Il top · Il top dell'anno

Oggi, siamo tornati dalle vacanze dopo aver affidato la casa a nostra figlia di 18 anni per una settimana. Un solo dettaglio l'ha tradita: il serbatoio dell'acqua del frigorifero americano era pieno di vodka. FML

Oggi, come ogni volta che organizzo una serata con i miei amici, mi piace preparare dolci. Non avendo avuto tempo questa volta, ho usato un impasto già pronto. Al primo morso, i miei amici hanno esclamato: "Oh, è la torta migliore che tu ci abbia mai fatto". FML

Oggi, come tecnico informatico, sono stato chiamato a riparare la stampante dell'ufficio dei dirigenti. Una volta riparata e riaccesa, ha cominciato a stampare ciò che aveva in memoria: la mia lettera di licenziamento. FML

Oggi, mia madre ha scoperto che fumavo. Come? Al telegiornale, quando hanno parlato dell'aumento del prezzo delle sigarette, ho urlato: «Cazzo, che palle!». FML

Oggi, mio fratello e mia cognata ci hanno invitati in una bettola dove abbiamo mangiato costolette di maiale, insalata e patatine fritte. Nonostante tutto, abbiamo fatto buona figura perché pensavo che fosse per ringraziarci di tutti i pasti che hanno fatto a casa nostra. Mi hanno rimproverato per non aver ricambiato l'invito. FML

Oggi, ho voluto esprimere i miei sentimenti con una frase carina al mio tesoro: «Quando hai rubato il mio cuore, dove l'hai nascosto?» Poco sensibile al mio romanticismo sdolcinato, lui scoppia a ridere e mi risponde, divertito: «Nel tuo culo!». FML

Oggi, partita di calcio in coppa regionale contro una squadra considerata molto più forte. Eppure vinciamo. È festa negli spogliatoi. Euforia generale, tranne per l'allenatore. Gli chiedo perché. «Sto già pensando alla prossima partita di campionato…» Grazie, mister, per aver condiviso con noi questo momento di gioia intensa. FML

Oggi, come molti, ho un account su Vinted. Due giorni fa una signora mi ha contattato per una maglietta e mi ha chiesto una seconda foto. Non avendo sue notizie, le chiedo se è ancora interessata. La sua risposta: Ho la gastro, la guardo più tardi. Scusa. FML

Oggi, torno da un viaggio on the road con il mio migliore amico. Ho organizzato questo viaggio perché, dopo una discussione, il mio "fidanzato" non si era fatto sentire per 15 giorni. Ora mi fa una scenata e mi lascia dicendo che è intollerabile. Per lui, ero già single. FML

Oggi, ho scoperto che il mio ginecologo e il mio ex sono i migliori amici del mondo grazie a una foto delle loro vacanze appesa proprio di fronte al famoso lettino. La visita è stata lunga. FML

Oggi, ho 21 anni e sono andata a fare i test per le allergie. Risultato negativo: non sono allergica a nulla. Quindi mia madre mi ha mentito per 21 anni sulla sua presunta allergia al cioccolato. È anche da 21 anni che non mangio neanche un pezzetto di cioccolato. FML

Oggi, e da quando ha l'Alzheimer, mio marito mi chiama sistematicamente col nome della sua ex moglie. FML

Oggi, sono felice perché il mio fidanzato viene a dormire da me quasi tutti i giorni da due settimane. Scopro presto che in realtà la sua camera è occupata: la usa come dormitorio per i ragazzi ubriachi che fanno festa con suo fratello. FML

Oggi, una cliente entra in farmacia dove lavoro e mi chiede se abbiamo dei preservativi. Quando le chiedo la misura, appoggia un cetriolo sul bancone. FML

Oggi, mi sono sbucciato quasi tutte le nocche strusciando contro un muro con l'intonaco ruvido. Domani ho il tirocinio in ospedale. Per le norme igieniche, ogni volta che si entra o si esce da una stanza bisogna lavarsi le mani con il gel idroalcolico. Soffro già in anticipo. FML

