Il top · Il top dell'anno

Oggi, sono assistente di direzione in una grande istituzione e, mentre riattaccavo dopo una telefonata con il prefetto dell'Alta Corsica, ho detto "baci baci". FML

Oggi, siamo tornati di corsa dalle vacanze perché ci avevano detto che la nonna stava male. Dopo aver attraversato l'Europa, l'abbiamo trovata con un Aperol a bordo piscina. FML

Oggi, il mio ragazzo bretone rifiuta di mangiare le crêpes perché non abbiamo più burro salato per accompagnarle. Alla mia proposta di metterci dello sciroppo d'acero, fa un grido straziante: "Hai mai visto degli aceri in Bretagna?" . FML

Oggi, una conoscente invita il mio ragazzo e me a cena. Per cortesia le dico che posso portare qualcosa. Mi ha chiesto di portare l'intera cena. FML

Oggi, il mio ragazzo si è rifiutato di farmi assaggiare i suoi profiteroles sostenendo che sono proprio dei profiteroles e non dei "condivideroles". FML

Oggi, il giorno dopo una serata alcolica, una conoscente che non mi piaceva molto mi ha baciato. Le ho chiesto cosa le fosse preso. Mi ha detto che stavamo uscendo insieme da ieri sera. A disagio, le ho detto che non me lo ricordavo. Mi ha risposto: "Normale, stavi dormendo." FML

Oggi, uscita con le amiche, la nostra macchina è stata svaligiata. Bottino dei ladri: quattro valigie di biancheria sporca, una scarpa su due e la borsa frigo in cui marcivano un vecchio camembert e del chorizo. Quindi cerchiamo una banda di persone con una sola gamba, malate, vestite da donne e che puzzano a 100 metri. FML

Oggi, studentessa al verde, non ho più soldi per pagare il riscaldamento del mio monolocale. Il mio latte detergente per il viso si è indurito durante la notte a causa del freddo e ho dovuto sedermici sopra perché tornasse liquido. FML

Oggi, ripasso per la maturità. Dato che mi distraggo facilmente, decido di togliere dalla scrivania tutto ciò che potrebbe distrarmi. Ho dimenticato la scatola di graffette. Chi vuole braccialetti fatti con le graffette. FML

Oggi, sono andato in un negozio a ritirare un pacco che avevo ordinato su internet. La commessa mi ha detto che sarebbe andata a controllare nel magazzino e io ho aspettato. 30 minuti. Alla fine è tornata tutta sorridente: se n'era andata per la pausa e mi aveva dimenticato. FML

Oggi, la moto d'acqua si è guastata. Niente di grave, ma ero in mezzo al mare. FML

Oggi, in viaggio con mia sorella, mi viene una diarrea improvvisa. Dopo aver usato un bagno già sporco e con lo stimolo che ritorna, corriamo in stazione. Mi svuoto e sento qualcosa contro il sedere: il laccio del cappotto immerso nella mia diarrea. Non avevo scelta: l'ho tagliato con i denti. FML

Oggi, ho dovuto sborsare settanta euro per un epilatore elettrico che non userò, ma il cui rumore somiglia a quello del mio vibratore. Mio fratello stava iniziando a capire da dove venivano i 'rumori strani' provenienti dalla mia stanza. FML

Oggi, sono bloccato nella friendzone da diversi anni con una donna che ha già respinto le mie avances. Mi sono affezionato a suo figlio, promettendogli che sarei sempre stato al suo fianco. Alla fine mi ha voluto molto bene e ha chiesto a sua madre di farmi diventare suo papà. Ora lei non vuole più vedermi. FML

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo a miagolare davanti alla cuccia del gatto, dove il micio si stava riposando. Di fronte al mio sguardo perplesso mi ha detto, determinato: "Mi vendico, così capirà cosa vuol dire essere svegliato dai miagolii quando si dorme profondamente." FML

Oggi, il mio capo ha risposto alla mia e-mail in cui gli annunciavo le mie dimissioni con 'OK'. FML

