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Da rom666 - 23/02/2025 00:32

Oggi, intorno alle tre del mattino, mi è presa l'irresistibile voglia di andare in bagno dopo aver trascorso dei momenti intimi con la mia conquista della sera. Quest'ultima, che viveva in convivenza con altre due ragazze, temeva che mi fossi imbattuto in qualcun altro. Tornando dal bagno, non ricordavo più quale fosse la porta della sua stanza. FML

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Da carbone14 - 07/04/2025 14:00

Oggi, ho effettuato un ordine su Amazon per acquistare dei pennarelli UV. Mi aspettavo che l'inchiostro fosse invisibile ma non che lo fossero anche i pennarelli. Hanno dimenticato di metterli nel pacco. FML

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Da Lou - 26/06/2025 06:32

Oggi, ho confessato al mio migliore amico che ero follemente innamorata di lui da due anni. Ha risposto: 'Oh, sei troppo carina!' dandomi una pacca sulla spalla. FML

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Da Laviolette - 23/02/2025 04:32

Oggi, ho ricevuto per la prima volta i miei suoceri. Stressato, ho rovesciato la pasta nel lavandino e, non avendo niente di meglio da fare, l'ho riposta nel piatto senza che nessuno se ne accorgesse. Nessuno l'avrebbe saputo se la spugna non fosse riapparsa miracolosamente nel bel mezzo del pasto. FML

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Da Anonyme - 07/04/2025 18:16

Oggi, mia figlia è delusa perché non è riuscita a dare il suo disegno a Raffaella Carrà sul palco perché c'erano troppi bambini. Sul disegno c'era scritto: 'Quando sarai morta, ti sostituirò.' FML

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Da BouaB - 26/06/2025 14:32

Oggi, ho consegnato il nostro calendario 2016 a un cliente. Guarda la foto del team e poi mi dice: 'Beh, di sicuro non l'avete scelta per il suo aspetto fisico!' Quella è mia moglie. FML

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Da Mathias - 23/02/2025 08:32

Oggi, i miei genitori, eco-compatibili al massimo, hanno comprato due galline per mangiare solo uova bio. Come le chiameremo? Bonnie e Clyde? Adamo ed Eva? Abbiamo affidato a mio fratello, che sta seguendo una preparazione scientifica pre-universitaria, il compito di decidere. Quindi saranno gallina A e gallina B. FML

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Da Anonyme - 07/04/2025 22:16

Oggi, sono andata dal parrucchiere per farmi fare il colore, dicendogli che volevo una tinta il più vicino possibile al mio colore naturale. La sua risposta? "Ma signora, il suo colore naturale è il grigio!" FML

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Da nours - 26/06/2025 22:32

Oggi, mentre cercavo di cambiare l'acqua, ho fatto cadere il mio pesce rosso. Catastrofata, mi sono precipitata a raccoglierlo. Peccato che il gatto di passaggio sia stato più veloce. L'ha ingoiato, poi è andato a sdraiarsi sul divano. FML

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Da Oups.... - 23/02/2025 12:32

Oggi, il mio ragazzo fa un pisolino nudo in salotto, anche se sa bene che non lo sopporto. Per vendicarmi, ho messo del sangue finto sul suo membro. Si è svegliato, ha urlato... e ha perso conoscenza. FML

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Da lilou - 08/04/2025 02:16

Oggi, mi trovo per sei settimane in Spagna per uno stage. Una famiglia ospitante mi dà alloggio. Di solito torno a casa abbastanza tardi la sera, ma ieri, essendo molto stanco, sono rientrato direttamente dopo il lavoro. Non avrei dovuto. A quanto pare, hanno l'abitudine di fare l'amore nella mia stanza. FML

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Da HURRICANE - 27/06/2025 07:00

Oggi, la mia pagella deve arrivare. Tutti i miei compagni di classe sono furbi e riescono a recuperare la loro nella cassetta della posta prima dei loro genitori. Io no, mia madre lavora alle Poste. FML

