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Da hannaZ - 06/07/2025 08:00

Oggi, mi hanno chiamata un paradosso ambulante. Stavo facendo jogging con un sacchetto di patatine in mano. FML

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Da Vanessa - 28/02/2025 05:16

Oggi, il mio caro mi porta a un weekend romantico a sorpresa per 3 notti. Nel parcheggio del campeggio, mi dice: 'Ho solo 60 euro per il weekend.' Il costo: 20 euro a notte. Bisogna ancora pagare il cibo, la benzina, comprare un fornello, una padella, e aveva previsto uscite e ristoranti. Indovinate chi ha dovuto pagare… FML

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Da Inconnu - 12/04/2025 15:48

Oggi, una donna arriva a casa mia intimandomi di firmare i documenti del divorzio. Sorpresa, le dico che si sbaglia e che mio marito non ha mai manifestato il desiderio di separarsi. È scoppiata in lacrime. Avete mai confortato l'amante di vostro marito per due lunghe ore? FML

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Da RedThe1 - 06/07/2025 16:00

Oggi, lavoro come interinale in una tipografia. Ho dovuto stampare 25.000 volantini con l'intestazione: 'Congratulazioni, sei l'unico grande vincitore di questo assegno di 10.000 €!' FML

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Da Anonyme - 28/02/2025 09:16

Oggi, mia figlia di 4 anni mi ha detto che assomiglio a una tigre. Perché? "Hai delle strisce sulla pancia." Grazie smagliature. FML

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Da Anonyme - 12/04/2025 19:48

Oggi, volendo testare la capacità della mia moto, ho deciso di guidare finché la spia della riserva non si accendesse per conoscere l'autonomia di un pieno. La spia non si è accesa e ho dovuto spingere sotto la pioggia. VDM

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Da Lala - 07/07/2025 00:32

Oggi, ho gli ormoni così scombussolati che ho la scelta tra non fare nulla durante il giorno a causa di mestruazioni estremamente dolorose, o non dormire la notte a causa delle sudorazioni notturne provocate dalla pillola che allevia i miei dolori mestruali. FML

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Da Anonyme - 28/02/2025 13:32

Oggi, stavo passando l'aspirapolvere quando il mio vicino del piano di sotto è venuto a dirmi che facevo troppo rumore. Lo stesso vicino che urla e canta a squarciagola con i suoi amici fino alle 4 del mattino, amici che se ne vanno suonando il clacson allegramente... Ma lui ne ha il diritto, è stato suo padre a dirmelo. Non ne posso più. FML

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Da Pas2chance - 13/04/2025 00:00

Oggi, la mia macchina si è guastata (motore rotto), quindi il mio partner ha noleggiato un rimorchio per venire a prendere la macchina con la sua. Ha rotto il cambio della sua macchina. Ora siamo a piedi. FML

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Da FusacMan - 07/07/2025 09:00

Oggi, ho offerto un lecca-lecca al mio coinquilino gay. Dato il suo sguardo, sono sicuro che ci siamo fraintesi. FML

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Da abricotvert - 28/02/2025 17:32

Oggi, ho 20 anni e ho appena scoperto che mio padre si è sposato 4 volte prima di incontrare mia madre. Hanno divorziato 2 anni dopo la mia nascita. FML

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Da Anonyme - 13/04/2025 04:00

Oggi, sono in piscina e sono molto miope. Tolgo gli occhiali. Una giovane ragazza in costume da bagno nero mi guarda. Le strizzo un occhio e la saluto con la mano. In realtà, da vicino, si scopre che è un uomo di circa quarant'anni. I peli del suo petto formavano il top del costume. FML

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Da DameCunégonde - 07/07/2025 17:00

Oggi, dopo aver fatto una fellatio al mio ragazzo, lui mi tira su la testa e... mi tocca le spalle con il suo membro per nominarmi 'Cavaliera del piacere'. FML

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Da Anonyme - 28/02/2025 21:32

Oggi, il mio nonno ha confuso la barra di ricerca di Google con il gruppo WhatsApp di tutta la famiglia per cercare del porno. Imbarazzo generale davanti ai suoi ripetuti tentativi con parole chiave di ogni tipo. FML

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Da Anonyme - 13/04/2025 08:16

Oggi, ho trovato un biglietto nel salotto: 'Mi suiciderò. Addio, lavoro di merda!' e ho riconosciuto la calligrafia di mio fratello. Poi trovo un altro biglietto: 'Firmato, la carta igienica.' Vado in bagno: la carta igienica era sotto il rubinetto, bagnata e piena di ketchup. Mio fratello ha ventitré anni. FML

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Da Anonyme - 08/07/2025 01:00

Oggi, quelle che dovevano essere delle vacanze in famiglia si sono trasformate in tre giorni a casa del fratello del Signor 'niente intimità, niente autonomia'. Tutto dipendeva dalle loro scelte e dal loro programma. Il Signore ha ben approfittato di questi giorni liberi scolandosi birre la sera, mentre io addormentavo nostra figlia, rientrando completamente ubriaco. FML

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Da MaxLaMenace - 13/04/2025 12:32

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Prima di andare via, mi ha passato un rotolo di carta assorbente dicendo: 'Nel frattempo che trovi qualcun altro'. FML

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Da Anonyme - 08/07/2025 09:00

