Il top · Il top di sempre

Oggi, lezione di guida. Avevamo fatto lo stesso numero di ore, e l'istruttore propone a un altro candidato di sostenere l'esame invece che a me. Per scherzo dico: 'Tutto questo perché sono una ragazza!' Risposta dell'altro candidato: 'No, è solo perché sei negata.' FML

Oggi, lascio la macchina per un tagliando e vedo il meccanico mettere una copertura di plastica sul sedile del conducente. «Non si dia la pena, sa, la macchina è già una schifezza!» — «Lo so, signorina. La copertura è per non sporcarmi io!» . FML

Oggi, primo giorno da stagista in un'azienda. Motivata, mi presento di prima mattina. Il capo viene da me per spiegarmi le mie responsabilità e dice: «Ah, è lei! Soprattutto non faccia nulla e indossi abiti sexy, voglio rendere mia moglie gelosa.» FML

Oggi, sono ormai mesi che, a causa di una violenta lite, il mio coinquilino ha smesso di tirare la catena. FML

Oggi, stavo parlando con un ragazzo, mi sentivo malissimo e tutto il resto, e stavo per scrivergli: 'Chiamami quando puoi, mi manchi, ho voglia di parlare con te', ma proprio prima di cliccare su 'Invia' lui mi ha chiamato e mi ha detto che vuole che smettiamo di sentirci perché non ha dimenticato la sua ex. FML

Oggi, ho appena ricevuto un rifiuto per il mio tirocinio del secondo anno della laurea triennale in Psicologia. Questo tirocinio è obbligatorio per convalidare l'anno. Il motivo del rifiuto? Il mio segno zodiacale. Sono Capricorno e a quanto pare i Capricorni 'non sanno fare psicologia'. FML

Oggi, guardo un programma tipo 'Faites Entrer L'Accusé' con la mia ragazza. C'è una lunga lista di uomini sospettati, poi scagionati uno a uno. Si va avanti così finché arriva un nuovo sospetto, anche lui scagionato. La mia ragazza dice: "È lui!" Le chiedo se conosce il caso. "Per niente, è l'unico che non è sfocato." Ah sì. FML

Oggi, ho passato due ore a spiegare all'uomo che amo, con estrema calma e con numerosi argomenti oggettivi, che doveva smettere di dubitare dei suoi sentimenti nei miei confronti dopo quasi tre anni di relazione. In breve, mi ha detto che non mi ama e non mi amerà mai. FML

Oggi, mentre cercavo di insegnare alla mia bambina di 17 mesi a usare il vasino, si è alzata dal vasino, ha fatto la sua piccola cosa proprio accanto, sulle piastrelle, e poi si è riseduta tutta fiera... Brava, tesoro, ce la faremo. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha trovato un nuovo soprannome: 'la mia perla'. Tutta felice, gli chiedo perché. 'Beh, perché ti infilo'. FML

Oggi, sono arrivata in ritardo al lavoro. Credetemi, è proprio difficile far passare come una persona sobria e seria quando ho dovuto dire alla mia capa che il treno era in ritardo per colpa dei lama sui binari. Sì, dei lama, in Île-de-France. FML

Oggi, ho provato i Powerisers (stivali elastici con molle che ti trasformano in un canguro urbano). È fantastico, sorpassi tutti con quelli! Sorpassi i pedoni, i pattinatori, anche le biciclette, ma non la fila al pronto soccorso con il mio polso e le ginocchia sbucciate. FML

Oggi, ho appena scoperto cosa ha risposto la ginecologa a mia moglie, che aveva appena partorito il nostro terzo figlio, dopo che io le avevo detto che adesso doveva dimagrire. Le ha risposto: «Suo marito è il cicciottello? Mica è il più indicato per dirlo». FML

Oggi, ho ricevuto una recensione negativa sulla mia pagina Google. La persona trova i miei prezzi orribilmente alti. Peccato che non abbia sborsato un centesimo: la cliente in questione era sua suocera, che ha pagato tutto dopo aver usato un buono regalo da 100€. Per la suocera. FML

