Il top · Il top dell'anno

Oggi, sono andata al ristorante con degli amici, tra cui uno che mi piace molto. Mi siedo di fronte a lui. Proprio mentre sto per sfoggiare il mio sorriso migliore, un'amica mi dà una spinta sulla schiena e la mia carne, a metà masticata, finisce nel suo piatto. FML

Oggi, sono padre di un bimbo che mia moglie ha scelto di battezzare Ronny. Mi ha spiegato che lo scopo di questo nome è che si ricordi di noi ogni giorno dopo la nostra morte, quando i suoi nipotini lo chiameranno Nonno Ronny. FML

Oggi, vado a trovare mio padre con il mio bambino. Stiamo chiacchierando quando, a un certo punto, mi chiede: "Come si chiama il bambino?" Ho partorito sei mesi fa e ci sentiamo ogni settimana. FML

Oggi, siccome la mia ragazza continuava a sbattere le porte del nostro appartamento, ho messo dei paracolpi. Oggi sono tornato single: la mia ragazza mi ha rimproverato di 'limitare la sua libertà di espressione'. FML

Oggi, scendo in bagno in piena notte, senza accendere la luce, a piedi nudi, e calpesto il vomito del gatto. Come?! Non ho più il gatto! Quello del vicino è entrato in casa mia, ha mangiato i miei cornetti e ha vomitato ovunque. Poi è cominciata la corsa per farlo uscire e per pulire tutto alle quattro del mattino. FML

Oggi, al momento di tornare a casa, la ragazza con cui ho appena passato la notte mi dà il suo numero di cellulare. Lo salvo e lei dice: "Forse non sai come si scrive il mio nome." Si china sul mio telefono per verificare, e io stavo scrivendo: "TIPA DEL BAR". FML

Oggi, incinta di otto mesi, incrocio una collega che non vedevo da più di un anno. Non solo non si accorge subito che sono incinta (si vede da lontano), ma mi chiede se "il mio ragazzo lo sa". FML

Oggi, entrando in sala, ho detto: "Bah, non c'è un gatto." Credendo di essere sola, non avevo visto i tre ragazzi in fondo alla sala. Ho sentito dei miagolii durante tutti i trailer. FML

Oggi, abbiamo trovato una cacca di cane nel parcheggio del negozio. Quando abbiamo controllato i filmati di sorveglianza per vedere quale cliente avesse lasciato che il suo cane ci facesse un regalino senza raccoglierlo, abbiamo visto una cliente con i pantaloni abbassati, accovacciata dietro la sua auto. FML

Oggi, tornando dal liceo e passando davanti alla panetteria, mi sono concesso un muffin. Una volta a casa l'ho appoggiato sul bordo del tavolo e sono andato a sistemare le mie cose. Venti secondi: è il tempo che il cane ha impiegato per togliere l'involucro dal dolce e non lasciarne alcuna traccia. FML

Oggi, mio fratello maggiore, che ha ventidue anni, mi ha chiesto molto seriamente se i semi di sesamo sul panino dell'hamburger si potessero piantare per far crescere altri panini. FML

Oggi, accompagno mia madre al supermercato. Ho notato da poco che ha qualche piccolo problema di udito e quando mi ha detto a voce alta e molto forte: "DI CHE GUSTO LI VUOI, I TUOI PRESERVATIVI?" ho deciso di fissarle un appuntamento dal medico. FML

Oggi, il caffè è caduto, lo zucchero è caduto, il mescolino è caduto, ma non il bicchiere. Odio questa macchinetta. FML

Oggi, la scuola mi chiama alle 10 per sapere perché mia figlia di 10 anni risulta assente. Eppure sono sicura di averla vista entrare quando l'ho accompagnata questa mattina. Vado nel panico e, alle 10:30, la scuola richiama scusandosi: l'insegnante aveva semplicemente spuntato la casella sbagliata durante l'appello. FML

