Il top · Il top dell'anno

Oggi, nel ristorante dove lavoro come cuoco da quasi dieci anni, ho ricevuto la mia prima lamentela da parte di un cliente. Non era perché il cibo fosse cattivo, ma perché non potevo servire al suo figlio una Danette al cioccolato, l'unico dolce che gli piace. FML

Oggi, mia suocera, incapace di non essere al centro dell'attenzione e che rovina tutto da sempre, ha combinato l'ennesimo pasticcio. Stavolta mia nipote doveva sostenere un esame. A oltre ottant'anni, traballante, si è divertita a portare una caffettiera piena e bollente su un vassoio giù per le scale per andare in giardino. Indovinate il seguito. FML

Oggi, uscito dai bagni di un centro commerciale mi sono lavato le mani e poi, senza pensarci, ho seguito un uomo pensando che stesse aprendo la porta per uscire. Mi sono ritrovato faccia a faccia con lui in un altro bagno. FML

Oggi, ho intravisto a tratti il mio telefono attraverso l'oblò della lavatrice, che era in funzione. FML

Oggi, cerco invano di capire le spiegazioni della mia professoressa di spagnolo sugli esami. Alla fine lei esclama: «¿Todo lo entiendo?» Sentito, sì. Capito, non proprio. Sarebbe bello se le cose importanti venissero comunque spiegate in italiano. FML

Oggi, seguo un protocollo quotidiano: bere 2 litri d'acqua, assumere 2 bustine di lattulosio, mangiare 6 prugne secche, bere succo di prugna e consumare frutta e verdura fresca. Nonostante tutto ciò, ho comunque bisogno di un clistere per riuscire ad evacuare. Per una "vita di merda" è davvero una sfortuna. FML

Oggi, ho ricevuto una risposta dall'INPS, in seguito alla mia richiesta di spiegazioni riguardo al taglio delle mie prestazioni che mi mette in difficoltà economiche. Hanno risposto che, dopo aver ricalcolato, gli devo 2000€. Credo che non abbiamo la stessa idea di 'aiutare'. FML

Oggi, mi sposo. Al momento di pronunciare i miei voti, nel silenzio completo e nel raccoglimento della chiesa, ho pensato all'improvviso che se qualcuno si fosse lasciato scappare una scoreggia, sarebbe risuonata in modo esilarante. È una stupidaggine, ma ho riso. Come una pazza. Senza riuscire a fermarmi. Per 10 minuti. FML

Oggi, è il mio compleanno. Il mio ragazzo mi telefona e mi dice che tra noi non è più possibile e che sta vedendo un'altra da qualche settimana. Gli chiedo se ha aspettato apposta il mio compleanno per dirmelo. Lui risponde: «Accidenti, sapevo che avevo dimenticato qualcosa!» FML

Oggi, appuntamento con il ragazzo che mi piace da tantissimo tempo. Mentre stavamo in fila per prendere i biglietti del cinema, mi ha pizzicato il sedere. Per lo spavento mi è scappata una scoreggia. FML

Oggi, dopo una giornata di lavoro, mando un messaggio alla mia fidanzata: "Ciao, hai un momento per sentirci stasera?" Lei risponde: "No scusa, devo guardare la prossima puntata della mia serie". FML

Oggi, nella sala d'attesa del mio medico, una signora piuttosto anziana mi ha apostrofato all'improvviso davanti agli altri pazienti sbalorditi: 'Mi sembra di averti già visto da qualche parte. Per caso non avrai girato dei film porno?' Ehm no, mi dispiace signora. FML

Oggi, ho comprato un'Audi. Ma dopo quindici chilometri un tronco d'albero mi è piombato addosso e, cosa incredibile, senza uscire dalla strada! Quel tronco è caduto dal trattore che stavo seguendo. FML

Oggi, ho preso l'autobus per andare al liceo, si è fermato e non riusciva più a ripartire. L'autista ci ha detto di scendere e di proseguire a piedi. Quando siamo arrivati davanti al liceo, l'abbiamo visto far scendere le tre persone che erano rimaste sull'autobus, perché alla fine era riuscito a farlo ripartire. FML

