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Da Yopei - 06/07/2025 19:32

Oggi, devo andare a una festa a casa di amici MOLTO ricchi. Per l'occasione, compro un vestito molto costoso, ma tengo l'etichetta e lo scontrino per farmelo rimborsare dopo la serata. Durante la festa, un'amica viene da me, mi dice: 'Hai dimenticato di togliere l'etichetta!' e me la strappa. FML

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Da jennillaume - 13/04/2025 01:32

Oggi, da giovane mamma, sto allattando mio figlio quando la vicina bussa alla porta. È solo quando ho richiuso che mi sono resa conto di avere ancora un seno scoperto. FML

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Da Shamsa - 07/07/2025 04:00

Oggi, il mio figliastro mi ha detto che vuole organizzare una festa nel mio capannone. Accetto, ma a condizione che sia strettamente vietato fumare, dato che il capannone contiene 400 balle di fieno. E quindi fa il broncio. Secondo lui, faccio di tutto per rovinargli la vita. FML

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Da smile - 13/04/2025 05:32

Oggi, non avendo niente da fare per tutta la giornata, ho colorato con il pennarello l'album da colorare di mia figlia di cinque anni. Ha pianto tutto il giorno perché avevo fuoriuscito dai bordi. FML

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Da Anonyme - 07/07/2025 12:32

Oggi, mia madre mi ha sorpreso a guardare un film porno. Per punirmi, si è seduta accanto a me e mi ha costretto a guardare il resto con lei mentre commentava il video. FML

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Da Anonimo - 13/04/2025 09:48

Oggi, non ho ancora perso tutti i chili della gravidanza e decido di indossare un bel vestito nero un po' attillato. Vedendomi, il mio compagno mi dice che sono bella ma che dovrei indossare una guaina per snellirmi ulteriormente. Ne indosso già una. FML

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Da Inconnu - 07/07/2025 20:32

Oggi, mi sono svegliato molto, molto tardi per il liceo. Sulla mia fronte c'era un Post-it con scritto: "Se sei in piedi prima delle 10, quando la scuola chiamerà per una giustificazione, cambia voce e leggi il messaggio sul retro di questo Post-it. Baci, Mamma." FML

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Da louise - 13/04/2025 14:00

Oggi, mio marito è per l'uguaglianza di genere: ha svuotato solo metà della lavastoviglie. FML

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Da Karen U - 08/07/2025 04:32

Oggi, sto guardando Titanic con mio figlio di 12 anni. Durante il film, mi chiede se ero nata quando la nave è affondata. FML

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Da marie29000 - 13/04/2025 18:16

Oggi, ultimo giorno del mio periodo di prova. Accendo il mio PC, avvio il mio browser Internet e noto che il mio capo ha sostituito la mia pagina iniziale con... il sito dell'Agenzia Nazionale del Lavoro. FML

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Da Karine - 08/07/2025 12:32

Oggi, l'informatico dell'azienda dove lavoro e al quale ho rifiutato le avance si è vendicato durante il cambio annuale delle password. La mia ora è lunga 46 caratteri e solo lui può modificarla 'se cambio idea'. FML

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Da dysto - 13/04/2025 22:16

Oggi, devo incontrarmi con mia madre in città. È un po' tecnofobica, ma possiede uno smartphone. Ecco il suo messaggio per dirmi di raggiungerla: "Esco dal dznfv elxæj kudrma fra quanto tempo dovrei essere là?" Per la cronaca, "dznfv", è "metro". FML

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Da La dalle - 08/07/2025 20:32

Oggi, ho messo un messaggio sul frigo della mia azienda a causa del furto del mio pranzo. "Grazie alla persona che ha preso il mio Tupperware." Ripassando davanti alle 17, ho visto che qualcuno aveva aggiunto: "Prego." FML

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Da Anonyme - 14/04/2025 02:16

Oggi, tre mesi dopo che mia suocera ha assolutamente voluto che le regalassi il mio bouquet da sposa, l'ho ritrovato secco, appeso a testa in giù, in alto sul muro del suo bagno. FML

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Da DreamerOfLegende - 09/07/2025 05:00

Oggi, faccio da babysitter a due bambini di sei e otto anni e non ho altra scelta che portarli con me a un appuntamento. Durante una discussione seria con il mio futuro esaminatore, il più piccolo, che era seduto sulle mie ginocchia, dichiara: 'Mettete le maschere antigas! Ho appena fatto una puzzetta'. FML

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Da Antsy - 14/04/2025 06:16

Oggi, dopo un periodo piuttosto buio, volevo comprarmi la Wii per tirarmi su di morale. Il venditore mi ha detto che è soprattutto una console che si gioca in compagnia. Da soli ci si annoia presto, mi ha detto gentilmente. Così non l'ho comprata. FML

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Da Anonyme - 09/07/2025 13:00

Oggi, il mio coniglio è uscito dal giardino per andare a sgranocchiare dei denti di leone lungo il bordo di una strada statale. Non aveva mai portato così bene il suo nome. Addio, Mortadella. FML

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Da francois - 14/04/2025 11:32

Oggi, mentre andavo in classe al liceo, la ragazza più carina della classe mi chiede cosa faccio alle 2. Le rispondo che probabilmente andrò in biblioteca. Il problema è che lei stava parlando con il suo amico proprio dietro di me, ero allineato con loro. FML

