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Da Séléna_ - 13/06/2026 13:31

Oggi, la mia ultima speranza è svanita: l'unica persona del mio corso che pensavo fosse normale mi ha detto di saper controllare la pioggia. FML

Sì, è proprio una VDM! 38

Svegliati, te la sei cercata! 15

Da frenchmaid - 24/12/2025 13:31

Oggi, alle 2 del mattino prendo l'auto per fare una sorpresa notturna al mio ragazzo, vestita solo con il mio costume da cameriera. Ho avuto la pessima idea di accelerare al semaforo giallo proprio davanti a un'auto della polizia. FML

Sì, è proprio una VDM! 38

Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 28/12/2025 15:31

Oggi, vado a mangiare da McDonald's. Fiero, con il vassoio bello pieno, mi dirigo verso il tavolo mentre sono immerso in una conversazione. Mi fermo davanti al cestino e svuoto il vassoio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Pouic - 30/12/2025 17:31

Oggi, annunciamo a nostra figlia di quattro anni e mezzo che avrà un fratellino. La notizia non la rende affatto felice. Minaccia di lasciare la casa portando con sé Pecorella (il suo peluche a forma di pecora) se sistemiamo il nuovo arrivato nella sua stanza. Cosa che succederà. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Laituescarole - 21/06/2026 14:31

Oggi, sto badando al cane dei miei genitori. Sono tutta scompigliata e ancora in tenuta da notte quando scendo di buon mattino, perché a quell'ora non incontro mai nessuno nel palazzo. Ed è così che, in pigiama intero da orsacchiotto e pantofole a forma di coniglio, ho dovuto scambiare due parole e prendere l'ascensore con quattro vicini. FML

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Da menfou - 25/06/2026 16:31

Oggi, io che sono alto 1,75 m, peso 50 kg e porto la taglia 34, le donne mi invidiano. Peccato che sia un uomo. FML

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Da Anonyme - 29/06/2026 20:31

Oggi, la bambina che sto accudendo voleva giocare al dottore. Mi ha infilato un cucchiaio in bocca per vedere se ero malato. Ha premuto così forte che le ho vomitato addosso. FML

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Da Ouuups - 30/06/2026 12:31

Oggi, colloquio di lavoro. Il selezionatore è in ritardo di qualche minuto e si scusa. Io gli rispondo come se nulla fosse: "Tranquillo, capisco. Anche io SONO SEMPRE in ritardo." Ops. FML

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Da Anonimo - 03/07/2026 04:32

Oggi, dopo un terribile mal di pancia ho chiamato l'ambulanza. Al pronto soccorso: TAC ed ecografie, e il medico mi chiede se volevo avere dei figli, poi mi annuncia: 'Oh beh, tanto è morto.' Anche il tatto, evidentemente. FML

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Da Anonyme - 05/07/2026 21:31

Oggi, la mia ragazza ha trovato una tecnica infallibile per costringermi a cucinare: lo smalto per unghie. Mi ha detto che non era asciutto e che non poteva toccare nulla, quindi mi ha chiesto se potevo preparare la cena. FML

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Da Anonyme - 07/07/2026 05:32

Oggi, lei mi ha detto che mi trova carino e davvero simpatico, che la nostra serata è stata ottima e che sono quello che tutte le donne meriterebbero, ma che non riesce a immaginare un futuro con me e che si fermerà qui. È la settima quest'anno. Per me e la mia solitudine, FML

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Da Anonyme - 11/07/2026 06:31

Oggi, faccio l'amore per la prima volta. Andava tutto bene finché non ho scoperto che si può avere un mancamento a causa dell'orgasmo. FML

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Da laptitenissarte - 13/07/2026 07:31

Oggi, momento piccante con la mia ragazza. Lei si mette a cavalcioni sopra di me, poi si ferma di colpo. Guardandomi, mi chiede se può schiacciare i miei punti neri che, secondo lei, "non chiedono altro". FML

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Da Anonyme - 31/01/2026 12:31

Oggi, faccio un semplice prelievo di sangue a un paziente. Ha cominciato a insultarmi perché gli faceva malissimo. Era tutto tatuato. FML

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Da Anaelle - 11/02/2026 08:32

Oggi, con il mio uomo abbiamo dei giochi sessuali un po' particolari. Così mi sono ritrovata legata e imbavagliata nel bagagliaio della sua Clio, diretta verso il suo appartamento. Sarei stata la sua prigioniera sessuale per il weekend. Dopo 10 minuti di viaggio, si ferma. Controllo della polizia, signore, i documenti per favore. FML

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Da Wanted-cat - 22/08/2025 11:31

Oggi, è l'anniversario del nostro incontro, io e la mia fidanzata. Per festeggiare e dimostrarle il mio amore, le ho regalato una cornice con una foto di noi due. "Oh, è troppo carino!" ha detto lei, e ha sostituito la foto con quella del suo gatto. FML

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Da Anonyme - 23/08/2025 20:31

Oggi, dopo lunghi mesi passati ad accudire mio papà, arrivo al funerale. Nessuno si degna di salutarmi o di parlarmi, tranne una persona che mi chiede chi sono. FML

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Da ah ok - 14/02/2026 17:31

Oggi, dopo un problema nella ricezione degli SMS, la mia migliore amica mi manda uno screenshot delle nostre conversazioni. Ci conosciamo da sei anni e da sei anni il mio nome è scritto con due errori di ortografia sul suo telefono. FML

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Da ahbahbravo - 06/08/2026 10:32

