Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho un'afta sul lato sinistro della bocca e un dente spezzato sul lato destro. Ho fame. FML

Oggi, ritrovo il mio cane tremante, come se fosse traumatizzato. Mi preoccupo, cerco spiegazioni su Internet, incappo in risultati allarmanti e sto per correre d'urgenza dal veterinario prima di scoprire finalmente la causa di tutto: il mio cane è terrorizzato dalla paletta per mosche. FML

Oggi, sono ormai quasi tre mesi che non vedo più la mia fidanzata. Il motivo? Non le manco e dice di essere troppo stanca. FML

Oggi, è passato un mese da quando mia moglie ha iniziato una dieta. Per solidarietà mangio come lei. Ho perso cinque chili, lei ha preso cinquecento grammi. FML

Oggi, tutti sanno che il cibo degli ospedali non è buono. Tutti sanno anche che la cucina inglese non è il massimo. Io ho la 'fortuna' di provare il cibo di un ospedale inglese. FML

Oggi, il telefono del mio ragazzo non ha smesso di vibrare, così ho guardato chi gli mandava messaggi. Ho scoperto che il viaggio che aveva fatto in Inghilterra non era con i suoi amici, ma per vedere una ragazza inglese per 3-4 giorni. Lui mi ha risposto: 'Non posso fidarmi di te'. FML

Oggi, sono al settimo cielo: la donna dei miei sogni mi dà finalmente il suo numero, seguito da un occhiolino civettuolo. Più tardi, vittorioso, le scrivo un SMS un po' piccante. La risposta non si fa attendere: «La tua birichina ha 61 anni e un paio di palle. Peccato, amico mio.» FML

Oggi, ho mangiato con degli amici al ristorante di mio zio. Vedendolo lavorare quella sera, lo abbiamo invitato a bere qualcosa al nostro tavolo. 'Invitare' è proprio la parola giusta: ha inserito la sua consumazione nel conto finale. Cin cin, zio! FML

Oggi, avendo bevuto troppo, scrivo una dichiarazione d'amore via messaggio a un amico che pensavo fosse sulla mia stessa lunghezza d'onda. Nonostante l'alcol in corpo, il messaggio è ben scritto. Lui mi ha risposto solo: 'Sei ubriaca.' FML

Oggi, mi hanno trattenuto in custodia per 48 ore a Varsavia per aver superato di 4 minuti la validità del mio biglietto. FML

Oggi, ero in bagno quando finalmente ho ricevuto la chiamata di una ragazza che mi piace. Ho smesso di fare la cacca e ho risposto. Mio padre, passando, non ha trovato niente di meglio da dire che: «Quando sei al cesso, si sente da lontano». FML

Oggi, nel palazzo sono affissi diversi avvisi: dei vicini si stanno trasferendo e stanno organizzando una festa, perciò si scusano per il rumore. Un altro avviso dice che stasera un altro vicino farà urlare sua moglie e si scusa per il disturbo. Peccato che quel vicino sia il mio compagno. FML

Oggi, spiego ai miei figli che bisogna mantenere puliti i marciapiedi. Durante una passeggiata, il nostro cane fa i suoi bisogni e mio figlio di cinque anni insiste per pulire. Gli porgo un sacchetto e lo osservo, impotente, mentre raccoglie la cacca a mani nude per poi buttarla nel sacchetto. FML

Oggi, dico al telefono al mio capo che non potrò venire a lavorare, un dolore insopportabile alla nuca mi tiene a letto. Lui mi risponde che gli dispiace e che la castrazione gli ha sempre fatto paura, poi riattacca, ridacchiando. Ci ho messo un po' a capire. FML

Oggi, il padre del mio ragazzo è venuto ad aiutarmi a liberare i miei capelli dalla cerniera dei suoi pantaloni. FML

Oggi, porto il gattino che ho accolto una settimana fa dal veterinario. Va tutto per il meglio, a un piccolo dettaglio: le orecchie sono prive di pigmento e quindi rischia di scottarsi al sole. Devo perciò spalmare il mio gatto con la crema solare per bambini ogni volta che esce. FML

Oggi, per riconciliarmi con la mia ragazza ho preparato la sua torta preferita a forma di cuore. Si è spaccata proprio a metà durante la cottura. FML

Oggi, mi sono reso conto di aver appena intasato il water a casa della mia fidanzata proprio nel momento in cui mio suocero ha bussato alla porta dell'unico bagno dell'appartamento. FML

Oggi, un'amica che non vedevo da sei anni ha annullato l'appuntamento per rivederci domani, e io avevo addirittura spostato il mio volo al giorno dopo per lei. FML

Oggi, passeggio per strada sotto un sole radioso. Alzo la testa e, all'improvviso, qualcosa mi colpisce in testa; poi buio totale. Stordita, riprendo i sensi qualche minuto dopo. Me la cavo con un bernoccolo; invece il piccioncino ai miei piedi non ha avuto la stessa fortuna. FML

Oggi, bibliotecario, ho dovuto far uscire di forza un uomo che urlava in biblioteca, accusandoci di essere assassini e scagnozzi degli americani. Il motivo? Un libro sulla vaccinazione che aveva trovato nel reparto dedicato alla medicina. FML

Oggi, sul tram, una signora si siede accidentalmente sulle mie cuffie. Le chiedo gentilmente di spostarsi, ma mi guarda e mi ignora. Mi sento quindi costretto a tirarle e si rompono. Lei sorride e se ne va. FML

Oggi, durante la notte, ho fatto un sogno erotico. Sul mio ragazzo? No. Su una celebrità sexy? No. Sul mio cugino? Sì. FML

Oggi, vado al lavoro come al solito. Solo che stavolta investo un cinghiale a circa 30 km/h. Esco per controllare i danni: niente! Un miracolo! Mi giro e il cinghiale si rialza con un'aria tutt'altro che contenta. Ha distrutto le quattro portiere prima che io potessi ripartire. FML

Oggi, come sempre, mia moglie ama l'originalità. Sono due settimane che cerco di pronunciare correttamente il nome che vuole dare al nostro futuro bambino. FML

Oggi, a un seminario aziendale che in pratica consisteva in una serie di cene e bevute, il mio compagno mi dice che ha avuto una settimana difficile e che no, essendo seduto all'estremità del tavolo al ristorante, telefonare per augurare la buonanotte alle sue bambine è proprio impossibile. Per la mia sesta notte in bianco e per le nostre bambine malate. FML

Oggi, i miei due adolescenti di 1,65 m e 1,80 m tornano dal campo estivo. Mi sono appena reso conto che li avevo mandati con i loro vecchi sacchi a pelo junior, pensati per bambini di 1,30 m. FML

Oggi, ho scoperto che amici d'infanzia, conoscendo il mio vuoto affettivo e sentimentale, mi hanno scelto deliberatamente per presentarmi e sistemarmi con una loro amica. Un'amica di cui sapevano che voleva soltanto trovare un uomo pronto a impegnarsi e paziente per approfittarsi di me e sfruttarmi per anni senza amarmi. FML

Oggi, sono al bar a bere un caffè. Al tavolo di fronte un affascinante sconosciuto mi guarda con insistenza. Aspetto impazientemente che venga ad abbordarmi. Quando se ne va, il cameriere mi porta una sigaretta su cui lui aveva scritto il suo numero. Me la sono fumata. FML

Oggi, ho fatto una delle sfide del mio diario VDM: aggiungere una 'V' davanti alle iniziali 'DM' di un compito. Il professore se n'è accorto, l'ha cerchiata e l'ha collegata al mio voto: 7/20. FML