Oggi, durante uno stage in comune, ho capito che mi annoiavo davvero quando mi sono ritrovato a riprodurre la Torre Eiffel con un elastico seguendo un video sul Web. FML

Oggi, tirocinante in un'agenzia di viaggi, sono incaricata di chiamare i clienti per sapere com'è andato il loro soggiorno. Durante una chiamata, una cliente mi ha risposto: «È andato bene... tutto sommato. Diciamo che c'era un po' troppa sabbia sulla spiaggia.» FML

Oggi, riunione di famiglia nella grande casa di famiglia. Avendo un esame tra poco, pensavo di sfruttare il silenzio della notte per ripassare. Imbattersi in mio zio nudo nei corridoi alle quattro del mattino però non faceva parte dei miei piani. FML

Oggi, con il mio ragazzo abbiamo incontrato la sua collega. Sono molto vicini e ho sempre l'impressione che lei si senta a disagio quando ci sono io. Pensavo fosse protettiva nei suoi confronti, è dodici anni più grande di lui. È di una bellezza pazzesca, e questo non aiuta. Prima di andarsene, la collega gli ha dato un bacio sul collo. FML

Oggi, il mio cognome è Potter e, al corso di recupero estivo, pensavo di imbattermi in degli ignoranti. Invece no: ogni volta che do una risposta giusta mi dicono «E UN PUNTO PER GRIFONDORO!». FML

Oggi, sono le 5 del mattino e sono al pronto soccorso per sette punti di sutura. Il motivo? La mia ragazza mi ha stordita quando mi sono infilata a letto rientrando dopo una serata. Con una padella che tiene sotto il cuscino quando non ci sono, "per ogni evenienza". FML

Oggi, dopo due mesi di prove di selezione scritte e orali, ricevo finalmente la risposta: sono arrivata prima ai test. Tuttavia, la persona che avrei dovuto sostituire ha deciso di rientrare al suo posto il giorno della decisione finale, quindi il posto non è più disponibile. FML

Oggi, scopro che mio marito, con cui condivido tutto da 20 anni, ha deciso di adottare un nuovo gattino senza chiedermelo. Arriva tra due settimane. Fantastico! Potrà unirsi ai due gatti, alle due galline e a un grosso cane che odia i gatti. A quanto pare ho aperto un rifugio per animali. FML

Oggi, doccia romantica a lume di candela. Mancavano solo la corrente, il fidanzato, il riscaldamento e l'acqua calda. FML

Oggi, sostengo l'esame teorico per la patente: ben preparato, sicuro di me ma un po' nervoso. Esito dell'esame: 39 errori su 40. Se solo non avessi dimenticato di premere il pulsante di conferma dopo la prima domanda... FML

Oggi, primo giorno come commessa interinale in un'officina. Un cliente mi ha chiesto il liquido per le frecce. FML

Oggi, mia cognata oziosa e sposata con un uomo ricco trova che io non abbia fatto niente nella vita: «Io ho fatto un figlio! Io! E tu, che hai fatto?» Ho risposto che, essendo sola, devo lavorare mentre lei si limita ad aprire le gambe. Stranamente, si è arrabbiata. FML

Oggi, sono uscito in discoteca con gli amici. Incontro un tipo che non vedevo da secoli. All'improvviso si volta verso una tipa e mi dice, senza mezzi termini: 'Mamma mia, sta tipa è una bomba a letto!' Sfiga, era la mia ragazza. FML

Oggi, ho visto nello specchio il mio parrucchiere che mi sputava in testa mentre mi faceva lo shampoo per far ridere la sua collega. FML

Oggi, sono andato da uno specialista rinomato per un grosso problema di salute. Ho pagato più di 80€ dopo oltre due ore di viaggio per sentirmi dire: «Ah sì, è tosta.» Grazie mille, dottore. FML

Oggi, mia figlia mi ha chiesto una tredicesima della paghetta. FML