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Da Anonyme - 08/04/2025 09:48

Oggi, vivendo in Slovacchia, ho avuto la gioia di scoprire che le tradizioni pasquali slovacche erano un po' diverse dalle nostre quando ho ricevuto un grande secchio d'acqua in testa prima di essere frustato sul sedere dagli uomini della casa per 'scacciare gli spiriti maligni'. FML

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Da Anonyme - 24/02/2025 00:48

Oggi, il mio appuntamento ha passato la notte da me. È andato in bagno prima di coricarsi e si lamentava di un forte mal di pancia. Mi sono coricata prima di lui e, la mattina, entrando per prima in bagno, ho trovato una sorpresa sul pavimento, con delle tracce che arrivavano fino al letto. Spero che si trattasse del famigerato piede sinistro. Ho cancellato le prove prima del suo risveglio. FML

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Da nina - 08/04/2025 13:48

Oggi, salgo sulla metropolitana affollata. Non c'è più posto per tenersi ai mancorrenti, rischio di cadere. Un vecchio vestito con un lungo cappotto si avvicina e mi sussurra: 'Sono nudo sotto il cappotto. Vuoi tenerti al mio, di mancorrente?' FML

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Da marine - 24/02/2025 04:48

Oggi, da insegnante in una scuola materna, ho chiesto a un bambino di presentarsi dicendo la sua età, se aveva fratelli e sorelle, eccetera. Lui mi ha risposto: "Ho cinquantatre anni e la mia pietra preferita è il sassolino". Poi è tornato al suo posto con un sorriso. FML

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Da Princesa - 08/04/2025 17:48

Oggi, come ogni mattina, ero nuda davanti al mio armadio per scegliere il mio vestito del giorno quando mi sono accorta che il mio vicino mi osservava con il binocolo dalla sua finestra. Ora, una domanda mi tormenta: da quanto tempo lo fa? FML

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Da Anonyme - 24/02/2025 08:48

Oggi, in malattia per burnout e a fior di pelle, ho pianto perché i miei adolescenti non hanno fatto correttamente la raccolta differenziata. FML

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Da Sniffffff - 08/04/2025 21:48

Oggi, mia madre mi ha detto che aveva dato alla Caritas i miei jeans Diesel da 90 euro perché non riusciva a far tornare i colori. FML

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Da ouch - 24/02/2025 13:00

Oggi, sono andato a segnalare un bizzarro bug al servizio informatico della mia azienda: sul mio computer, il mese di febbraio si ferma al 28. Vabbè, vabbè. FML

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Da Anonyme - 09/04/2025 01:48

Oggi, mia figlia di 8 anni è arrabbiata con me perché ho osato ridacchiare e alzare gli occhi al cielo quando mi ha chiesto se i suoi nonni avevano dei figli... 'Beh, non era ovvio', mi ha detto. FML

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Da Camille Hector - 24/02/2025 17:16

Oggi, dovevo parlare del mio futuro all'interno dell'azienda con il mio direttore. Lui se n'è andato e poi mi ha richiamata più tardi per dirmi che mi aveva dimenticata. FML

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Da Z - 09/04/2025 06:00

Oggi, riunione di lavoro con un cliente importante. Durante la pausa pranzo, ci mostra le foto del suo cantiere. Al centro di una foto, c'è un tizio grosso vestito da marinaio giallo dalla testa ai piedi. Scherzo dicendo: "E quindi, questo è Roger, il capo cantiere!" Risposta: "No, quella è mia moglie." FML

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Da mili - 24/02/2025 21:16

Oggi, e da diversi mesi, ho una relazione amorosa segreta con la mia collega. Avevo intenzione di renderla pubblica chiedendole di diventare la mia fidanzata, quando un uomo si è presentato alla reception presentandosi come... suo marito. FML

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Da la honte - 09/04/2025 10:00

Oggi, mi sono svegliato male e sono andato sotto la doccia. Apro l'acqua e sento qualcosa che mi si appiccica. È il mio pigiama. FML

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Da momome - 25/02/2025 01:16

Oggi, e da un mese, dopo che nostra figlia di 6 anni ha capito che ho 4 anni in più rispetto a suo padre, ogni sera, tra le lacrime e completamente sconvolta, gli chiede se può morire per primo, perché non riuscirebbe mai a sopportare la mia partenza, tanto meno se lui dovesse andarsene prima di me. FML

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Da Harry Roselmack - 09/04/2025 14:00

Oggi, il mio gatto mi ha svegliato nel cuore della notte. Gli ho detto che non era il momento di fare le coccole, ma quando ho finalmente acceso la luce, ho visto un tasso sul mio letto. FML

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Da Charnulf - 09/04/2025 18:00

Oggi è il mio compleanno. Tutta la mia famiglia è riunita... perché è il funerale di mia nonna... FML

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Da Angie - 25/02/2025 09:16

Oggi, come assistente infermieristica al pronto soccorso, chiamo il prossimo paziente nella sala d'attesa e percepisco un'atmosfera strana: in TV trasmettono un film erotico. FML

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Da WirelessX - 09/04/2025 22:16

Oggi, l'audio del film porno che stavo guardando nella mia stanza è stato trasmesso agli altoparlanti wireless della TV mentre i miei genitori guardavano una serie. FML

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Da campeur - 25/02/2025 13:16

