Il top · Il top dell'anno

Oggi, in Guyana francese, parlando della mia abbronzatura con il mio ragazzo gli ho chiesto se avevo preso colore, e lui mi ha risposto: 'Cosa, pancia o culo?'. FML

Oggi, momento di coccole con il mio ragazzo. Quando si è chinato per farmi piacere, mi ha fatto un rutto proprio sull'inguine. Sono morta dal ridere e non sono riuscita a trattenere un peto. FML

Oggi, i miei genitori hanno voluto farmi una sorpresa installando una piscina in giardino. Hanno anche voluto filmare la mia reazione quando l'avrei scoperta. Così hanno ottenuto un bel video di me che sbattevo contro la portafinestra che dà accesso al giardino. FML

Oggi, durante una visita guidata noiosissima, ho fatto un gesto complice e le ho dato un pizzicotto sul sedere alla mia ragazza, cintura nera di taekwondo. Lei ha steso l'uomo accanto a noi in pochi secondi, credendolo il colpevole. Non ho ancora avuto il coraggio di ammettere che sono stato io, ho troppa paura. FML

Oggi, mentre ero alla cassa, la bambina dietro di me ha chiesto a suo papà: «Papà, cos'è?» indicando uno dei miei articoli. Tra tutte le cose sul nastro ha scelto proprio i miei assorbenti. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Le avevo appena confessato che suono la cornamusa. FML

Oggi, ho fatto l'amore con la mia ragazza. Era la sua prima volta e, dopo, mi ha ringraziato. Naturalmente le ho detto: "Il piacere è tutto mio..." con un occhiolino. Lei ha risposto: "Ehm sì, può darsi...". FML

Oggi, la mia "migliore amica" da più di 5 anni mi manda un messaggio per dirmi semplicemente che ricomincia da zero la sua vita, dopo una serie di domande esistenziali, e che, di conseguenza, non faccio più parte dei suoi piani. FML

Oggi, dopo avermi tradito con un collega che la faceva sognare con i suoi racconti di viaggio molto romanzeschi, dopo essere andata via con lui e averci lasciati — nostra figlia ed io — mia moglie è tornata con la coda tra le gambe. Ora mi rimprovera perché non mi fido più di lei e perché non la rispetto più. FML

Oggi, ho posato il parquet nella soffitta. Solo alla fine, fiero di aver incastrato tutte le tavole, mi sono reso conto di aver coperto con il parquet la botola che permette di riscendere in casa. FML

Oggi, mia madre viene a passare qualche giorno da me. Siccome vuole rendersi utile, le dico che può lavare i piatti. Ha tirato fuori da tutti i pensili le stoviglie pulite, le ha lavate e non ha toccato i piatti sporchi. FML

Oggi, dopo sette mesi di duro lavoro, ho finito di restaurare una Citroën 2CV appositamente per il mio matrimonio. La mia futura moglie non ne vuole più sapere. Vuole arrivare alla sala... in elicottero, come ha fatto la sua migliore amica questo fine settimana. FML

Oggi, sono andata a fare un test di screening per le malattie sessualmente trasmissibili (MST) insieme al mio ragazzo. L'infermiera ci ha dato un questionario da compilare. Quando sono arrivata alla domanda sul numero di partner negli ultimi sei mesi, ho visto il mio ragazzo riflettere intensamente e poi contare sulle dita. Due volte. FML

Oggi, torno a casa, do un bacio veloce alla mia ragazza, che sta studiando per l'esame di biologia. Lei si getta su di me, mi toglie i pantaloni e si china lentamente. Sono molto eccitato finché non mi dice: «Non ti montare, voglio solo confrontarlo con i miei schemi sul sesso maschile». FML

Oggi, la mia amica voleva andare in discoteca, ma io vivo in campagna e non ho la patente. Lei ha detto che non era un problema: sarebbe venuta con il treno la sera, ci saremmo incontrate in centro e poi avremmo dormito da lei. Mi ha fatto dormire per terra, fra il suo letto e il tavolino, sul pavimento schifoso pieno di cavi del suo monolocale, e senza nulla. FML

