Il top · Il top dell'anno

Oggi, dormo da un'amica; lei ha un appuntamento con un uomo e il suo amico. Dopo vari rifiuti, accetto di venire. Quando si allontana con quello che le interessa, vedo che il secondo prende il telefono e urla in un messaggio vocale: "Mi hai lasciato la peggior tipa, pezzo di cane." Avrei dovuto restare a casa. FML

Oggi, preparo due bancali per clienti diversi. Il mio capo mi chiede di effettuare una consegna urgente in città e quindi di lasciare che un collega finisca questa spedizione. Nonostante le mie spiegazioni, il collega ha scambiato le etichette dei destinatari. Risultato: il mio bonus trimestrale è stato ridotto della metà. FML

Oggi, al risveglio ho ascoltato il messaggio d'amore che la mia fidanzata ubriaca mi aveva lasciato ieri sera sulla segreteria telefonica. Ho sentito un uomo dietro di lei dire: 'Ehi, quella stronza lì, puoi mostrarmi di nuovo le tue tette? Non le ho viste, io!' Ah, ok. FML

Oggi, giornata al parco avventura con degli amici. Mentre mi preparo per la tirolese, il mio cellulare scivola dalla tasca e cade sei metri più in basso, proprio accanto a un uomo. Lui lo raccoglie, mi urla: 'Tranquillo, non è rotto!' e se ne va con il mio cellulare. FML

Oggi, ho detto al mio ragazzo, studente di informatica, che vorrei essere un programma così potremmo passare più tempo insieme. Lui ha risposto: Spero che ci saranno aggiornamenti. FML

Oggi, mi preoccupo per la futura vita amorosa del mio figlio adolescente e temo che possa commettere gli stessi errori del padre. Glielo spiego, ma lui ride per tutto il tempo dicendomi che sicuramente non correrà quel rischio e che è incredibile che a ogni decisione suo padre abbia sistematicamente scelto la peggiore. FML

Oggi, come da sempre, due cose mi fanno impazzire: aspettare e la musica jazz. Sono nella sala d'attesa del mio dentista da un'ora e, per rendere l'attesa più piacevole, sta facendo ascoltare un cofanetto di jazz in 18 volumi. FML

Oggi, sono in lavanderia e sono dieci buoni minuti che un uomo, in piedi, con una birra in mano, guarda le mie mutandine girare nell'asciugatrice. FML

Oggi, il mio ragazzo, di passaggio a Parigi, si meraviglia della bellezza della città. Poi esclama: «C'è un faro a Parigi?» Sì, amore mio, è la Torre Eiffel. FML

Oggi, ascoltando per caso una conversazione tra alcuni dei miei amici durante una serata, ho scoperto che mi avevano soprannominato 'groffo'. Grosso e buffo. FML

Oggi, alle 23:30, nel mio appartamento al secondo piano, mentre guardavo un film, un topo (no, non quello del mio PC) è corso a rifugiarsi sotto l'armadio. Chissà da dove è sbucato. FML

Oggi, è il compleanno del mio figliastro, che si crede un re. Gli mando gentilmente un SMS per fargli gli auguri. Nessuna risposta. Faccio notare al padre che suo figlio potrebbe almeno dire 'grazie'. Per il padre, il problema sono io. FML

Oggi, dopo l'ennesimo favore reso a una conoscenza e, vedendo il mio dispiacere per essere troppo buono, la mia fidanzata mi dice, scherzando, la verità fatale: «No, amore, non sei solo una buona pera, sei proprio il pero». FML

Oggi, arrivando in classe, io e i miei compagni siamo rimasti sorpresi di trovare sul mio banco una grossa bottiglia rosa. Non c'era niente scritto sopra e ci chiedevamo tutti cosa fosse. La professoressa è entrata e ha detto ad alta voce che era per me, perché non ne può più di vedere i miei capelli così. È il balsamo. FML

