Il top · Il top dell'anno

Oggi, mio padre mi ha urlato contro per una quindicina di minuti. Il motivo? «I giovani sono tutti uguali, voi siete il problema di questo paese.» Ho 22 anni, sono studentessa e ho un lavoro. Sono stata rimproverata perché altri della mia età fanno stupidaggini. FML

Oggi, ho sorpreso due uomini nel bagno di un bar mentre si davano piacere a vicenda. È stato molto divertente finché uno di loro ha cercato di prendermi la mano ripetendo: "Dai, vieni!". FML

Oggi, ho ricevuto la lettera che diceva se avevo o meno la patente. Mia madre l'ha aperta prima di me, l'ha piegata piccolissima e l'ha infilata in un ovetto Kinder. Ora posso dirlo: ho ottenuto la patente dentro una sorpresina. FML

Oggi, un'amica mi dice che adora il melone e che ne mangia tantissimo in questa stagione. Le chiedo allora se non le dia mal di pancia, e lei mi risponde: «Sì, ma adoro anche cagare molle.» Ah, ok. FML

Oggi, alle 3 del mattino, i miei vicini hanno già cantato per la quarta volta 'Il tempo delle cattedrali' a squarciagola. Stonati. E si applaudono sempre alla fine. Domani ho un concorso alle 8. FML

Oggi, sto studiando in Québec. Durante un'iniziazione all'hockey ho detto ai miei amici del posto che ero felicissimo all'idea di tenere la mia prima crosse (la stecca da hockey) con loro. 'Se crosser', qui, significa masturbarsi. Non ho ancora avuto il coraggio di entrare nel palaghiaccio. FML

Oggi, un mio ex alunno mi dichiara il suo amore. Dice di avermi sempre amato, di aver aspettato che non fossi più la sua professoressa e soprattutto di essere diventato più grande così da poter stare insieme. L'ho avuto in prima media. Ora lui è in seconda media. I miei superiori ridono. Io no. FML

Oggi, ho un papà piuttosto speciale: quando gli faccio un regalo per la Festa del Papà mi rimprovera perché spreco soldi. Se, per sfortuna, non gli faccio alcun regalo, brontola e fa il muso per giorni, accusandomi di essere un figlio ingrato e dicendo che avrebbe fatto meglio ad allevare un maiale. Che devo fare?. FML

Oggi, la mia metà ha smontato la porta del bagno per poter continuare a giocare a Final Fantasy XIII mentre faceva una grossa cacca. FML

Oggi, il mio ragazzo si è arrabbiato perché non volevo fare l'amore. Dice che ne approfitto. Tesoro, vivo effettivamente a casa tua, ma visto che ho un lavoro, 3 ore di tragitto al giorno e tu mi fai fare tutte le faccende domestiche, preferirei vivere a casa mia. FML

Oggi, per strada, il cagnolino di una signora anziana ha fatto la cacca proprio davanti a me. Una cacca enorme. Il mio disgusto lascia spazio all'indulgenza quando la vecchietta tira fuori dalla borsa un fazzoletto di carta per raccoglierla. Ma con mio grande sgomento si china e gli pulisce il sedere con il fazzoletto. E basta. FML

Oggi, l'unica cosa che è passata tra le mie gambe negli ultimi mesi è stata la barra dello skilift. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha accusata di essere un mostro di egoismo e di mettere in pericolo la nostra relazione. Gli avevo solo detto che stavo pensando a una riduzione del seno. FML

Oggi, mi sveglio e mi alzo davvero stanco. Accendo la macchina del caffè, prendo quello che mi serve dall'armadietto della cucina, metto lo zucchero nella tazza, premo il pulsante della macchina che è pronta e, sbadigliando, guardo scorrere il caffè… senza la tazza sotto. FML

Oggi, la mia collega è furiosa perché non capisce perché mantengo le distanze. Qualche giorno fa mi aveva detto che eravamo lì per lavorare e non per parlare delle nostre vite, poi però ha chiacchierato di cucina con un'altra collega. FML

