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Da Gétoufé Touseul - 13/03/2025 11:00

Oggi, ho scoperto che una tavoletta di cioccolato da 300g può causare una frattura se cade con l'angolo su un mignolo del piede. FML

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Da dinalv - 07/05/2025 05:00

Oggi, il mio ragazzo lavora lontano, quindi comunichiamo tramite messaggistica. Mi sono svegliata di buon umore e ho deciso di condividerlo con lui. Il fuso orario e la mancanza di romanticismo sono stati evidenti quando ha risposto al mio 'Se solo tu fossi qui' con un 'Dimmi, i kiwi si mettono in frigo?'. FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 09:20

Oggi, da receptionist notturna in un hotel, sola alle 3 del mattino, ho emesso una splendida scoreggia alla reception mentre mi chinavo per prendere dei documenti dalla stampante. Alzandomi e vedendo l'espressione del cliente, ho capito che la mia scoreggia non profumava affatto di rose. FML

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Da Anonyme - 13/03/2025 15:00

Oggi, chiedo ai miei alunni se conoscono il significato della parola 'effimero'. Dopo una lunga riflessione, pare di no. Conoscono LOL, ROTFL, ma FMR, no davvero, non sanno cosa significhi. FML

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Da Selle de vélo - 07/05/2025 13:00

Oggi, mi hanno rubato il sellino della bici. Disgustato, percorro i due chilometri che mi separano da casa in piedi sui pedali. Estenuante. Su una strada piana, improvvisamente ho voglia di sedermi. Me ne pento moltissimo. FML

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Da Béatrice - 02/02/2025 10:24

Oggi, ho firmato la prima pagella di mia figlia. Per vecchio riflesso, ho imitato la firma di mia madre. FML

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Da Leyla915 - 13/03/2025 19:00

Oggi, torno a casa dal mio ragazzo prima del previsto. Brutta sorpresa al rientro, il mio ragazzo non è solo nel 'nostro' letto. L'altra sorpresa? La ragazza che è con lui ha un bel caratterino e non ho nemmeno potuto dire una parola. Lo ha rimproverato come mai prima mentre io assistevo alla scena. FML

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Da Voklaren - 07/05/2025 21:32

Oggi, al lavoro, avendo bisogno da un po', vado in bagno. Sul trono, sento due colleghi entrare nel bagno e iniziare a fare l'amore di nascosto contro la mia porta. Non ho osato disturbarli. FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 11:28

Oggi, alcuni studenti del mio istituto non avranno un professore d'inglese. Mancanza del docente? No, mi hanno semplicemente assegnato nessuna classe. Grazie alla dirigenza scolastica. FML

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Da Rageman - 13/03/2025 23:00

Oggi, grande litigio con mia moglie su un argomento superficiale. Arrabbiato, do un calcio alla prima scatola vuota accanto a me. Nonostante le apparenze, non era affatto vuota. Alluce rotto e sei settimane di convalescenza. FML

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Da Quentin - 08/05/2025 05:32

Oggi, sono salito sul tetto del palazzo per pulire i lucernari. Ho fatto cadere il secchio. Dieci litri di acqua sporca sono caduti a cascata sul bucato appena steso dalla mia vicina del primo piano, per poi finire sul mio vicino del piano terra. Penso che resterò sul tetto per un po'. FML

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Da Atomiicsky - 02/02/2025 12:32

Oggi, sono stagista in un'azienda. Ricevo una email dalle risorse umane che complimenta i miei successi. Quali successi? In primo luogo, ho battuto il record dell'intera rete informatica a Campo Minato. In secondo luogo, ho l'onore di essere il primo stagista licenziato in meno di due giorni. FML

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Da Nathalie.D - 14/03/2025 03:16

Oggi, sto traslocando mia figlia con l'auto piena di scatoloni. È notte e mi fermo in panne in autostrada. Tutto va meglio una volta sul carro attrezzi... Finché non si ferma in panne anche lui. FML

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Da Onde - 08/05/2025 13:32

Oggi, sono in spiaggia con un gruppo di amici. Ci stiamo divertendo, scherziamo, finché uno di loro esclama: 'Dovremmo pensare a invitare delle ragazze la prossima volta!' Ehm, e io cosa sono? Un polpo? FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 13:40

Oggi, ricevo un messaggio: "Che stai facendo di bello, amore mio?" Non ho in mano il mio telefono, ma quello della mia ragazza. FML

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Da Radine - 14/03/2025 07:16

Oggi, mio figlio di 7 anni ha avuto una lezione a scuola sui numeri di emergenza. A mezzogiorno mi ha minacciata di chiamare il 112 perché gli chiedevo di mangiare i suoi broccoli. FML

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Da Anonyme - 08/05/2025 21:32

Oggi sono così maniaco che a casa mia c'è un letto per dormire e un letto per fare l'amore. FML

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Da Bubuji - 02/02/2025 14:44

Oggi, il mio professore di francese, che è assolutamente irresistibile, ci spiega che cos'è una similitudine in letteratura. Mi dice: "È come se vi dicessi: 'Sei bella come una dea'". Mi guarda attentamente prima di aggiungere: "Beh... è solo un esempio". FML

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Da Anonyme - 14/03/2025 11:16

Oggi, ricoverata in clinica per esaurimento nervoso, mi rendo conto che ho più interazioni con la donna delle pulizie che con la mia psichiatra. FML

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Da Cleolink - 09/05/2025 06:32

Oggi, ho il sangue dal naso perché mi sono infilata il mignolo troppo forte in una narice mentre mi struccavo. FML