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Da capitalhumain - 23/02/2025 16:32

Oggi, il ragazzo che mi piace mi ha spiegato: "No, sinceramente, tra una donna bellissima ma sempre di cattivo umore e una ragazza come te, che sorride sempre, io preferisco quella che sorride!" Ok, la 'ragazza come te' ha capito il messaggio. Brutta e grassa, ma divertente. FML

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Da discochris - 08/04/2025 06:16

Oggi, per il mio 36° compleanno, il mio amore, felicissimo di essere il primo a farmi gli auguri, si è precipitato in bagno per regalarmi un bellissimo anello. Si può dire che mi ha trattata come una regina. Ero seduta sul trono. FML

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Da Anonyme - 27/06/2025 15:00

Oggi, è un mese che aspetto con ansia di sapere se ho passato la mia tesi di ingegneria. Mando un'e-mail alla mia università per saperne di più. Risposta: 'Per fortuna che ci hai ricontattato, perché è una settimana che la tua tesi è stata approvata. Congratulazioni!' FML

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Da Juliette - 23/02/2025 21:16

Oggi, il mio ragazzo mi annuncia che, dopo averci riflettuto a lungo, è pronto a vivere insieme a me. A una condizione: che io riesca a ritrovare la foto del suo pene tra più di duecento scatti di sconosciuti, per "dimostrare di conoscerlo davvero a fondo". È pazzesco quanto assomiglino. FML

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Da Xyvel - 08/04/2025 10:16

Oggi, sono tre giorni che un odore ripugnante esce dalla mia lavastoviglie ogni volta che la apro, nonostante i numerosi risciacqui. Sono quindi tre giorni che i miei piatti vengono lavati in compagnia di un topo morto, che il mio gatto è riuscito a incastrare nella fessura della porta. FML

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Da yeahmadman - 27/06/2025 23:00

Oggi, ho chiesto alla ragazza tedesca corrispondente della classe di 'uscire con me'. Ha accettato. Siamo usciti dall'aula. FML

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Da Anonyme - 24/02/2025 01:16

Oggi, ho incontrato una vecchia conoscenza per strada. Le ho fatto un cenno, ma nel giro di pochi istanti, lei ha tirato fuori il telefono e mi ha detto che era qualcosa di importante e che non aveva tempo. FML

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Da Anonyme - 08/04/2025 14:16

Oggi, domenica, sono il farmacista di turno. Andrò ad aprire alle 16 alla persona che mi ha svegliato stanotte per dei preservativi. Ma ora è per la pillola del giorno dopo. FML

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Da manuel35 - 28/06/2025 07:00

Oggi, ho cercato di slacciare il reggiseno della mia ragazza per la prima volta. Mi ha avvertito: 'Attenzione, si slaccia davanti, ma non ti preoccupare, tutti si sbagliano!' FML

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Da Anonyme - 24/02/2025 05:16

Oggi, dopo 3 anni passati insieme, la mia ragazza, che faticava a lasciarsi andare in festa, mi annuncia che ora è pronta a scatenarsi. Ma senza di me. E con il collega. FML

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Da Azura980 - 08/04/2025 18:16

Oggi, mi sono combattuto con mio figlio di cinque anni, che insisteva affinché gli mettessi lo smalto per unghie. Come argomento, gli ho detto che lo smalto è per le ragazze, non per i ragazzi. Mi ha risposto che 'Paminette lo mette, lui!' È il suo nonno transessuale, non posso discutere. FML

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Da Inconnue - 28/06/2025 15:00

Oggi, guardo un film sul divano con il mio fidanzato e i suoi genitori. A un certo punto, faccio scivolare delicatamente la mia mano fino alla sua zona inguinale, e trovo... la mano di sua madre a protezione. Sono letteralmente traumatizzata. FML

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Da Anonyme - 24/02/2025 09:16