Oggi, insegno i nomi degli animali a mio figlio. Arrivati a 'coniglio', niente da fare, si blocca. Dico come me, amore: 'cooo...niglio!' enfatizzando il mio accento napoletano per aiutarlo. Mi fissa tre secondi in silenzio, poi sbotta, tonitruante: 'PORCODIO!'. FML

Oggi, orgogliosa della mia nuova Smart e della possibilità di parcheggiarla perpendicolarmente alle altre auto, sono andata a comprare la torta della Befana. Al ritorno ho constatato che le auto ai lati si erano messe troppo attaccate: ho aspettato 1 ora e 20 minuti prima di riuscire a entrare nella mia macchina. FML

Oggi, l'impiegata dell'agenzia immobiliare mi ha fatto vedere la casa in fretta, perché dopo di me ne aspettavano altre due persone. Dal soggiorno ho visto passare il mio ex-marito con la sua nuova fidanzata. Almeno, abbiamo sempre gli stessi gusti. FML

Oggi, per consolarmi dopo una rottura dolorosa, mia madre mi porta in una spa. Ero molto felice, finché non abbiamo inserito l'indirizzo nel navigatore. Esattamente la via del mio ex. Ho adorato godermi la jacuzzi con vista sulla sua abitazione. Avrei quasi potuto salutarlo con un cenno. FML

Oggi, i miei colleghi di lavoro parlano con entusiasmo delle ultime partite dei Mondiali, che a me non interessano affatto. Sono l'unico uomo in ufficio. FML

Oggi, dopo aver fatto crescere i capelli per mesi e aver discusso a lungo col mio parrucchiere, torno a casa tutto contento con un nuovo taglio. Mio papà ha impiegato 24 ore per dirmi un magnifico: «Alla fine, non mi piace». FML

Oggi, ho sorpreso mio figlio di dieci anni mentre cercava di convincere i nostri cani a fare dei cuccioli: "Se fate dei cuccioli, li potremo vendere. Se li vendiamo, guadagniamo dei soldi. Se guadagniamo dei soldi, vi compriamo crocchette più care e quindi migliori!" . FML

Oggi, la marca di cereali che compro da cinque anni ha aggiunto la noce di cocco alla ricetta senza avvisare. Ho avuto una reazione allergica e mi hanno portato al pronto soccorso alle 4:15. FML

Oggi, bloccati nel traffico in autostrada, impossibile fermarsi in un'area di sosta per fare pipì. Sono ormai quasi 20 minuti che siamo proprio accanto a un cimitero di bagni chimici che mi fa l'occhiolino. FML

Oggi, studentessa del primo anno di medicina, ho scoperto che una biro può finire in una settimana. FML

Oggi, sono volontario in un centro vaccinale. Accogliamo una coppia per la loro seconda dose. Come promesso, per il loro trentacinquesimo anniversario di matrimonio ci hanno portato una torta enorme. Ho subito riconosciuto l'amante della mia vicina. FML

Oggi, ho regalato a mia nonna una foto dei suoi nipoti che non vedeva da tanto tempo, pensando di farle piacere. È rimasta molto delusa: avrebbe preferito ricevere una foto di un paesaggio. FML

Oggi, risvegliandomi di soprassalto, ho ferito il mio fidanzato al viso. La spiegazione? Mi stava leccando i piedi mentre dormivo. FML

Oggi, mentre aspettavo i miei genitori nella loro auto, un uomo è arrivato, si è abbassato la cerniera dei pantaloni e ha tranquillamente urinato sul paraurti, guardandomi dritto negli occhi. FML

Oggi, proprio dopo aver fatto il viaggio Lione-Lilla, la mia 'migliore amica' mi ha detto che, a differenza mia, non aveva i soldi per venire a trovarmi a Lione. Invece si è regalata un viaggio di un mese in Corea del Sud. FML