Oggi, ho la pancia piena di gas. Dovevo mettermi a ridere proprio durante un colloquio di lavoro per mollare una scorreggia, in una stanza di 4 m². FML

Oggi, da quando lavoro, ogni volta che prendo ferie ho o una gastroenterite, l'influenza o un mal di schiena così forte che mi inchioda a letto per una settimana intera. Due settimane di ferie? Mi capita sempre che muoia un parente. Non prenderò più ferie. FML

Oggi, il mio compagno mi ha lasciata dopo otto anni insieme e con dei figli. Mi ha lasciato un ricordo: la candida di una delle sue amanti. FML

Oggi, il mio ragazzo ha svuotato la lavastoviglie e ha rimesso... i piatti sporchi nei pensili della cucina. Disperante. FML

Oggi, chiamo la mia ex per chiederle se posso passare a casa sua a recuperare il mio pigiama. Lei mi risponde: 'Lo tengo nel caso...' — '...nel caso cosa?' — 'Nel caso mi venisse voglia di travestirmi da stronzo.' FML

Oggi, per il mio compleanno mio marito si offre di comprarmi un regalo nel mio negozio preferito. Dopo 15 minuti trovo quello che desideravo. Alla fine non mi comprerà niente, perché non vuole spendere quella cifra per me. FML

Oggi, riprendo il mio lavoro di venditrice di gelati dopo una settimana di stop per ferite al volto. Me l'hanno detto 50 volte: "Scusi signorina, ha del gelato al cioccolato sul naso.". FML

Oggi, mentre scrivevo alla lavagna, parlavo ai miei alunni del contratto sociale di Rousseau. Bussano alla porta, entra il preside. Scoppiano le risate in classe. Mi rendo conto con stupore che mi ero fermata a metà frase: avevo scritto "Rousseau il coglione". FML

Oggi, al ristorante con degli amici, ho chiesto un succo di frutta "arancia/ananas" (presente nel menù). Il cameriere mi ha detto che non c'era. Ho riguardato il menù e ho chiesto, per verificare, un succo "ananas/arancia". Il cameriere mi ha detto: "Ve lo porto subito." FML

Oggi, sono incinta da un mese. Mi avevano avvertita dei cambiamenti ormonali, ma non avrei mai pensato che sarei scoppiata a piangere in gelateria perché avevano finito il gelato al mango. Aspetto con impazienza gli altri otto mesi. FML

Oggi, come sempre, sono balbuziente. Quando ho chiesto un'informazione a una persona, questa mi ha risposto balbettando. Mi sono innervosito e il mio balbettio è diventato molto più pronunciato, così come quello del mio interlocutore. Ci siamo calmati quando ci siamo resi conto che eravamo entrambi balbuzienti. FML

Oggi, pasticciera da qualche anno, leggo l'ordine di una cliente. Vuole una crostata alle fragole, ma senza crema, senza glassa e con il fondo di pasta il più sottile possibile perché non le piace troppo. Insomma, una vaschetta di fragole. FML

Oggi, ho un colloquio. In ascensore sento alcuni candidati parlare male del capo dell'azienda, prendendolo in giro per la sua presunta scarsa serietà. Il capo? Sono io. Non lo sanno ancora. FML

Oggi, sono in un corso di preparazione scientifica e il mio prof di matematica è un vero tiranno. Quando chiede perché uno dei nostri compagni non viene più a lezione da una settimana, gli rispondo che ha deciso di abbandonare il corso. Lui ha sorriso e ha sussurrato: "Uno in meno." FML

Oggi, non ho sentito la sveglia. Il vicino mi ha svegliata bussando sul muro perché si meravigliava di non avermi sentita alzare. FML

Oggi, la mia ragazza rifiuta qualsiasi rapporto sessuale con me a meno che non le dia 70 € per comprarsi le scarpe dei suoi sogni. Non so per gli altri, ma da me si chiama prostituzione. FML