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Da louloutre - 09/07/2025 21:32

Oggi, sono incinta. Come risultato, il mio seno da Jane Birkin si trasforma in quello di Pamela Anderson, il che mi solleva dal peso di ventisette anni di frustrazione. Tali attributi possono solo invitare alla depravazione... Peccato che siano talmente gonfi che il dolore impedisce qualsiasi avvicinamento. FML

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Da Anonyme - 14/04/2025 19:32

Oggi, a 18 anni, mio padre accetta finalmente che il mio ragazzo dorma a casa nostra. Tuttavia, mi ha avvertito: 'Sofia, ci sono solo due persone che hanno il diritto di fornicare qui, e sono io e tua madre.' FML

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Da Tournados - 10/07/2025 05:33

Oggi, la mia ragazza e io siamo andati a pranzo dai miei genitori per la prima volta. Dopo il pasto, lei mi ha fatto capire che aveva voglia di me accarezzandomi discretamente sotto il tavolo. Non aveva notato che il tavolo era di vetro. FML

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Da Sam - 15/04/2025 03:32

Oggi, primo pranzo con la famiglia del mio partner. Essendo presenti due medici, un ingegnere, un architetto e un farmacista, ho ripassato seriamente la mia cultura generale per non sembrare troppo sciocco. Hanno passato tutto il pasto a parlare e ridere del colore delle feci del loro cane. FML

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Da Cyril67 - 10/07/2025 14:33

Oggi, battaglia di peluche con la mia ragazza. A corto di munizioni, vedo un ultimo peluche proprio ai piedi del letto; lo prendo e lo lancio verso la testa della mia ragazza. Era il suo gatto. FML

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Da nesaisrienfaire - 15/04/2025 11:32

Oggi, sono due settimane che sono stagista. Il mio tutor mi annuncia l'arrivo di altri due stagisti per due giorni. 'Insegnerai loro quello che sai del lavoro!' Sì, come mettere i volantini nelle buste, intendi? FML

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Da Anonyme - 10/07/2025 23:01

Oggi, mi hanno prescritto un antidepressivo che devo prendere la mattina. Non ho nemmeno la forza di alzarmi così presto per prenderlo. FML

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Da Jérém1146 - 15/04/2025 19:32

Oggi, tornando dal corso, incontro un professore con cui ho un esame domani e gli dico: 'Allora, è pronto questo esame?' Lui mi risponde: 'Ah sì, me n'ero dimenticato! Lo preparerò appena arrivo.' Specialmente non dirlo al resto della classe... FML

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Da Anonyme - 11/07/2025 07:00

Oggi, uno psicoterapeuta ha aperto il suo studio nell'edificio mal isolato in cui vivo. È un appassionato della terapia del grido primordiale. FML

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Da callofpussy - 16/04/2025 03:32

Oggi, sono stufa di vedere il mio uomo giocare con la sua console. Decido quindi di provocarlo un po' affinché si occupi di me. Dopo avergli detto che mi piacerebbe avere dei preliminari e fare l'amore, sento: 'Vai amico, non te ne vorremo'. Ah sì, il microfono era acceso. FML

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Da In your face - 11/07/2025 15:00

Oggi, in classe di francese, abbiamo dovuto inventare delle espressioni. La mia vicina di banco ha fatto l'esempio che ho lo stesso carisma di una fetta di prosciutto sottovuoto. L'insegnante ha trovato il commento molto pertinente e le ha assegnato dei punti bonus. Ora mi chiamano Fleury Michon. FML

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Da Anonyme - 16/04/2025 11:32

Oggi, premuroso, il mio ragazzo mi chiede cosa voglio mangiare stasera. Lusingata e sorpresa che pensi a me, gli rispondo che mi piacerebbe un piatto di pasta alla carbonara. La sua risposta: "Ah beh, che coincidenza, anche a me! Bene, allora sai cosa cucinare stasera!" FML

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Oggi, dopo tre settimane di attesa, ho finalmente ricevuto la federa personalizzata ordinata per il compleanno del mio ragazzo. È bellissima, con una magnifica foto di una mucca. Doveva essere la mia foto. FML

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Oggi sono a un concerto con il mio ragazzo e una coppia di amici. La serata sta andando bene, ma nessuno parla molto e sto cercando di ravvivare l'atmosfera. Tornando a casa, il mio ragazzo mi dice: 'Sai, dovresti imparare a capire quando le persone non vogliono parlarti.' FML

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Oggi, un tipo della mia classe mi ha sollevata contro la mia volontà. Ed è proprio in quel momento che il nostro professore di diritto è passato dicendoci che "il lancio dei nani è proibito". FML

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Oggi, sono sul divano del salotto a guardare un film a casa di un'amica. Sento suo padre entrare che, scherzando, dice: "Sono completamente nudo, non guardate!" La mia amica non sembra apprezzare lo scherzo, così mi giro per sorridergli. Non avrei dovuto. FML

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Oggi, ho inviato la mia tessera sanitaria all'ufficio risorse umane del mio futuro lavoro. L'addetto mi ha risposto: "Non è il documento giusto! Almeno sappiamo che sei pulito!" In effetti, avevo inviato i miei risultati dei test per le MST. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto di sposarlo nei bagni di un'area di servizio autostradale. FML

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