Oggi, mi alzo nel cuore della notte per bere. Nella penombra della cucina sento qualcosa sotto i piedi e vedo sul pavimento dei granelli che sembrano chicchi di riso. Le pulizie vengono fatte ogni giorno, quindi è strano. Accendo la luce: centinaia di larve si dimenano ovunque. Il bidone della spazzatura è vuoto e tutto è perfettamente pulito. Non capisco. FML

Oggi, mi hanno proibito di uscire perché ho appena confessato a mia madre che sono stata io a strappare la carta da parati del bagno. È successo otto anni fa. FML

Oggi, stavo facendo l'amore con mia moglie quando, dopo un po', mi ha detto: "Ok, hai finito?" Mi è passata completamente la voglia. FML

Oggi, siamo andati a trovare mio suocero in ospedale. I posti auto erano piuttosto stretti, così ho esclamato: "È un parcheggio per le magrissime!" Mio marito ha guardato in giro e ha risposto: "Accidenti, e per il reparto di cardiologia dovremo trovare un posto più largo." FML

Oggi, una giovane donna carina mi si avvicina per strada e comincia a tirare fuori un pezzo di carta dalla borsa. Il suo numero di telefono? No. È il biglietto da visita del suo negozio, su cui c'è scritto: «I tuoi pantaloni fanno pena e ne vendo di economici in questo periodo». FML

Oggi ho scoperto che metto il terrore ai miei colleghi di lavoro, che hanno il doppio dei miei anni. Ho 26 anni e lavoro in una mensa scolastica. FML

Oggi, sono in coppia da cinque anni con una donna meravigliosa; sono felice e appagato. Ha solo un'abitudine particolare: quando se ne presenta l'occasione, mi incolla il sedere sul viso e lascia uscire una scoreggia enorme. Lo fa dall'inizio della relazione e lei la trova divertente e carina. FML

Oggi, per la prima volta ho avvertito gli effetti collaterali di un farmaco che prendo e che dovrebbe rendermi ipersensibile. Ho pianto davanti alla mia ragazza perché non voleva mettere il Parmigiano grattugiato sulla sua pasta. FML

Oggi mi accorgo che la sorella di mio padre gli ruba dei soldi. Mi precipito ad avvisarlo. Mio padre non ha un reddito stratosferico ed è piuttosto tirato con i soldi. Nonostante tutto, idealizza così tanto la sua famiglia che ha preferito sgridare me e dirmi di non immischiarmi nei fatti suoi. FML

Oggi, porto i miei figli dal parrucchiere. Dopo un rapido controllo il parrucchiere mi dice che non si può fare, signora: hanno i pidocchi. Che vergogna... Allora dico: visto che siamo già qui, tanto vale approfittarne, me li pettinate? Lui mi risponde: mi dispiace, signora, ma anche lei. FML

Oggi, mentre cercavo di uscire dalla mia stanza, camminando a tentoni nel buio, mi sono impigliato nel tappeto e sono caduto. Non proprio per terra, in realtà. Il mio cactus ha ammortizzato l'impatto. FML

Oggi, sto vendendo un po' di roba vecchia su Vinted. Una maglietta che portavo da adolescente è stata comprata da un negozio di antiquariato. FML

Oggi, in metropolitana, un uomo si è inginocchiato davanti a me, ha tirato fuori un anello dalla tasca e mi ha chiesto di sposarlo. Non lo conoscevo, ma ha insistito e mi ha recitato una poesia davanti a tutti i passeggeri, che ridevano a crepapelle. FML

Oggi, per mia madre tutte le donne sono delle puttane e i loro figli non si assomigliano perché hanno padri diversi. Lei, invece, è pura e fedele, anche se ha avuto cinque figli maschi tutti diversi fra loro, ma per lei non è la stessa cosa perché noi abbiamo lo stesso padre. Secondo la sua logica medievale. FML

Oggi vado a vedere uno spettacolo del circo. Un orso scappa in mezzo al pubblico e viene di corsa verso di me. Era un uomo travestito da orso, con un costume realistico. Tutti avevano capito che era un travestimento, tranne me. Ho urlato a squarciagola e tutto il circo mi ha riso in faccia. FML