Oggi, partiamo per un intervento dalla caserma. Arriva il fattorino delle pizze: gli spieghiamo in fretta che pagheremo al nostro ritorno, ma che non sappiamo quanto durerà. Ci ha seguito per tutto il tragitto. FML

Oggi, pranzo a casa della sua famiglia con il mio ragazzo. Cerco di partecipare raccontando un aneddoto, ma suo fratello mi interrompe: 'No, ma in realtà non ce ne frega niente.' Rido e riprendo il racconto. Interviene il suo secondo fratello: 'No, ma davvero non ce ne frega niente.' FML

Oggi, sei mesi dopo la nascita del nostro bambino, finalmente ci siamo concessi una giornata per noi: sauna, bagno turco, massaggio e pranzo gastronomico. Sarebbe stata perfetta se al ritorno non ci fossimo dovuti mettere a svuotare per tre ore la fossa settica che era straripata mentre eravamo via. FML

Oggi, ero a una riunione di lavoro con diversi partner. Dovevamo fare un giro di tavolo per fare il punto della situazione. Quando è arrivato il mio turno, ho sentito la mia camicetta aprirsi dalla scollatura fino all'ombelico. Non sono riuscita a richiuderla senza attirare l'attenzione. FML

Oggi, insonne, apro un video di meditazione guidata su YouTube per addormentarmi. Miracolo, mi addormento pacificamente. All'improvviso parte un colpo di tamburo: una pubblicità, proprio alla fine del video. FML

Oggi, ho chiesto a mia mamma se poteva venirmi a prendere in piscina, che si trova a 3 km da casa mia. Fantastico! È venuta... a piedi. FML

Oggi, sono passati due giorni da quando il mio ragazzo mi ha lasciata perché ha scoperto di essere attratto dal suo stesso sesso. Per distrarmi ho scaricato un film. Il codice per sbloccarlo era "C1PD". FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato e il mio account di WoW è stato hackerato. Ho perso entrambe le mie passioni nel giro di 24 ore. FML

Oggi, vado per l'ennesima volta alla segreteria della mia facoltà. Miracolo! C'era la segretaria: la sentivo parlare dietro la porta. Dopo aver bussato, l'ho sentita chiaramente dire alla collega di stare zitta e di fingere che non ci fosse nessuno. FML

Oggi, dopo aver ospitato mio fratello minore per quasi un anno, avergli trovato lavoro e casa e averlo aiutato ad ambientarsi, scopro che ci ha fatti passare per i Thénardier tra le nostre conoscenze, dicendo che a casa nostra faceva tutto lui, quando in realtà ci ha dato solo qualche mano ogni tanto. FML

Oggi, prof di Storia in seconda, dico: «Gli studiosi del Rinascimento pongono l'Uomo al centro della conoscenza, e non più Dio.» Uno studente si raddrizza e mi chiede: «Ma che succede agli occhi di Dio…?» Ammetto di averci messo qualche secondo a capire il problema. FML

Oggi, ho capito perché abbiamo comprato il nostro secondo microonde in un mese. Infatti, ho dovuto spiegare a mia moglie che «no, non si preriscalda il microonde». FML

Oggi, mia madre mi dice che ha comprato salatini e altri stuzzichini di cui non avevo particolarmente bisogno per la serata che sto organizzando. Non è molto grave, il gesto conta, direste voi, finché non aggiunge che le devo 45€. FML

Oggi, sono rimasta senza benzina, così ho lasciato la macchina sul lato di una strada e sono tornata a casa a piedi. La mattina dopo sono tornata per riprenderla… ma era sparita. Dopo aver chiamato i carabinieri e il deposito auto, la mia macchina era… al suo posto. Mi ero semplicemente sbagliata di strada andando a prenderla. FML

Oggi, la mia migliore amica mi annuncia che si mette in coppia e si trasferirà a vivere con il mio ex, con cui è finita malissimo. Mi ha però assicurato di avergli fatto capire bene che si era comportato da stronzo con me. E comunque. FML

Oggi, incinta fino al collo, passa in TV una pubblicità di profumo con una modella scheletrica. Dico al mio compagno: "Mi sto allontanando sempre di più dai canoni di bellezza." Lui mi risponde: "Sono molto contento del mio grosso calibro." FML