Oggi, decido di andare a letto per la prima volta con la mia ragazza. Una volta spogliati, la mia ragazza fissa stranamente il mio pene e scoppia a ridere a lungo. Gran momento di imbarazzo. FML

Oggi, da due giorni ho problemi di digestione. Corro quindi spesso in bagno, facendo tremare le piastrelle così forte che tutto l'appartamento ne risente. Per coprire il rumore, il mio coinquilino mette la musica a tutto volume. Mi tocca il tema di 'Apocalypse Now' ogni volta che apro la porta del bagno. FML

Oggi, non sapendo dire di no, sono andata al bancomat per dare dei soldi a un senzatetto. Costretta a prelevare 20€, gli ho dato la prima banconota da 10€. Un altro, vedendo che avevo ancora un 10€ in mano, si è avvicinato e, non riuscendo comunque a dire di no, gli ho dato anche quello. FML

Oggi, dopo una serata in discoteca, sono rientrata accompagnata. La mattina l'ho sentito andare via perché doveva andare al lavoro e gli ho chiesto di lasciarmi il suo numero. Quando ho letto il post-it, ho visto scritto: "Veni, vidi, vici." FML

Oggi, torno dal lavoro. Dopo 45 minuti di ingorghi insopportabili, arrivato davanti al mio appartamento mi accorgo di aver dimenticato le chiavi in cantiere. Dopo altri 45 minuti di ingorghi, non le trovo in cantiere. In realtà erano nella mia tasca. Beh, torno di nuovo negli ingorghi. FML

Oggi, i miei genitori hanno dato a mio fratello un assegno di mille euro per aiutarlo con l'affitto e altre spese, anche se lui guadagna più di me e, in più, beneficia dello stipendio della moglie. Per essere equi, a me hanno regalato una scatola di tè verde alla menta. FML

Oggi, un enorme SUV si è parcheggiato accanto alla mia macchina mentre facevo la spesa. Sono incinta di otto mesi, ho un pancione enorme e non riesco più a rientrare in macchina. FML

Oggi, dopo mesi di esitazione, decido di dichiarare il mio amore alla mia migliore amica/coinquilina. Dopo qualche bicchiere condiviso, inizio ad affrontare il tema dell'amore. Lei mi dice: «Comunque, lo devi accettare: sei brutto, quindi parti già svantaggiato.» FML

Oggi, uno sconosciuto mi si avvicina alla fermata dell'autobus. Con gli auricolari alle orecchie e pensando che fosse l'ennesimo tentativo di rimorchio da quattro soldi, lo ignoro totalmente. Solo un'ora dopo mi rendo conto che probabilmente voleva avvisarmi dello sciopero degli autobus. FML

Oggi, spesso circondata da bambini, uso delle parolacce innocue. Dico «patatine» al posto di «merda». Poco fa in macchina ho scoperto che il mio cervello considera ormai «patatine» una parolaccia quando ho urlato «Patatina!» per evitare all'ultimo momento una collisione in un parcheggio. FML

Oggi, mia nipotina di 5 anni mi chiede cosa c'è scritto su un cartello per strada. Le rispondo: "Nonna non vede così lontano, tesoro." La mia principessina mi risponde: "Tu vuoi sempre che io ti tenga per mano per strada perché non vedi niente. Dovevi dirmelo.". FML

Oggi, ho scoperto di avere una tendinite al polso, al gomito e alla spalla, oltre a un principio di sindrome del tunnel carpale. Ho un lavoro che adoro, è manuale, e tutti i miei passatempi sono manuali. FML

Oggi, avevo un appuntamento con un ragazzo carino conosciuto su Internet. Mi aspettava all'uscita della metropolitana, come previsto. Tutto sarebbe stato perfetto se non avessi ricevuto un SMS che diceva: "Scusa, sono appena arrivato, dove sei?" E così ero lì da 20 minuti con un perfetto sconosciuto. FML

Oggi, mia madre ha deciso di far esercitare la mia sorellina con le lettere che i miei ex fidanzati mi hanno scritto, dicendo: «Lo vedi, ti scoraggia; so che non vuoi finire come i fidanzati disastrosi di tua sorella.». FML