Oggi, due mesi dopo la nostra rottura, l'ex di cui sono ancora perdutamente innamorata è tornato da me per miracolo e mi ha confessato che gli piacerebbe rimettersi insieme a me, ma non poteva perché aveva scommesso 50 euro con un amico che sarebbe riuscito a dimenticarmi. FML

Oggi, la mia ragazza ha ricevuto tre SMS da "LA REDOUTE". Intrigato da quel martellamento pubblicitario, ho controllato i messaggi e ho scoperto che "LA REDOUTE" la stava invitando a casa sua, perché i suoi genitori non erano in casa. FML

Oggi, discussione sul cuscino con la mia ragazza. Mi ha detto: «Sono passata al supermercato, c'erano promozioni sui preservativi, che figata!» Poi ha aggiunto: «Ma c'erano solo taglie grandi. Quindi non ne ho presi.» FML

Oggi, la mia casa è circondata da impalcature. Da quando sono state montate, il gatto si rifiuta di usare la porticina per gatti e aspetta sempre alla finestra del piano di sopra. FML

Oggi, il mio amore ha 53 anni e io 26. Abbiamo organizzato una cena per farmi presentare alla sua famiglia. Lui ha detto: "Vi presento la donna della mia vita." Sopraffatta dall'emozione, ho risposto: "Grazie papà." FML

Oggi, complessata per qualche chilo in più, ho chiesto a mio fratello di servirmi la cena, che stava in un grande recipiente. Lui l'ha paragonata a una pentola di pozione magica e mi ha risposto: No, Obelix, sei caduta dentro quando eri piccola. FML

Oggi, nell'edificio sono stati effettuati dei lavori per riparare una perdita d'acqua. Dei cartelli avvertivano da tempo di un'interruzione dell'acqua nella mattinata. C'è stato un allagamento perché il mio coinquilino, vedendo che l'acqua non usciva, ha lasciato il rubinetto aperto. Per ironia della sorte. FML

Oggi, controllo dei biglietti in metropolitana. Porgo il mio biglietto al controllore, che mi dice che va tutto bene. Gli chiedo allora, sorpreso, se non controlla anche la tessera per la riduzione. Con mio grande sgomento, si è scoperto che la mia tessera era scaduta da due settimane. Ho preso una multa di quarantacinque euro. FML

Oggi, compio 25 anni! Famiglia e amici riuniti, tutto procede a meraviglia fino all'arrivo del regalo: una moto nuova che desideravo da tempo. L'unico problema è che la settimana scorsa mi hanno ritirato la patente e nessuno lo sa. FML

Oggi, il mio ragazzo odia stirare le camicie. Evita quindi di lavarle per evitare che si stropiccino. È tutto contento: ha appena scoperto che mettendo la candeggina le macchie di sudore sotto le ascelle spariscono e può indossarle ancora più a lungo. FML

Oggi, sono assistente materna e dei genitori si sono rifiutati di affidarmi il loro bambino perché ero 'strana'. Infatti non ho la TV. FML

Oggi, sono finito al pronto soccorso e ho aspettato tre ore. Il medico che mi ha visitato mi ha chiesto: «Posso prenderti in giro?» e si è messo a ridere. In effetti mi ero slogato un dito applaudendo a un concerto. FML

Oggi, devono venirci a prendere col pulmino per un'escursione. Di corsa, sempre in ritardo e facendo due cose contemporaneamente, a mezzogiorno tiro fuori la busta con... la retina di patate invece dei panini, che saranno nella mia cantina. FML

Oggi, con il mio ragazzo ho capito una cosa: posso essere felice o triste, calma o arrabbiata, isterica o depressa, sobria o ubriaca, organizzata o disordinata, stressata o zen, in piena allegria o in preda alla disperazione… non importa, purché facciamo l’amore. FML

Oggi, 42°C fuori e 27°C dentro. Impossibile dormire. Ho così caldo che ascolto il rumore di un temporale sul mio cellulare per ingannare il mio cervello. FML