Il top · Il top dell'anno

Oggi, durante l'ora di educazione fisica, la ragazza di cui sono segretamente innamorato si mette in porta nella pallamano e mi chiede di tirare. Non volendo fare il prepotente, decido di tirare lontano da lei e senza forza. La palla rimbalza sul palo e le colpisce la testa. Si è fatta un bernoccolo; ora mi odia. FML

Oggi, ho la pancia piena di gas. Dovevo mettermi a ridere proprio durante un colloquio di lavoro per mollare una scorreggia, in una stanza di 4 m². FML

Oggi, in ritardo a lezione, spiego alla mia prof che sono quasi stato investito da una pazza al volante vicino alla rotatoria. Lei mi risponde: 'La pazza sono io'. FML

Oggi, e da sette giorni, mi sento come una principessa: non faccio più la cacca. FML

Oggi, da donna formosa che accetta pienamente le sue curve e sa come valorizzarle, ho un appuntamento con un uomo. È la prima volta che mi dicono che sono "lipidica a volontà". FML

Oggi, sono a Parigi per un corso di formazione per qualche giorno. Il mio partner è rimasto a casa. Ho appena ricevuto un messaggio da una donna che mi aspetta a Poitiers per una notte di follia. Ho preso per sbaglio il telefono del mio partner. FML

Oggi, è passato un anno da quando sono single. Dopo aver guardato insieme a me il programma 'The Voice', mia madre mi ha detto che le mie future conquiste dovrebbero conoscermi al buio per 'aumentare le mie possibilità'. FML

Oggi, mia figlia di 4 anni sta preparando un quadro con le impronte di piedi e mani piene di vernice per il compleanno del suo papà. Ding dong! Chi si precipita a tutta velocità sulla moquette beige per aprire la porta bianca e saltare in braccio al suo adorato papà in completo chiaro? FML

Oggi, ho 24 anni e sono figlio unico. I miei genitori sono divorziati da tre anni e, ogni anno, devo scegliere se passare la vigilia da mia madre o da mio padre. E ogni anno, quello che non ho scelto mi fa il muso fino all'anno successivo. FML

Oggi, ho scoperto le isole sarde in barca. Per precauzione ho preso una pastiglia contro il mal di mare, che si è rivelata molto efficace: non ho avuto il mal di mare. Gli effetti collaterali sono stati però ancora più forti: ho dormito per tutta la crociera. FML

Oggi, ho iniziato un nuovo lavoro in un negozio bio. È intervenuta la polizia perché una cliente aveva segnalato che lì sfruttavano una minorenne. Pensava che avessi 12 anni. Ne ho 20. FML

Oggi, le mie borse di studio hanno 18 giorni di ritardo. Anche il mio stomaco. FML

Oggi, da giorni mi scervello ad aiutare il mio fratellino di sei anni a completare un puzzle da 5000 pezzi. La scatola aperta con tutti i pezzi sparsi è sul pavimento. Stasera, sorpresa: i nostri tre gatti, a quanto pare, hanno apprezzato la loro "nuova lettiera". FML

Oggi, lavorando in un ristorante, vado ad accogliere una donna sulla ventina che aspetta davanti alla sala. "Buongiorno, la stanno già servendo?" Lei: "No, tutto a posto, sto solo aspettando mia madre che è andata a fare la cacca." FML

Oggi, mio padre mi consiglia di prepararmi bene prima di avere un figlio. Mia madre gli risponde che il primo è spesso un incidente. Io sono il loro primo figlio. FML

Oggi, salendo in macchina, mi sono accorto che era tutta inclinata: in effetti mi mancavano due ruote. FML

Oggi, io e il mio compagno passiamo la notte in hotel per il mio compleanno. Ho avuto la diarrea tutta la notte. Il bagno non era separato dalla camera da nessuna porta. Ho sentito il mio compagno spruzzare il deodorante vicino al letto. Buon compleanno! FML

Oggi, ho fatto da babysitter a mia cugina di cinque anni. Durante una conversazione mi ha detto: «Prima di tutto, Babbo Natale non esiste nemmeno!» Le ho risposto che era bello che l'avesse capito e che ormai era una bambina grande. Solo dopo aver visto la sua faccia sconsolata ho capito che stava bluffando. FML

Oggi, a pranzo ho detto: "Dev'essere terribile rendersi conto di essere cornuti!" Uno degli uomini al mio tavolo lo era. Per rimediare ho aggiunto: "Ma il peggio dev'essere che sua moglie se ne vada con un'altra donna." Anche quello era il caso. FML

Oggi, di ritorno da una serata, in macchina mia moglie conta quanti conigli vediamo ai bordi della strada e mi dice che sarebbe un peccato metterne sotto uno. Un coniglio? Non ne ho investito nessuno. Ma un cinghiale... FML

Oggi, la mia baby-sitter mi ha dato buca. D'urgenza l'ho sostituita con un'altra che non conosco, spiegandole che mio figlio è vivace e che non va perso di vista. Lei mi ha risposto: «Oh, non si preoccupi, ho un gatto, so come tenerlo a bada.» Stranamente, ho paura. FML

Oggi, è la notte di Capodanno: mi sono vestita, pettinata e truccata e ho acceso la musica, tutto per non far capire al fattorino della pizza che passo il Capodanno da sola a casa a guardare la TV e mangiare una pizza. FML

Oggi, mentre guardavo il profilo Facebook di un cliente, ho inviato per sbaglio una richiesta di amicizia. Me ne sono accorto solo quando l'ha accettata. Per la mia credibilità, FML

Oggi, avrei dovuto festeggiare 19 anni di matrimonio con il padre dei miei quattro figli, ma ci siamo separati qualche settimana fa. Oggi Facebook mi ha suggerito come amica la sua nuova compagna. FML

Oggi, è il mio compleanno. Dopo aver preparato il pasto dall'antipasto al dolce e tutto il resto, ci sediamo a tavola senza nemmeno un grazie. Stasera non vedevo l'ora di mangiare l'ultima fetta di torta avanzata. Peccato che mio marito e mia figlia l'abbiano mangiata senza nemmeno offrirmela. FML

Oggi, con un diploma di ortografia in tasca, correggo i mille grossolani errori della relazione morale per l'assemblea generale della società prima di stamparla. Umiliato, il mio capo mi ha ordinato di rimettere gli errori originali nel documento. FML

Oggi, è il mio compleanno, e come ogni anno cade il 26, quando sono al verde. Non festeggio il compleanno da 30 anni. FML

Oggi, mentre camminavo per strada, un mozzicone di sigaretta gettato da una finestra è finito dritto nella tasca della mia camicia. La camicia è rovinata e mi fa male il capezzolo. FML

Oggi, il tizio dell'assistenza clienti di Wanadoo mi dice di andare nel Pannello di Controllo. Gli dico che uso Linux e che non ho nessun Pannello di Controllo. Dopo una lunga pausa di riflessione, se ne esce con: "Deve reinstallare Windows e andare nel Pannello di Controllo.". FML

Oggi, mio marito mi ha annunciato di aver trovato una soluzione per salvare i nostri 23 anni di matrimonio: mi propone una relazione a tre con la sua amante. Non dovrei preoccuparmi, dice, perché lei è d'accordo. FML