Il top · Il top dell'anno

Oggi, sono passati poco più di due mesi da quando ho partorito. La ASL non mi ha ancora rimborsato una somma piuttosto consistente che avevo dovuto anticipare alla clinica dove ho partorito. Risposta dell'interlocutore: "Ah sì, capisco... Ha fretta?". FML

Oggi, mio figlio torna da scuola con un premio che ha ottenuto grazie a dieci bollini di merito. Piena di orgoglio materno, gli chiedo come ha fatto ad averne così tanti. "Li ho trovati per terra." FML

Oggi, dopo tre giorni senza rete mobile, entro nella mia area clienti per parlare con un operatore al computer. La chat risulta 'non disponibile' e mi lasciano il loro numero di telefono. FML

Oggi, sulla riva di un lago particolarmente tranquillo, un uomo mi chiede se può sedersi accanto a me. Dico di sì. Più tardi si avvicina completamente nudo e mi dice: 'Buongiorno, ho venticinque anni, sono ancora vergine, non vorresti venire a prendere un caffè con me?'. FML

Oggi, mentre mio figlio di due anni fa i capricci in mezzo al supermercato, imito una pubblicità e faccio anch'io una scenata per calmarlo. Tutto quello che ci ho guadagnato è stato di farmi sbattere fuori dal negozio dalla sicurezza. FML

Oggi, la mia strada è allagata perché il canale ha esondato. Oche e anatre vagano a loro piacimento. Per fortuna ho parcheggiato la macchina fuori e non nel garage interrato, dove sarebbe rimasta intrappolata. Avevo dimenticato di chiudere una finestra. Ho trovato quattro anatre sul sedile posteriore. FML

Oggi, sono passati esattamente 39 giorni da quando sono in astinenza sessuale forzata. Non perché sia single, ma perché il marabout del mio ragazzo, dall'altra parte dell'Africa, gli ha assicurato che smettere di fare sesso per qualche mese gli avrebbe portato più fortuna e più soldi. FML

Oggi è il weekend in cui ho con me mio figlio. Sono già 2 anni che mi sono separato dalla madre. Lo vado a prendere con la mia nuova ragazza, che mi piace un sacco... Con lei funzionerà. Mio figlio sale in macchina e, prima ancora di salutare, fa: "Ah, un'altra nuova." FML

Oggi, il mio caro e tenero mi ha chiesto di sposarlo. Aveva nascosto l'anello tra le mie maniglie dell'amore durante il mio pisolino. FML

Oggi, tornando dal lavoro, ho sorpreso due persone a casa mia mentre facevano l'amore. Non conosco nessuna delle due. FML

Oggi, da animatore in un campo estivo, canto con i bambini: "Ho del buon tabacco nella tabacchiera, ho del buon tabacco, ma tu non ne avrai." Uno dei mocciosi mi fa: "Meno male che non ne avrò, del tuo tabacco, non voglio morire di cancro per colpa tua, stronzo!" FML

Oggi, Google mi ha proposto un trapano E un vestito in lattice. A 70 anni, mi sembra che mi abbiano prestato una doppia vita. FML

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Lui tira fuori il preservativo già srotolato e mi dice molto seriamente: "L'ho provato ieri sera, va bene, mi va perfettamente." FML

Oggi, c'erano le elezioni del Consiglio degli Studenti nella mia scuola di economia. Due liste si sfidavano: una ha organizzato una serata con una rock band famosa in tutto il mondo, l'altra ha portato un pachiderma a scuola. Sarà proprio quest'ultima a organizzare le nostre serate d'ora in poi. FML

Oggi, il mio ragazzo, studente di medicina, mi ha diagnosticato la scoliosi proprio mentre eravamo in levrette. FML

Oggi, dopo oltre undici anni insieme, parlo di progetti di matrimonio o addirittura di comprare una casa insieme. Ogni volta, sempre la stessa risposta: 'Lo vedremo più tardi.' Ai miei progetti di vita. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto capire chiaramente che tra la sua app e me sceglierebbe la sua app, perché, cito testualmente: "La mia app almeno mi servirà a qualcosa." FML

Oggi, ho fatto i saldi con un budget piccolissimo. In una profumeria ho notato che IL profumo dei miei sogni era scontato! Non ho resistito e l'ho comprato, esaurendo tutto il mio budget in un colpo solo. Il profumo mi provoca dei fortissimi mal di testa. FML

Oggi, vado a farmi la doccia per lavarmi... solo che il mio ragazzo aveva dimenticato di avvisarmi che aveva staccato lo scaldabagno, che impiega tre ore a scaldarsi completamente, per risparmiare perché dovevamo partire per il weekend. FML

Oggi, una volontaria di Sidaction mi offre dei preservativi gratis. - "No grazie, non mi servono..." - "Ah! Hai una relazione seria?" - "No... Nessuna relazione..." Grmpf. FML

Oggi, come tutte le mattine da quando qualche settimana fa sono passato al lavoro da remoto al 100%, saluto il postino dalla finestra di casa. E come tutte le mattine anche lui mi saluta. Ma questo è successo proprio dopo che aveva lasciato un avviso di giacenza per il mio pacco con la motivazione: "Non c'eri". FML

Oggi, la mia dieta ha funzionato così bene che il mio abito da sposa ora è troppo largo. Il mio matrimonio è domani. FML

Oggi, ho scoperto che mia madre aveva una relazione con un collega di lavoro di mio padre. Come l'ho scoperto? Tornando dal liceo prima del previsto, ho visto il collega saltare giù dal divano di scatto, e subito dopo mia madre alzarsi a sua volta. FML

Oggi, il mio ragazzo torna dalle vacanze sulla neve. Contentissima, gli chiedo se mi ha portato un regalino. 'Sì, della neve, ma si è sciolta.' FML

Oggi, litigo con il mio ragazzo che mi dice che, quando mi arrabbio, sembro un tacchino. I miei due ex mi avevano già fatto la stessa osservazione. FML

Oggi, in un negozio irlandese, ho trovato un berretto con due buchi all'altezza delle orecchie. Dopo averlo provato in tutti i modi per capire a cosa servissero, ho chiesto alla commessa, che mi ha risposto che non era un berretto ma un copriteiera. FML

Oggi, mia moglie conosce la password della mia casella di posta. Sapevo che mio figlio di tre anni fosse intraprendente, ma arrivare a dire: "Papà, quando lui va al computer preme questo, questo e poi questo…" e a mostrare, con i suoi ditini, i tasti che corrispondono alla password giusta, è stato il colpo di grazia. FML

Oggi, in vacanza in Thailandia, mio marito vuole portarmi in un ristorante che si trova a 2,5 km. Dato che era già tardi, abbiamo preso un tuk-tuk. Mentre stavamo cenando riapre Google Maps e si accorge che eravamo a soli 100 metri a piedi dal nostro hotel. FML

Oggi, sto usando l'unico bagno di un piccolo ristorante. La serratura non funzionava, quindi tenevo la maniglia mentre facevo i miei bisogni. Quando è arrivato il momento di tirare su i pantaloni, ho mollato la presa per qualche secondo. Proprio in quel momento una ragazza ha aperto la porta. FML

Oggi, appassionato di un videogioco da qualche tempo, il mio fidanzato non fa che parlarmene e questo mi infastidisce. Per riequilibrare le conversazioni, gli ho proposto che ogni volta che mi parla del suo videogioco io gli parlerò dei preparativi del nostro matrimonio. Soluzione drastica: ora ho finalmente la pace. FML