Il top · Il top dell'anno

Oggi, vivo in un paese di 197 abitanti. Mi hanno già fatto i complimenti nove volte per le mie prime mestruazioni. FML

Oggi, mio figlio dice di adorare il suo padrino, mio cognato, 'anche se è alcolista.' Urla e indignazione del cognato accanto e della famiglia allargata, perché gli ho 'riempito la testa di bugie.' Mio cognato comincia a bere birre belghe alle 10 del mattino e ne beve più di 12 al giorno, ma non è un alcolista. FML

Oggi, vado al lavoro (sono infermiera). Mentre ascolto il cuore di una paziente piuttosto robusta, noto qualcosa tra i suoi rotolini. Lei lo prende e mi dice con la più totale naturalezza: «Oh! Scusa, ieri ho giocato a nascondere i biscotti tra i miei rotolini con il mio fidanzato!». FML

Oggi, il mio ragazzo si comporta come se il sogno della mia vita fosse fare le faccende di casa per lui. Ogni sera gli chiedo di aiutarmi a lavare i piatti, ma è come se non sentisse. FML

Oggi, un podologo mi ha insegnato ad appoggiare correttamente un piede dopo l'altro, cercando di incollare le dita dei piedi al suolo, che però restavano inspiegabilmente sollevate. A 24 anni comincio quindi a imparare a camminare. FML

Oggi, sono vittima di terribili mal di pancia dopo tre settimane di stitichezza. Il mio sconforto è tale che stanotte ho sognato di fare la cacca ovunque ridendo di gusto. FML

Oggi, faccio babysitting dai vicini. Verso mezzanotte il bambino che sto accudendo si sveglia e comincia a piangere. Impossibile calmarlo. Sono così negata che ho dovuto svegliare sua sorella di otto anni perché lo calmasse. Ci è riuscita. FML

Oggi, la mia ex è venuta a riportarmi le cose. Di solito poco femminile, oggi è splendida: trucco, minigonna e scollatura. Le faccio un complimento e lei risponde: «È per farti capire cosa ti perdi!» Ma non sono stato io a lasciarla. FML

Oggi, decido di depilarmi la zona bikini. Niente più crema depilatoria, ho il mio epilatore elettrico. Risultato: direzione al pronto soccorso con una delle piccole labbra incastrata. Il medico che mi ha ricevuta ha saputo mantenere la serietà. FML

Oggi, come tutte le sere mi metto una crema antirughe, ma ho voluto provarne un'altra. Questa mantiene bene le sue promesse e mi ha ringiovanito! Adesso mi è venuta l'acne. FML

Oggi, siccome sono malato come un cane, mia nonna mi consiglia di prepararmi una ciotola con acqua calda, aceto, limone e miele per sentirmi meglio. Dopo aver fatto tanta fatica a berlo, mi dice che è meglio inalare i vapori coprendomi la testa con un asciugamano. FML

Oggi, lavoro in un'area di servizio autostradale che offre, tra le altre cose, insalate da asporto. Vedo una cliente rovesciare il contenuto di una vaschetta di plastica, raccogliere gli ingredienti da terra, rimetterli tranquillamente nella vaschetta, riporla sullo scaffale e andarsene, disinvolta. FML

Oggi, passeggiando a Central Park, avrei potuto essere colpito da un pallone o da un bambino che correva. Ho voluto essere originale: mi è piombata in testa un'oca che stava appena decollando. FML

Oggi, ho ricevuto un SMS da una ragazza che mi informava che il mio ex, con cui ho vissuto per 12 anni, si era fatto accompagnare da escort durante i suoi viaggi di lavoro. Mi aveva cacciata dall'appartamento dove convivevamo quando ha scoperto che, dopo la nostra rottura, avevo fatto sesso con un altro. FML

Oggi, da quando sono nato, mio padre è ginecologo e mia madre è gastroenterologa. Vi lascio immaginare le conversazioni a tavola. FML

Oggi, sono a una festa enorme sulla spiaggia in Thailandia. Bacio una ragazza splendida e decido di andare oltre con lei. Passando la mano sotto la sua gonna sento qualcosa di strano. La guardo e lei mi risponde: «Cosa, preferisci le donne?» . FML

Oggi, rimprovero il mio compagno perché non riesce mai a essere serio e prende sempre tutto in giro. Si avvicina con aria grave e mi sussurra all'orecchio: "Ho voglia di scoreggiarti addosso". FML

Oggi, giorno di San Valentino, torno a casa e trovo il pavimento coperto di petali di rosa, la luce soffusa, una musica languida... E il mio compagno, nudo, con una rosa tra i denti, che sta disperatamente pulendo l'ultima cacca del cane sul tappeto. FML

Oggi, chiedo a mio marito se mi regalerà dei fiori. Lui risponde: 'San Valentino è la festa degli innamorati, non quella degli sposati.' FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata mandandomi questo messaggio: "GAME OVER". FML

Oggi, è il mio compleanno. Un amico dei miei genitori arriva e mi porge una busta piuttosto piena. La apro e gli dico il classico: 'Oh, ma non dovevi! È troppo!' Lui fa lo stesso ragionamento e si riprende metà del contenuto. FML

Oggi, ho il naso tappato. Mio marito ha decretato la serata "open-peto". FML

Oggi, mia suocera mi ha detto: «Adesso che sei madre, capirai quanto sia difficile accettare una nuora.» O come mandare un messaggio in modo 'sottile'. FML

Oggi, incinta di sei mesi, stavo parlando con mio marito in metropolitana. Una signora mi ha trattata da futura madre indegna e mi ha insultata pesantemente quando mi ha sentita dire che mi pentivo di averlo tenuto e che bisognava sbarazzarsene. Stavo parlando del nostro vecchio divano. FML

Oggi, prendo la videocamera per realizzare un breve documentario sulla riproduzione dei rospi. Ho dovuto constatare che la videocassetta conteneva già un documentario sulla riproduzione dei miei genitori. FML

Oggi, sono militare. Mentre eravamo in camerata, ho sentito un commilitone che imita alla perfezione la voce del mio sergente mentre ci ordinava di radunarci. Per rispondergli ho urlato: "E TUA MADRE, VIENE PURE LEI A RADUNARSI?" Non era il mio commilitone, ma proprio il mio sergente. FML

Oggi, in quanto militare, ho partecipato a una cerimonia nel centro della città. Mentre passavamo davanti ai civili, una bambina ci ha chiesto se fossimo quelli che sarebbero morti. FML

Oggi, mentre mangiavo con il mio ragazzo al ristorante, ho visto un ratto passare tra i tavoli. Sconvolta, ho chiamato il cameriere per farglielo notare. Lui mi ha risposto sorridendo: 'È Ratatouille'. FML

Oggi, sono passati tre mesi da quando finalmente ho trovato un lavoro: sono operatore del traffico ferroviario per Trenitalia. Tutti i miei amici mi chiamano "il Tampax". FML

Oggi, mi trasferisco in un'altra città e il mio ex riprende il mio appartamento. Prima notte, primo messaggio del mio ex: 'Mi manchi così tanto, tutto nell'appartamento mi ricorda il tempo che abbiamo passato insieme.' Tre ore dopo, secondo messaggio: 'LOL, ho appena scopato con la vicina'. FML