Le vostre storie di vita quotidiana

- 30/04/2025 16:00

Oggi, contatto la mia responsabile per spostare il mio giorno di riposo perché la chemioterapia di mio figlio è stata posticipata. Ha rifiutato dicendo che "Mi hai già fatto questo scherzo, aveva già la chemio il mese scorso." FML

Anonyme - 26/07/2025 04:32

Oggi, prendo il treno per un weekend a Lione con il mio amico. Dovevo arrivare alle 13 ma, non avendo preso quello giusto, ho dovuto aspettare il prossimo treno per cinque ore in una stazione. Sono quindi arrivata a destinazione alle 19. FML

Anonyme - 01/02/2025 12:32

Oggi, ero ad una festa di compleanno. Dopo qualche ora, non vedevo più nessuno. Pensando che la festa fosse finita, sono tornata a casa. Ho appena scoperto che erano semplicemente sulla terrazza. FML

Bisouprout - 10/03/2025 08:00

Oggi, appoggiata a una ringhiera, ho visto una donna dimenticare il suo portafoglio in fondo a una scala e mi sono affrettata a rincorrerla per restituirglielo. Come ringraziamento, mi ha chiesto se non avessi rubato nulla. FML

Tho - 01/05/2025 00:00

Oggi, due persone hanno quasi rischiato di venire alle mani per colpa mia, dopo che le offese sono volate. Conflitto amoroso? No, solo due clienti che volevano chiedere un'informazione nello stesso momento. Lavoro in un supermercato. FML

Maxime - 26/07/2025 12:32

Oggi, l'idraulico ha sturato i miei servizi aspirando tutti gli escrementi. Poi l'aspirapolvere è caduto giù per le scale. FML

P_Sarah - 01/02/2025 13:36

Oggi, mi sono fatta divorare dalle zanzare... Zanzare perverse. Ho più di cinque punture nella zona pubica. Non è certo elegante per una ragazza grattarsi l'interno coscia. FML

Hélène - 10/03/2025 12:00

Oggi, un grande passo per la mia virilità! Il primo pelo sul petto! Sono una ragazza. FML

CousinMachin - 01/05/2025 08:00

Oggi, sono una guida turistica. Dopo tre anni di visite guidate, una signora anziana mi fa notare che la piccola frase di benvenuto in fiammingo con cui comincio sempre significa: "Questi visitatori sono dei veri tassi." Scherzo di un collega. FML

Padbol - 26/07/2025 20:32

Oggi, senza troppa convinzione, ho proposto a una ragazza di fare una doccia con me. Ha accettato. Mi sono sentito stupido quando, una volta nudo sotto la doccia, è arrivata in costume da bagno. FML

Anonyme - 01/02/2025 14:40

Oggi, babysitting. Il padre mi chiede cosa studio. Gli rispondo che ho appena iniziato una scuola per infermieri: "Ah, quello è il mestiere che fanno le donne per sposare un medico e non dover più lavorare. Beh, buona fortuna!" Ehm, grazie? . FML

Anonyme - 10/03/2025 16:00

Oggi, sto con la mia ragazza da più di un anno e lei non mi dimostra quasi mai affetto nonostante i miei bisogni e le mie richieste. Quando mi ha baciato tornando dal lavoro, ho pianto di gioia. FML

pdg-énéreux - 01/05/2025 16:32

Oggi, sono un capo d'azienda e organizzo gala per associazioni umanitarie. Una di queste ha annullato un gala che avrebbe portato a un assegno di 5000€ per una baraccopoli perché era 'troppo lavoro da organizzare.' FML

helenou68 - 27/07/2025 04:32

Oggi, la mia ragazza mi ha spalmato il mio stesso sperma sul viso urlando: 'FACIALE!'. FML

Mangezdespates - 01/02/2025 15:44

Oggi, prima sessione di chemioterapia. Per farmi sorridere, mia madre mi ha portato varie parrucche: una rossa, una blu e una dorata. Era divertente finché non si è accorta di aver dimenticato quella vera a casa. FML

Jean-Da - 10/03/2025 20:00

Oggi, il mio suocero conserva dei salami all'aglio e pepe nel nostro bagno. FML

Anonyme - 02/05/2025 01:00

Oggi, prima del mio pisolino, mando un messaggio con una proposta sessuale alla mia ragazza. Qualche ora dopo, non avendo avuto risposta, le chiedo se lo ha ricevuto. Lei mi risponde di no. Realizzo allora di aver inviato quel messaggio al mio capo. FML

futurex - 27/07/2025 12:32

Oggi, difficile rottura con la mia ragazza dopo quindici anni di relazione, e tutta la sua famiglia ce l'ha molto con me. Lavoro nell'azienda di suo padre e suo fratello è il proprietario del nostro appartamento. FML

