Il top · Il top di sempre

Oggi, scopro che mio padre mi fa passare per un figlio cattivo davanti a tutta la famiglia perché non vado a trovarlo. Per trent'anni, a ogni mia visita ha brontolato perché 'gli costava dei soldi', e l'ultima volta mi ha completamente ignorato per tutta la durata del mio soggiorno. FML

Oggi, dopo cinque anni insieme, il mio ragazzo si è finalmente inginocchiato davanti a me. Nervoso, mi ha detto che sperava che avrei detto di sì. Senza aspettare che facesse LA domanda, ho urlato un enorme "SÌ!", in lacrime. Il mio ragazzo, felice, mi ha annunciato che avevo detto sì a lavare i piatti. FML

Oggi, lavoro come cameriera da McDonald's: vedo entrare l'uomo che mi piace. Mi avvicino per prendere il suo ordine, cercando così di approcciarlo. Ma invece del «Desidera?» che avevo preparato con cura, mi esce di bocca: «Mi desideri?». Beccata. FML

Oggi, una signora incinta mi dà un passaggio. Mi propone di fermarci da sua sorella per fare uno spuntino. Conosco la sorella e suo marito, molto ospitali. Ripartiamo e lei mi dice che la sorella è gelosa perché crede che suo marito sia il padre del bambino che porto in grembo. Lei stessa pensa che sia possibile. Mamma mia. FML

Oggi, faccio una doccia fresca prima di andare a dormire. Uscendo vado a dare un bacio a mio figlio, che è in diretta mentre gioca. Passo quindi nuda davanti alla sua webcam, ignara che decine di sconosciuti mi stanno guardando. Volevo solo rinfrescarmi. Ho rinfrescato tutta la sua community. FML

Oggi, per delle vacanze inedite decido di vivere una settimana sugli alpeggi con un pastore e il suo gregge. Dopo ore di cammino arrivo finalmente alla baita: che magia. La sera un temporale mostruoso mi ha terrorizzata. Il giorno dopo ho scoperto che la mia macchina era stata trascinata via da una colata di fango. Per l'inedito, FML

Oggi, ho ricevuto un messaggio dal mio operatore che mi informava che la garanzia del mio cellulare stava per scadere. Il messaggio ha fatto vibrare il telefono: è caduto e lo schermo si è rotto. FML

Oggi, il mio autobus notturno è in ritardo. All'arrivo chiedo all'autista: è scoppiata una rissa tra bande sull'autobus? Infatti, pezzi di crepes sono sparsi ovunque per terra. Vivo in Bretagna. FML

Oggi, riunione commerciale annuale della mia azienda. Sono assistente commerciale da otto anni e stamattina devo chiamare tutti i commerciali per chiedere loro di scegliere il menù per la cena al ristorante a cui però non sono invitata stasera. FML

Oggi, parlando con la mia psicologa (che vedo gratis) dei miei problemi finanziari, lei mi ha consigliato di rovistare nei cassonetti e di viaggiare in treno senza biglietto. FML

Oggi, per la prima volta in nove mesi di relazione, i genitori della mia ragazza hanno accettato che dormissi nel suo letto. Lei non c'era. FML

Oggi, nella vasca mi sono improvvisato un karaoke usando il bagnoschiuma come microfono. A metà della canzone, per dare più intensità, ho premuto il flacone. FML

Oggi, gli operai hanno finalmente finito il restauro della facciata del nostro palazzo. Oggi inoltre la vicina dell'ultimo piano ha lasciato raffreddare la sua friggitrice piena d'olio usato sul davanzale della finestra. Vi lascio immaginare il resto. FML

Oggi, ho ordinato delle scarpe per il lavoro. Ho scelto le scarpe a pagina 58, taglia 41. Mi ritrovo con le scarpe a pagina 41, taglia 58. FML

Oggi, mentre guardavamo la TV in famiglia, è andata in onda una pubblicità per un epilatore. Mio fratello, per prendermi in giro: «Dovresti comprarlo per i tuoi baffi!» E mio padre, a difendermi: «Stai tranquilla, dice così perché è geloso che tu ne abbia più di lui.» Grazie, mi sento rassicurata. FML

Oggi, a 23 anni, come molti altri studenti, ho fatto il rientro a scuola. Un po' stressata, scopro la mia nuova scuola: il Centro per l'Impiego. FML