Oggi, sto tornando dal campeggio in treno. Ho infilato il mio zaino sotto due sedili per godermi il viaggio. Arrivato a destinazione, non riuscivo minimamente a recuperarlo: il materassino autogonfiabile aveva raddoppiato il volume del mio bagaglio. Ho perso la fermata. FML

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Da Runya - 10/04/2025 02:16

Oggi, ho capito che il mio accento inglese era pessimo usando il comando vocale del Chromecast per cercare 'Daredevil Born Again' e Google ha cercato 'Daredevil porno gay'. FML

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Da Floflo - 25/02/2025 17:16

Oggi, la mia fidanzata incinta si è concentrata a lungo con le mani appoggiate sulla pancia, poi mi ha detto: "Stavo cercando di sentire il bambino, ma in realtà credo fosse un peto". FML

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Da Nana - 10/04/2025 06:32

Oggi, partecipo al compleanno di mio fratello. Con mio grande dispiacere, ci ritrovo un ex che mi ha rovinato la vita per cinque anni. Mio fratello ha detto: 'Fa ancora parte della famiglia! Era il migliore!' Tutto questo davanti al mio attuale compagno. FML

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Da Z-Master - 25/02/2025 21:16

Oggi, giornata di orientamento nel mio IUT. Gli studenti del secondo anno avevano detto che si sarebbero fatti qualche ricerca in giro su Internet su ognuno di noi. Mi sono sbrigato a cancellare un video in cui mi si vedeva a metà nudo. Troppo tardi. FML

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Da green - 10/04/2025 10:48

Oggi, spinto da una coscienza ambientale, parto per un'escursione per portare le mie capsule di caffè al riciclaggio. Dopo 2 metropolitane, 3 autobus e 4 negozi diversi, l'ultimo accetta di prenderle, chiedendomi: 'Perché non le butta?' FML

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Da jevaislecroire - 10/04/2025 15:00

Oggi, infermiere in un ospedale, ho dovuto occuparmi di un uomo che aveva una bottiglia di birra incastrata nel sedere. Quando gli ho chiesto come fosse successo, ha detto di essersi seduto sopra per sbaglio. FML

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Da Anonyme - 26/02/2025 05:16

Oggi, mi occupo dell'organizzazione di una cerimonia di battesimo. Tendo un cestino a una bambina di circa dieci anni e le chiedo se vuole occuparsi della raccolta delle offerte. Lei mi guarda con occhi sgranati e mi risponde: "Kate Middleton?" FML

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Da Ludo974peace - 10/04/2025 19:00

Oggi consolo un'amica che è stata lasciata da un mio amico. Lei mi dice: 'Basta con i bei ragazzi, non mi portano fortuna. Ora prenderò un tipo che ti assomiglia'. FML

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Da WoufMiaou - 26/02/2025 09:16

Oggi, mi stavo tranquillamente seduta sul divano con il mio cane, quando il mio gatto mi è saltato addosso, ha vomitato sul cane e se n'è andato. FML

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Da public.fr - 10/04/2025 23:00

Oggi, sono nuovamente raggiunto dai miei vecchi demoni. In Georgia, mentre vagavo per la strada, disorientato, sono stato arrestato dalla polizia per ubriachezza in pubblico. Sono... Shia LaBeouf! FML

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Da adieubeaulavelinge - 26/02/2025 13:16

Oggi, vado a prendere la mia lavatrice nuova di zecca. La lascio sul marciapiede davanti casa in attesa di poterla rientrare. Era il giorno della raccolta degli ingombranti e gli addetti alla gestione dei rifiuti se n'erano andati con il mio bel elettrodomestico nuovo di zecca. FML

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Oggi, mia madre sta preparando il nostro trasloco in una casa, scelta in parte perché è vicina a una fermata dell'autobus. La fermata è appena stata spostata. FML

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Oggi, risveglio zen con il dolce rumore di una cascata. Atmosfera da spa? Non proprio. Metto i piedi per terra: flac flac. Spoiler: non ho un lago in camera. Solo un bel vecchio danno d’acqua. FML

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Oggi, vedo che la mia ragazza ha ricevuto un sex toy per posta. Un po' preoccupato, le chiedo se la soddisfo abbastanza. Lei mi risponde: 'No, ma il sex toy è per provarlo su di te'. FML

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Oggi, per il compleanno di mia moglie, ho fatto recapitare al suo ufficio un mazzo di fiori che mi è costato un occhio della testa. Lei mi sta tirando i piedi: 1) perché ha fatto una figuraccia davanti ai colleghi e 2) perché il compleanno era ieri, non oggi. Ha pure buttato via i fiori. FML

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Oggi, il tempo è bello e ho voglia di uscire. Prendo la rincorsa per correre e attraversare la porta finestra aperta. Ho scoperto molto rapidamente che era chiusa. FML

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Oggi, durante l'esame di inglese del BTS, è permesso usare il dizionario per aiutarci a tradurre il testo. Solo una volta in aula mi sono reso conto che il mio dizionario traduceva solo dal francese all'inglese. FML

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Oggi, il mio ragazzo ha fatto scivolare sensualmente la mano nelle mie mutandine, per poi ritirarla di corsa. Gli ho chiesto perché un abbraccio così breve. La sua risposta: "Ho un puntino di zanzara sulla mano, volevo solo grattarmelo con i tuoi peli pubici". FML

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Oggi, ho talmente poca fortuna nelle relazioni sociali che perfino l'autobus che aspettavo mi ha dato buca. Annunciato 'arriva tra un minuto', è improvvisamente scomparso dallo schermo dei tempi di attesa. FML

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