Oggi, il mio uomo mi ha portato la colazione a letto. Sospettando qualcosa, gli ho chiesto: "Io... Io... ho fatto la pipì accanto al gabinetto. Puoi pulire?". FML

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Da Anonyme - 08/04/2025 22:16

Oggi, mio marito si accinge a cucinare, cosa eccezionale e rara. Sono quindi tutta eccitata e quando mi chiede cosa desidero mangiare, gli rispondo con una voce suadente che desidero mangiare lui. La sua risposta: 'No grazie!' FML

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Da killam27 - 28/06/2025 23:32

Oggi, sono andato a dormire sul divano a causa delle scoregge incessanti della mia dolce metà mentre dormiva. Al suo risveglio, mi ha rimproverato perché non ero accanto a lei. La amo e non ho avuto il coraggio di darle la vera ragione. FML

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Da Anonyme - 24/02/2025 13:32

Oggi, studente negli Stati Uniti, ho incontrato una ragazza stupenda e ci siamo ritrovati nella mia stanza. Quando mi sono spogliato, lei ha notato che non sono circonciso. Ha interrotto tutto e se n'è andata. FML

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Da Anonyme - 09/04/2025 02:16

Oggi, sui mezzi pubblici, ascolto musica con le mie cuffiette. Un passeggero si siede di fronte a me e urla al telefono in vivavoce. Aumento il volume della musica per non sentirlo più (non potendo cambiare posto). Sempre al telefono, mi dice che il 'rumore' delle mie cuffiette gli dà fastidio, e che devo smettere. FML

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Da InTheMétro - 29/06/2025 07:32

Oggi, controllo il biglietto d'ingresso di un uomo sulla cinquantina. Gli chiedo perché ne ha comprato uno al prezzo per bambini: "Perché sono un figlio di Dio." FML

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Oggi, mio marito non vuole più parlare con mio figlio perché ha rifiutato di sedersi in grembo a lui durante il pasto. Mio figlio ha 17 anni. FML

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Oggi, non avendo nulla con cui giocare a 'riporta' con il mio cane, faccio finta di lanciargli qualcosa. Funziona, lui parte subito di corsa. Mi ha riportato un frisbee nuovo di zecca, insieme a un bambino in lacrime e suo padre, decisamente arrabbiato. FML

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Oggi, come tutti i giorni, ho pulito le 3 lettiere dei miei gatti. Oggi, come tutti i giorni, non appena le ho pulite, i gatti ci sono andati uno dopo l'altro. Ho ricominciato 3 volte. Sono leggermente al limite dei nervi. FML

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Oggi, serata davanti al fuoco con amici. La ragazza che desidero è seduta sulle mie ginocchia. L'atmosfera si fa un po' piccante e la ragazza mi dice: 'Il tuo cellulare mi sta penetrando nelle natiche.' Ho risposto senza pensare: 'Non ho il cellulare.' FML

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Oggi, tornato prima dal mio weekend, provo a sorprendere la mia ragazza che è sotto la doccia, usando tutta l'acqua calda in cucina. È stata una voce maschile a gridare. FML

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Oggi, le mie figlie di 5 e 8 anni salgono in macchina per partire da casa dei miei genitori. Mia madre è sul marciapiede a raccogliere qualcosa, quindi aspetto per fare retromarcia. E la mia grande guarda dietro e dice: 'Vai mamma, indietro, così ce la facciamo finita!' FML

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Oggi, fa una settimana che mi rubano il pranzo al lavoro. Decido di 'tender imboscata' al pranzo del giorno, aggiungendo una quantità smisurata di un peperoncino veramente fortissimo. Il mio capo ha visto rosso. FML

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Oggi, ho capito perché mi sentivo così male dal Capodanno; i miei amici hanno avuto la brillante idea di versare della vodka nelle bottiglie di succo di frutta del mio frigo. Secondo i miei calcoli, bevevo l'equivalente di un grande bicchiere di alcol prima di andare al lavoro. FML

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