Oggi, presento mia figlia di 4 anni ai miei nuovi colleghi di ufficio e lei mi dice che trova una delle mie colleghe molto carina. Le dico quindi di andare a dirglielo. Si pianta davanti a lei e le dice: "Mio papà mi ha detto di dirti che sei molto carina". FML

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Da Anonyme - 15/02/2026 09:31

Oggi, come ogni venerdì, avevo lezione di fisica. Restituendo le copie dell'ultimo compito, il prof mi ha guardata negli occhi e mi ha detto: "Tu stai covando qualcosa. Un'influenza, forse?" No, ho solo dormito bene per una volta. FML

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Da Anonyme - 07/08/2026 02:31

Oggi, come ogni mattina, vado al lavoro in bicicletta. In salita sorpasso una signora anziana che stava portando a spasso il suo barboncino. Ha urlato per lo spavento e la sorpresa e mi ha dato un gran colpo con la sua borsa. FML

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Da Anonyme - 27/08/2025 22:31

Oggi, non sentendosi sexy, la mia ragazza mi ha detto che non vuole più fare l'amore finché non avrà perso tre chili. Io la trovo perfetta, ma capisco. Peccato che in questo momento stia svuotando il barattolo di crema spalmabile. FML

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Da pikepik - 28/08/2025 14:31

Oggi, ho installato un'app di cui mi avevano parlato per identificare un insetto che si aggirava in casa mia. La mia connessione è così lenta che il mio gatto ha avuto il tempo di finire il pisolino, fare un giro nella sua lettiera e mangiarsi l'insetto in questione prima che l'installazione fosse terminata. FML

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Da cacahuete83 - 13/08/2026 06:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata mandandomi questo messaggio: "GAME OVER". FML

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Da pourquoi?! - 23/02/2026 11:31

Oggi, è il mio compleanno. Un amico dei miei genitori arriva e mi porge una busta piuttosto piena. La apro e gli dico il classico: 'Oh, ma non dovevi! È troppo!' Lui fa lo stesso ragionamento e si riprende metà del contenuto. FML

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Da puduc - 19/08/2026 06:32

Oggi, ho il naso tappato. Mio marito ha decretato la serata "open-peto". FML

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Da Anonyme - 14/09/2025 13:31

Oggi, un'infermiera viene a farmi un'iniezione. La signora soffre di zoofobia, ma non me lo dice. Il mio gatto, che odia essere ignorato, ha aspettato proprio il momento in cui lei mi stava facendo l'iniezione nella coscia per morderle il sedere. Mi fa male. FML

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Da Anonyme - 18/09/2025 00:31

Oggi, e ormai da mesi dico alla mia ragazza che i suoi genitori non mi considerano parte della famiglia. Lei mi dice che non è vero e che mi adorano. Poi sua figlia è tornata dai nonni con due fette di torta: una per lei, una per la mamma. Mi adorano, infatti. FML

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Da Effix 62 - 20/09/2025 05:31

Oggi, ho fatto una vendita cinque minuti prima di partire per le vacanze e, dopo aver predisposto tutto per spedire il pacco dal punto di ritiro vicino al mio alloggio, l'acquirente non si è presentato a ritirarlo: si è recato invece al punto di ritiro della località dove ero in vacanza. Io però sono già tornato a casa. FML

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Da inconnuA - 21/03/2026 20:31

Oggi, sono militare. Mentre eravamo in camerata, ho sentito un commilitone che imita alla perfezione la voce del mio sergente mentre ci ordinava di radunarci. Per rispondergli ho urlato: "E TUA MADRE, VIENE PURE LEI A RADUNARSI?" Non era il mio commilitone, ma proprio il mio sergente. FML

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Oggi, sono passati tre giorni da quando mi sono fatto togliere i denti del giudizio. Questo dolore potrebbe essere sopportabile se, durante l'operazione, l'intubazione non mi avesse graffiato una tonsilla. Risultato: dolore ai denti E tonsillite. Sembro un criceto muto. FML

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Oggi, sono al matrimonio di mio cugino in Inghilterra. Silenzio in sala dopo la frase fatidica: 'Se qualcuno è contrario a questa unione, parli ora o taccia per sempre.' È stato in quel momento che mio figlio di un anno ha deciso di riempire il suo pannolino rumorosamente. Molto rumorosamente. FML

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Oggi, dopo un pranzo ben annaffiato a casa dei miei genitori, il mio ragazzo, ubriaco e con tutta la sua leggendaria finezza, si alza da tavola, rutta sonoramente e annuncia: "Beh, io vado a trombare Morfeo," e se ne va. FML

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Oggi, l'uscita della VMC (ventilazione meccanica controllata) è sopra la doccia. Non posso raggiungere il tubo e il proprietario si rifiuta di far intervenire un tecnico. Ad ogni doccia vengo spruzzato dall'acqua sporca che cola dal tubo. Che schifo. FML

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Oggi, incaricata di badare al cane anziano della mia vicina, lo trovo morto in salotto. Presa dal panico, chiamo la vicina per chiedere cosa fare. Il cane è riposto nel congelatore dentro un sacco Decathlon su cui è stampata la scritta "Sempre in forma!". FML

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Oggi, il mio ragazzo rientra ubriaco da un addio al celibato alle 4:30 del mattino e non si ricorda il codice del mio condominio. Ha provato un sacco di combinazioni prima di rendersi conto che il condominio non ha alcun codice. Le ha provate tutte sul citofono. I miei vicini ci odiano. FML

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