Oggi, a sua richiesta, mio marito ed io abbiamo spiegato a nostra figlia di nove anni come si fanno i bambini. Dopo qualche domanda, ci ha detto: "Eh... credo che preferirei deporre un uovo piuttosto che fare quella cosa che fate voi". FML

Oggi, il mio ragazzo mi manda un SMS per dirmi che sta pranzando con suo padre e che quest'ultimo lo trattiene a lungo. Più tardi, nel pomeriggio, mentre siamo insieme, suo padre lo chiama e lo sento lamentarsi con lui dicendo che non si vedono da dieci giorni. Suo padre non ha l'Alzheimer. FML

Oggi, vado a prendere la mia ragazza a casa sua e vengo fermato dai carabinieri per eccesso di velocità. Un piccolo sorriso, due chiacchiere. Alla fine riesco a evitare la multa. Sarebbe stato perfetto se, mentre me ne andavo, non avessi tamponato l'auto dei carabinieri parcheggiata proprio dietro di me. FML

Oggi, ho scoperto che il peggior nemico della lavastoviglie non è il calcare, né le sovratensioni elettriche, né l'obsolescenza. È il topo che rosicchia le guarnizioni. E tutto questo tre giorni dopo che avevo rotto il piano cottura mentre cercavo di aggiustarlo da solo. FML

Oggi, come sempre nei bar, ho il DOC di lavarmi le mani prima di fare pipì. Ho aspettato 30 minuti in fila perché ne avevo una gran voglia. Sono entrato, mi sono lavato le mani e sono uscito. Senza fare pipì. FML

Oggi, mio marito mi ha confessato che qualche settimana fa mi ha tradita: voleva, solo per una volta, provare una ragazza con i seni piccoli, proprio come gli piacciono. Cinque anni fa mi sono fatta operare perché voleva che avessi dei seni più abbondanti. FML

Oggi, a un mese dal parto, nello stesso giorno ho saputo che l'azienda in cui lavora mio marito chiude e che il mio datore di lavoro, che doveva assumermi con un contratto a tempo indeterminato dopo un contratto a termine, alla fine non mi assume. Il mio medico mi aveva chiesto di evitare ogni stress. FML

Oggi, sono seduto sulla metropolitana con le cuffie, di fronte alle scale. Ho notato una ragazza carina ma non ho il coraggio di parlarle. Alla fine viene da me. Tolgo le cuffie: «Scusa, ma la tua cerniera è aperta…» FML

Oggi, prendo il treno con lo zaino e la custodia della chitarra. Scendo dal treno con lo zaino… e mi dimentico la chitarra. Me ne accorgo cinque minuti dopo, il tempo di tornare indietro: il treno è già partito. Trenitalia non trova nulla. Come perdere fiducia nell'umanità in 5 minuti. FML

Oggi, mia cognata mi dice che mio fratello trova Uma Thurman splendida e che non capisce il suo entusiasmo. Le rispondo che, comunque, mio fratello ha sempre avuto gusti pessimi in fatto di donne. FML

Oggi, mentre guidavo su una strada di campagna, mi hanno tamponato da dietro. Il pirata della strada ha rifiutato di compilare il modulo di constatazione e ha convinto i testimoni che avevo frenato per sbirciare «la prostituta che lavora lì», che, tra l'altro, non era neppure una donna. FML

Oggi, ho il ciclo. Camminando per strada sono stata seguita da tre cani diversi in meno di cinque minuti: naso al vento, coda che scodinzolava e una furiosa voglia di annusare la mia zona intima. Mi sento una macelleria ambulante. FML

Oggi, ultimo pasto al seno per mio figlio di 5 mesi prima di passare completamente al biberon. Mio marito ci guarda e dice: «Approfittane! La prossima volta che sarai qui, dovrai rimorchiare o pagare.» FML

Oggi, dopo una lezione privata di francese, il mio allievo di trent'anni se ne va lasciandomi cinque euro in più. Corro sul balcone e gli grido, mentre se ne allontana: 'Mi hai dato cinque euro in più! Te li toglierò la settimana prossima!' Mi sono resa conto di quello che avevo appena detto quando tutto il vicinato mi ha fissata. FML