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Da geekette23697 - 02/02/2025 15:48

Oggi, il professore era assente. Mentre il supplente prendeva posto, uno dei miei compagni ha iniziato a tossire, seguito da un altro, fino a quando tutta la classe è stata colta da una raffica di tosse. Non avevamo previsto che si sarebbe intromesso nel nostro gioco, dichiarando: "Il primo che smette di tossire resta in punizione.". FML

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Da valhalla92 - 14/03/2025 15:16

Oggi, qualcuno mi dice che pensa di avermi già visto da qualche parte e io rispondo per scherzo che è possibile, dato che recito nei porno. Mi sono spaventato quando ha risposto: 'Ah sì, eri tu con il cavallo!' FML

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Da Anonyme - 09/05/2025 14:32

Oggi, vigilia di un lungo viaggio di lavoro in gruppo, ho preparato tutto e ordinato dei pasti favolosi. La mia capo mi chiama alle 23:00: si era dimenticata di contare sua figlia di 2 anni, quindi non c'è più posto nel van. "Qualcuno deve partire in treno, presto." Indovina chi... E non ci sono più treni diretti. FML

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Da Junhee - 02/02/2025 16:52

Oggi, il ritorno del bel tempo ha portato con sé anche l'arrivo degli insetti, il che mi ha costretto a una caccia sfrenata nella mia camera per metà notte. Api, zanzare, ragni? Niente affatto! Un enorme pipistrello. Io so essere originale. FML

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Da Sandrita44 - 14/03/2025 19:16

Oggi, ho chiesto a mio figlio di 7 anni se ha una fidanzatina a scuola. "No, perché non voglio fare l'amore. Comunque, è vietato fare l'amore a scuola." FML

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Da Anonyme - 09/05/2025 22:32

Oggi, è passato un mese da quando ho pagato un amico fotografo per dei ritratti, per avere più match sui siti di incontri. Le foto sono belle, ma non ho avuto nessun match comunque. Per i miei 50 euro e la mia faccia da culo, FML

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Da Fragmentor - 02/02/2025 18:00

Oggi, la mia ragazza mi ha fatto notare che ho qualcosa di brillante sui testicoli. Ho cercato in lungo e in largo, ma non sono riuscito a trovare una spiegazione plausibile per la presenza, in quel preciso punto, di un pezzo di guscio d'uovo. FML

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Da Anonyme - 14/03/2025 23:16

Oggi, dopo 15 anni e due figli, il mio ragazzo, che rifiuta qualsiasi vita sociale con me, incluso che partecipi alla festa di compleanno a sorpresa che ho organizzato per lui, e che aspetta di incontrare l'amore per sposarsi, si stupisce che voglia lasciarlo. FML

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Da Minette - 10/05/2025 07:00

Oggi, il mio gatto di 4 mesi, che non credevo per nulla affettuoso, si è 'gettato' tra le braccia della vicina, facendo le fusa per richiederle carezze. Da quando ce l'ho, a malapena si degna di rivolgermi uno sguardo. Non l'avevo mai sentito fare le fusa. FML

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Da Anonimo - 02/02/2025 19:04

Oggi, dopo una serata di bevute, ho ospitato un amico per la notte. Per mancanza di spazio, abbiamo dormito nello stesso letto. Durante il suo sonno, mi ha abbracciato e mi ha sussurrato: "Ho una fortissima voglia di incularti". Non sono riuscito a rimettermi a dormire. FML

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Oggi, mia nonna ignora le mie chiamate da così tanto che ho dovuto bloccare il suo account Netflix per costringerla a rispondere. FML

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Oggi, mi sono reso conto di essere in un corso preparatorio quando il professore ha proposto di lasciarci uscire prima e la classe ha rifiutato. All'unanimità. FML

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Oggi, dopo essere stata vittima di uno scippo, ho girovagato per 2 ore a Roma alla ricerca di un commissariato. Arrivata al terzo commissariato, la poliziotta mi ha chiesto di presentare una pre-denuncia su internet. FML

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Oggi, sono andato a casa di un tizio per divertirmi con lui. I preliminari stavano andando molto bene, si mette in una posa convincente e inizio a voler andare avanti. Poi, ho visto una specie di vermicello che si muoveva in cima al suo sedere. Ho vomitato. FML

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Oggi, e come ormai da otto mesi, il ragazzo mi ha ancora piantata. Sono a corto di soprannomi non troppo cattivi: cosa c'è dopo "Allevatore di conigli" e "Re dei conigli"? . FML

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Oggi, ho ricevuto per un'ecografia addominale un uomo panciuto sui cinquanta. Gli metto il gel, accendo lo schermo e chiedo automaticamente: 'Vuole sapere se è una femmina o un maschio?' FML

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Oggi, mi sono trasferito nel mio nuovo appartamento. Il proprietario mi ha dato 4 mazzi di chiavi. Firmo e lui se ne va. L'accompagno alla porta, che si chiude automaticamente. Mi ritrovo fuori casa, con i 4 mazzi di chiavi rimasti dentro l'appartamento. Ho dovuto chiamare il fabbro 5 minuti dopo aver ricevuto le chiavi. FML

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Oggi, dato che il mio ragazzo è medico, a volte viene chiamato nei momenti meno opportuni. Per la terza volta consecutiva, il suo cellulare squilla. Rispondo io al posto suo e urlo: 'Ma lasciateci fare dei bambini in pace!' Era mio padre. Mi ha incoraggiata. FML

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