Oggi, il mio ragazzo, che mi ha tradito durante i nostri 4 anni insieme, mi ha lasciata. Il motivo? Avevo una macchia rossa sul collo, che lui ha concluso fosse 'sicuramente perché lo tradisco'. Senza una spiegazione 'abbastanza valida' da parte mia, ci siamo lasciati. FML

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Da Anonyme - 01/03/2025 05:48

Oggi, controllo di tecnologia con un coefficiente 5, quindi molto importante. Il mio tablet ha deciso di abbandonarmi per la prima volta durante le 30 minuti, e solo durante le 30 minuti, del controllo. Il professore non ha voluto sentire ragioni. FML

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Da Anonyme - 13/04/2025 16:48

Oggi, sto facendo l'amore con la mia nuova ragazza. Ad un certo punto, si ferma, mi guarda e chiede: 'Sei dentro ora?' FML

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Da rayman2 - 08/07/2025 17:00

Oggi, la mia migale è scappata dal suo terrario ed è impossibile trovarla. La mia ragazza sarà felicissima. FML

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Da bouhcmoi - 01/03/2025 09:48

Oggi, mentre sono fermo a un semaforo rosso su un attraversamento pedonale, la maggior parte dei pedoni si infila davanti e dietro la mia auto, tranne uno. Ha preso la via più breve saltando sul cofano. FML

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Da Nji - 13/04/2025 20:48

Oggi, mi fa davvero molto male la mano. Ieri sera, completamente ubriaco, ho deciso di spogliarmi a torso nudo e di combattere contro me stesso come Rocky Balboa. Ho messo KO il mio specchio, la pazienza dei miei genitori, la mia autostima e la mia mano destra. FML

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Da SlimShady - 09/07/2025 01:32

Oggi, un'altra stagista mi annuncia che va a fare una pausa pipì. Scherzando, busso alla porta del bagno poco dopo e dico: 'Sbrigati, poltrona, torna a fingere di lavorare!'. 'Interessante', ha risposto il nostro tutor dall'altra parte della porta. FML

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Da Alone with my Strudel - 01/03/2025 13:48

Oggi, dopo mesi passati a cercare un tirocinio in Germania per poter raggiungere il mio ragazzo, partito in Erasmus, ne ho trovato uno. Quando ho iniziato a sistemarmi nel paese per sei mesi, il mio ragazzo ha scoperto che aveva fallito l'anno e doveva tornare in Francia. FML

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Da Anonyme - 14/04/2025 00:48

Oggi, ho preso l'influenza. Mentre cercavo di sdraiarmi sul divano, un attacco di tosse mi ha colpito. Ho tossito così tanto che ho vomitato nella mia mano. FML

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Da Anonyme - 09/07/2025 09:32

Oggi, prima notte nel mio primo appartamento. La mia lavatrice ha deciso di festeggiare inondando tutto. FML

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Da Garance47 - 01/03/2025 17:48

Oggi, mentre mi stava facendo una cura, il mio dentista mi ha suggerito di andare da un'estetista per i miei brufoli. FML

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Da PizzaLove - 14/04/2025 04:48

Oggi, ho incontrato l'allenatore della mia palestra al supermercato mentre compravo vergognosamente delle pizze surgelate per la mia serata sul divano. Non dimenticherò mai la delusione nei suoi occhi. FML

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Da lauralaura43 - 09/07/2025 17:32

Oggi, da quando si è trasferita, la mia vicina fa la sua "pausa pipì" insieme al suo cane, nel piccolo parco sotto la mia finestra. FML

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Oggi, appassionato di pesci, ho comprato un bel pesce combattente (un betta) e gli ho allestito un magnifico acquario. Vado a prenderlo per metterlo dentro e... puff, il pesce non c'era più! Mio figlio di tre anni gli aveva ridato la libertà buttandolo nel WC “così avrebbe ritrovato il suo papà, come Nemo”. FML

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Oggi, devo fare una piccolissima ritoccatina di vernice nera. Nel ripostiglio tiro fuori una bacinella con pennelli e rulli. Il barattolo di vernice, quasi nuovo, riposto sotto, è venuto giù insieme alla bacinella. Era mal chiuso e, cadendo, si è aperto spargendo la vernice ovunque. FML

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Oggi ho fatto un complimento a una collega per il diamante che portava al dito, chiedendole se fosse un regalo di suo marito. Mi ha detto che effettivamente era di suo marito. O meglio, delle sue ceneri, trasformate in diamante. FML

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Oggi, e da sempre, sono allergico alle arachidi. Volendo a tutti i costi evitare di sostenere un esame di finanza per il quale non avevo studiato, ne ho mangiato un pacchetto. A quanto pare, non sono più allergico. FML

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Oggi, 18 luglio 2013, un cliente è entrato nel negozio di videogiochi dove lavoro come commesso e mi ha chiesto: 'Avete un caricatore per Game Boy?' FML

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Oggi, il dentista mi ha inserito la protesi da 450 € in bocca, ma l'ha fatta cadere. E io, sdraiata sul lettino, l'ho inghiottita. Conclusione del dentista: 'Quando l'avrai espulsa in modo naturale, potrò rimetterla in bocca.' FML

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Oggi, sono rientrata da una festa. Controllo dell'alcol: impeccabile. Il poliziotto mi chiede di aprire il bagagliaio. Ero travestita da ragno con sei gambe finte attaccate a me che si muovevano in sincronia con le mie braccia. FML

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Oggi, ho preso una signora colombiana su Blablacar. La prima cosa che ha fatto quando ho avviato l'auto: si è fatta un segno della croce. FML

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