Il top · Il top dell'anno

Oggi, sono da poco in Australia e ho appena visto il mio primo canguro. Nel banco frigo. FML

Oggi, dopo tre lunghe settimane di assenza, la mia ragazza, per festeggiare il nostro ritrovo, mi dà un pompino da urlo. Stupito da una prestazione del genere, esclamo a gran voce che si è superata. Lei allora mi risponde con un sospiro soddisfatto: "Diciamo che mi sono allenata...". FML

Oggi, mi ritrovo in ospedale. Lesioni ai nervi del piede, distorsione e frattura di tibia e perone, e tutto questo, ovviamente, alla stessa gamba. Stavo semplicemente correndo in un prato con la mia nipotina di cinque anni e ho cercato di farla ridere fingendo di cadere. FML

Oggi, entro in cucina e sento mio padre urlare: 'NON RIESCO A INFILARLO NEL CULO!' Sì, sta cercando di infilare il pane all'aglio nel pollo da dietro. FML

Oggi, ho dovuto portare il mio computer personale per una presentazione PowerPoint davanti a una ventina di sconosciuti al lavoro. Alla fine ho chiuso la presentazione. Tutti hanno potuto vedere, sul mio sfondo, la mia ragazza in biancheria intima che mostra il dito medio alla telecamera. FML

Oggi, sono magazziniere nel settore automobilistico. Per tutto il giorno i clienti mi dicono lettera per lettera la targa per ordinare i pezzi di ricambio. Spesso cominciano con: "C come Chiara." Sento il nome della mia ex circa 15 volte al giorno. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata mandandomi questo messaggio: "GAME OVER". FML

Oggi, sto facendo un pompino al mio ragazzo sul mio letto quando mia madre irrompe nella stanza urlando. Ci vede mentre cerchiamo miseramente di recuperare la minuscola copertina per coprirci, ma si prende il tempo di sistemare i calzini prima di uscire, continuando a brontolare. FML

Oggi, ho deciso di iniziare le vacanze con un super programma di fitness: sono tre anni che cerco di motivarmi. Vado in bagno, starnutisco, mi si blocca la schiena. FML

Oggi, ho fatto uno screenshot per mostrare a un'amica il graffio sullo schermo del mio computer. FML

Oggi, il nostro prof di fisica ci restituisce la prima verifica dell'anno. Il voto? 12/20. Il commento? "Attenzione a non confondere un elettrone con un'erezione.". FML

Oggi, è il mio compleanno. Un amico dei miei genitori arriva e mi porge una busta piuttosto piena. La apro e gli dico il classico: 'Oh, ma non dovevi! È troppo!' Lui fa lo stesso ragionamento e si riprende metà del contenuto. FML

Oggi, spiego al mio paziente una dieta senza grassi dopo il suo ictus. Alla fine della visita mi dice, con noncuranza: «Mi ordino un panino da Burger King.» FML

Oggi, schianto la mia macchina contro un marciapiede. Sto bene. La macchina è inutilizzabile. 2.000 euro di riparazioni non coperti dall'assicurazione. Problema in più? L'auto doveva servire per il mio trasloco tra due giorni. FML

Oggi, come responsabile in un ristorante rinomato, una coppia mi ha proposto un rapporto a tre. Davanti ai loro figli. E davanti a tutti i miei colleghi. FML

Oggi, mio padre mi ha urlato contro per una quindicina di minuti. Il motivo? «I giovani sono tutti uguali, voi siete il problema di questo paese.» Ho 22 anni, sono studentessa e ho un lavoro. Sono stata rimproverata perché altri della mia età fanno stupidaggini. FML

Oggi, come assistente d'educazione in una scuola media, faccio notare a una studentessa che è la terza volta quest'anno che ci presenta la scusa della nonna morta per giustificare un'assenza. Risponde: aveva due nonne lesbiche. FML

Oggi, dopo due magliette, due scarpe destre, un paio di cuffie, una cintura e otto calzini scomparsi, il mio cane ha preso in ostaggio il mio cellulare e il mio iPod. Non ho ancora trovato il suo nascondiglio segreto. FML

Oggi, durante una partita a obbligo o verità il mio ragazzo doveva baciare una delle sue ex. Si è avvicinato, mi ha baciata e poi mi ha mollata davanti a 25 persone. FML

Oggi, ho l'influenza. Come ogni volta che ho la febbre, ho allucinazioni. Così mi sono ritrovata nuda in piena notte su un mobile, a urlare a quei cinesi-russi della Jugoslavia di smettere di toccarmi, perché "altrimenti lo dirò al Mar Nero". FML

Oggi, inizio il mio nuovo lavoro: svolgo il mio primo servizio per una cliente. Sollevata di aver completato la missione in tempo, la ringrazio calorosamente con un 'grazie per essere venuta' e me ne vado tutta sorridente. Anche lei se n'è andata... senza pagare. FML

Oggi, come quasi tutti i giorni, ho visto una cliente che mi piace molto e con cui parlo spesso. Ho finalmente deciso di fare il primo passo e invitarla a uscire. Lo stress era tale che "Vuoi uscire con me?" è diventato "Vuoi sposarmi?". FML

Oggi, mio figlio di tre anni comincia a entrare nella fase del 'no'. Ma attenzione: il mio è educato! Quando gli chiedo di mettere via i giocattoli sparsi in cucina, mi risponde: 'No, grazie.' FML

Oggi, esame di matematica. Dopo ore di intensa concentrazione consegno il foglio alla prof, piuttosto fiera di me. Mi sono subito ricreduta quando, dopo aver dato un'occhiata alla mia prova, mi ha detto davanti ai compagni: «Allora, alla fine ti arrendi?» . FML

Oggi, ho il naso tappato. Mio marito ha decretato la serata "open-peto". FML

Oggi, ho ricevuto un bellissimo complimento: 'I tuoi occhi sembrano delle ostriche.' FML

Oggi, abbiamo annunciato la mia gravidanza alla famiglia di mio marito. Reazione di sua madre: 'Ma non è possibile, l'avete fatto? Io non voglio diventare nonna!' Reazione di suo fratello: 'Ma è troppo presto, state insieme solo da tre anni!' Ne è seguito un sermone e una serie di rimproveri prima che ce ne andassimo. FML

Oggi, all'esame orale d'inglese, invece di tirare fuori la carta d'identità, ho tirato fuori una carta Pokémon, regalo del bambino che accudisco. FML

Oggi, il mio fidanzato tuttofare improvvisato ha deciso di 'migliorare le prestazioni' del mio vibratore. Adesso posso praticamente usarlo come un avvitatore. FML

Oggi, il mio ragazzo mi chiede cosa faccio i venerdì pomeriggio, visto che non lavoro. Gli rispondo che le faccende di casa mi portano via già diverse ore. Sembra sorpreso e poi mi dice: "Ma tesoro, non sei obbligata, puoi farle il sabato." FML