Oggi, mi accorgo che finalmente c'è una mia foto nel salotto di mia madre, dopo 30 anni di vita. Foto scattata durante il servizio fotografico della compagnia teatrale di cui faccio parte. Quando lo faccio notare a mia madre, lei mi risponde: «È perché non ti riconoscono nella foto». FML

Oggi, c'è bel tempo e pensavo di indossare la giacca di pelle che la mia dolce moglie mi ha regalato a Natale. Che orrore: i nostri gatti, che passano il tempo a inseguirsi e a litigare, l'hanno usata come trampolino per raggiungere la mensola sopra. Una manica è strappata e si vedono chiaramente i segni dei loro artigli. FML

Oggi, ho scoperto il nascondiglio di caramelle di mia moglie tra i prodotti per le pulizie, visto che non li tocco mai. FML

Oggi, vedendo il mio gatto giocare con una "pallina", ho iniziato anch'io a giocare con lui. Solo dopo dieci minuti, quando ho schiacciato quella pallina, mi sono reso conto che era una delle sue cacchine secche presa dalla lettiera. FML

Oggi, lavoro in un ristorante da qualche anno. Una delle mie cameriere veniva accarezzata da un cliente. L'ho rimproverato ad alta voce davanti a tutti e gli ho chiesto di mettere le mani altrove per metterlo a disagio. Stava per chiederle di sposarla. FML

Oggi, mia suocera ama fare la vittima. Si lamenta con tutti di avere freddo in casa. Ha tre tipi di riscaldamento: a legna, a gas e elettrico, che non usa perché 'È troppo costoso'. Inoltre si ostina a indossare solo una vestaglia di nylon e un piccolo cardigan. FML

Oggi, è il mio primo giorno come comandante di una compagnia di bandiera. Dovrò spiegare ai nostri 73 passeggeri che, se abbiamo due ore di ritardo, è perché l'equipaggio sta cercando un ragno nella cabina di pilotaggio: il mio copilota soffre di aracnofobia. FML

Oggi, ho comprato una mazza in un negozio di bricolage. Per ridere con l'amico che mi aveva accompagnato, ho finto di lanciarla contro la sua macchina. Non sono riuscito a trattenerla. FML

Oggi, per la prima volta in 26 anni ho tradito mia moglie. In un'ora e quindici minuti ho scoperto e fatto con la ragazza del momento più di quanto non abbia fatto in due decenni e mezzo con mia moglie. Per la mia vita sessuale. FML

Oggi, durante l'esame per la patente ho messo la freccia per girare… ma il ritorno del volante me l'ha cancellata proprio prima. Così ho girato senza freccia sotto gli occhi dell'esaminatore. FML

Oggi, facevo da modello per mia figlia, studentessa di trucco professionale, che doveva realizzare un invecchiamento per il suo corso di effetti speciali. Mentre uscivo a prendere un caffè, la segretaria si è esclamata: 'È davvero ben fatto!' Mia figlia non aveva ancora cominciato. FML

Oggi, vado a prendere mia figlia dai nonni. Le hanno dato da mangiare così tanto che ha vomitato dappertutto in macchina. Quando gliel'ho detto, si sono messi a ridere a crepapelle. FML

Oggi, ho causato la lite di una coppia che non conosco. Sul treno, un uomo mi ha fatto notare che somigliavo alla sua attrice porno preferita e mi ha chiesto un autografo. Tutto questo davanti a sua moglie. FML

Oggi, al pranzo di famiglia della mia ragazza, suo zio le offre delle noccioline. Lei gli dice che è allergica. Sua madre, che stava accanto a noi, ha ribattuto: Eppure non sei allergica alle noccioline del tuo ragazzo. FML

Oggi, mi sono fatta così male da rotolarmi per terra. Davanti alla totale assenza di reazione di mio marito, gli ho segnalato verbalmente e senza mezzi termini il mio dolore e il bisogno di attenzioni. È andato a sistemare il giardino. FML

Oggi, da qualche tempo il mio gatto non mangia più i suoi croccantini se non gli do prima qualche arachide. Sì, il mio gatto prende l'aperitivo. FML