Anonyme - 11/03/2025 00:00

Oggi, una delle mie colleghe si immobilizza bruscamente e mi fissa mentre mi stavo preparando a entrare in bagno. Imbarazzata, le chiedo se voleva il posto. Ancora non so come prendere la sua risposta: 'No, va bene, ti immaginavo solo mentre facevi la cacca.' FML

toto_le_geek - 02/05/2025 09:00

Oggi, un utente chiama il supporto informatico. La persona è innervosita perché il suo computer non si accende più. Mi reco al suo ufficio e mi rendo conto che, per accendere il computer, sta premendo il pulsante 'espelli' del lettore CD. FML

check14 - 27/07/2025 20:32

Oggi, ho chiamato il mio ragazzo, follemente innamorato di me, per porre fine alla nostra relazione. Alla fine della conversazione, proprio prima di riattaccare, ho detto per riflesso: 'Baci. Ti amo'. FML

Anonyme - 01/02/2025 17:52

Oggi, ho scoperto che mia figlia di otto anni, brava in dettatura, vendeva ai suoi piccoli compagni dei cosiddetti penne "anti-errori", facendo loro credere che fossero il segreto dei suoi ottimi voti. FML

NosChersVoisins - 11/03/2025 04:16

Oggi è il mio compleanno. I miei vicini me hanno regalato uno sgabello e una corda. FML

Idjy - 02/05/2025 17:32

Oggi, mentre spiegavo degli aspetti legali noiosi in una riunione, qualcuno ha esclamato: 'È un'autoerotismo mentale!' L'unica idea che mi è venuta in mente per evitare un dibattito è stata dire: 'E sono tutta bagnata dopo averci passato ore sopra.' Attenzione 1 - Credibilità 0. FML

Anonyme - 28/07/2025 05:00

Oggi, sono stata svegliata all'alba da voci e rumori di lattine provenienti dall'atrio del palazzo. Decido di controllare chi avesse avuto l'audacia di mancare così di civiltà e bere bevande gassate a quest'ora del mattino. Erano tre senzatetto con delle birre; uno ha lasciato una pozza di escrementi nel mio giardino. FML

Cotton tige - 01/02/2025 18:56

Oggi, dopo una lunga serie di esami, apprendo di essere sterile. Mia moglie è incinta del nostro secondo figlio. Penso che avrò delle domande da farle. FML

Oreda - 11/03/2025 08:32

Oggi, annuncio al mio fidanzato che ho un ritardo. La sua prima reazione è chiedere: 'Sei già in menopausa?' No, ho 32 anni, sono incinta. FML

Zeily - 03/05/2025 01:32

Oggi, il mio gatto ha fatto un lungo pisolino al sole... su un formicaio. Nel panico, le formiche sono scappate. La porta finestra era aperta proprio accanto, e ora il mio salotto è invaso. FML

Virae - 28/07/2025 13:00

Oggi, mio fratello sta per riparare la luce del bagno. Per dimostrargli che l'ho già fatto, l'accendo. Risposta: 'Ma spegnila, accidenti, non posso togliere la lampadina!' FML

Anonyme - 01/02/2025 20:00

Oggi, mio figlio mi chiede di aiutarlo con il suo puzzle da 1000 pezzi che ha ricevuto per Natale. Mi guarda senza fare nulla, prende l'ultimo pezzo, lo posa e poi chiama suo padre: "Papà, vieni a vedere, ho finito il mio puzzle!". FML

Oggi, una mia amica fa battezzare sua figlia. Suo figlio di cinque anni chiede al prete: "Senti, don, quello sulla croce là in alto, l'hai ucciso tu?" Il povero prete ha rischiato di svenire. FML

Oggi, a causa di un incidente, ho entrambe le braccia rotte. In ospedale mi fanno il bagno completo. Al momento di asciugarmi il sedere, l'infermiera esclama ad alta voce: 'Bene, ora sappiamo il segreto per fare la mousse al cioccolato.' FML

Oggi, dopo due ore di intensa concentrazione nel mio bagno, ho finalmente ottenuto il chignon banana dei miei sogni, abilmente fissato da quattro mollette invisibili e quarantasette spilli. Un ultimo spruzzo di lacca per fissare il tutto... Oh, miseria. Beh, la schiuma da barba fa anche da decorazione, no? FML

Oggi, dopo aver passato diverse ore a prenotare i voli e gli hotel per il nostro soggiorno in Bosnia, momento di coccole a letto con il mio uomo. Tutto quello che posso dire è che il 'Prendimi come un bosniaco!' che mi è uscito non so da dove, è una vera frase spezza passione. Per il desiderio rovinato all'improvviso, FML

Oggi, col conto in rosso, non posso usare la mia carta per prendermi un caffè al distributore automatico. Invece le commissioni per lo sconfinamento di 96€ sono state addebitate senza problemi. FML

Oggi, visto che lui è proprietario di casa, gli chiedo per l'ennesima volta di comprare una casa insieme. Il mio argomento principale è che la nostra abitazione attuale non è adatta a un bambino. Lui risponde: "Sei sterile, quindi..." Ho avuto un aborto spontaneo quasi due anni fa. FML