FML
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    popol05 - 18/06/2025 17:32

    Oggi è il mio compleanno. Mia madre, avendo dimenticato di fare una torta, ho soffiato le mie candeline su uno yogurt alla vaniglia. FML
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    yenamarre - 19/02/2025 08:48

    Oggi, ho fatto consegnare della sabbia per dei lavori. Gli operai me l'hanno consegnata proprio davanti a casa mia, come concordato: sul tombino. La metà del mucchio era già sparita. FML
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    Anonymous - 03/04/2025 23:32

    Oggi, sul treno, esco dal bagno. Una controllora passa e dice: 'Oh, puzza!' Poi mi vede e dice: 'Oh, scusi. Volevo dire: ha un cattivo odore.' FML
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    Anonyme - 19/06/2025 01:32

    Oggi, prima settimana in clinica per depressione. Il mio compagno, a cui avevo detto che avevo bisogno di tempo per me stessa, decide di lasciarmi perché, con la mia malattia, sono un "peso" per lui. Per il suo falso amore e la sua mancanza di considerazione, FML
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    Anonyme - 19/02/2025 12:48

    Oggi, il mio corrispondente americano, che ho raggiunto per le vacanze, mi ha confidato che molti dei suoi amici desideravano incontrarmi. Così abbiamo organizzato una festa in mio onore, ma nessuno è venuto. FML
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    Camille - 04/04/2025 03:32

    Oggi, sono un'infermiera domiciliare. Ho rovesciato una sacca di diarrea sulla mia scarpa da ginnastica bianca. FML
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    oupsipoutsi - 19/06/2025 09:32

    Oggi, un magnifico top cade sul mio balcone, probabilmente di una vicina di sopra. Lo provo, fantastico, è esattamente della mia taglia. Metto della musica e inizio a ballare nell'appartamento. Bussano alla porta. La vicina, con gli occhi spalancati. Eh... Contavo di restituirlo ovviamente. FML
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    Anonyme - 19/02/2025 16:48

    Oggi, stavo giocando a palla con la mia cagna iperattiva. Mi ha caricato contro le gambe, rompendomi il tibia. Secondo lockdown. FML
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    Anna - 04/04/2025 07:32

    Oggi, dopo una settimana di suspense, ne sono certo: c'erano più noci e scaglie di cioccolato sulla foto della scatola di muesli che all'interno. FML
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    Anonyme - 19/06/2025 17:32

    Oggi, mia figlia di 16 anni vuole essere indipendente. Per questo mi ha chiesto di installarle un microonde e un mini frigorifero... nella sua stanza. FML
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    Rajule - 19/02/2025 20:48

    Oggi, sono andato a prendere il sole. Mi sono addormentato e adesso sono rosso come un gambero. Il problema è che domani rientro dopo due settimane di malattia, quando di solito dovrei restare a riposo. FML
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    Sheldor - 04/04/2025 11:32

    Oggi ho problemi di insonnia. Ieri sera, ho cercato dell'aspirina nell'armadietto del bagno di mio padre e ho trovato una bottiglia con l'etichetta 'sonniferi'. Non solo ci ho messo tre ore ad addormentarmi, ma al mio risveglio avevo ancora un'erezione. FML
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    BlackPanther - 20/06/2025 01:32

    Oggi, mentre eravamo nel bel mezzo dell'azione con una collega in fondo al mio autobus nel deposito, la nostra capo è salita a bordo. Era venuta a portarmi le chiavi della mia auto, dimenticate poco prima nella sala relax. Interrotti netti. FML
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    Anonyme - 20/02/2025 01:16

    Oggi, in pigiama sul divano, dico al mio uomo rannicchiato accanto a me che sono passata dall'estetista e che mi sento tutta morbida. Preso da un attacco di risate, mi confessa che questo gli ha fatto pensare che forse dovrà tagliare il prato. FML
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    Anonyme - 04/04/2025 15:32

    Oggi, dopo aver inviato una sessantina di domande di stage via email, mi sono reso conto che l'allegato che ho fornito è in realtà una mia foto a una festa. FML
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    Joiehonteuse - 20/06/2025 09:32

    Oggi, ho ricevuto un complimento inedito: il mio ginecologo mi ha detto che ho un collo dell'utero molto bello. Ancora non so se devo ringraziarlo. FML
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    Anonyme - 20/02/2025 05:16

    Oggi, per la prima volta abbiamo noleggiato una barca elettrica. Mio figlio mi chiede a cosa servano i remi, e io rispondo: "Nel caso in cui la barca si fermasse, anche se non succede mai." Indovinate chi si è ritrovato a remare in mezzo al nulla senza segnale... FML
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    Oggi, c'erano rifiuti per strada. C'era anche vento. Una folata di vento mi ha lanciato un fazzoletto usato in faccia. FML
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    Oggi, ho dato alla mia ragazza un bacio teatrale e appassionato, facendola cadere sul cofano dell'auto. Avevo dimenticato di tirare il freno a mano. FML
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    Oggi, dopo una rottura a 40 anni dopo una relazione di 10 anni, torno sui siti di incontri. Dieci anni fa volevo qualcosa di serio e tutti volevano solo del sesso. Oggi, voglio solo del sesso e tutti vogliono qualcosa di serio. FML
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    Oggi, lavoro come commessa in panetteria. Un cliente è venuto a prendere la sua torta nuziale in bicicletta. FML
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    Oggi, faccio da babysitter a due bambini di sei e otto anni e non ho altra scelta che portarli con me a un appuntamento. Durante una discussione seria con il mio futuro esaminatore, il più piccolo, che era seduto sulle mie ginocchia, dichiara: 'Mettete le maschere antigas! Ho appena fatto una puzzetta'. FML
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    Oggi, il mio caro e adorato mi ha chiesto di sposarlo, presentandomi l'anello attaccato al suo pene. FML
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