Il top · Il top di sempre

Oggi, tornato prima dal mio weekend, provo a sorprendere la mia ragazza che è sotto la doccia, usando tutta l'acqua calda in cucina. È stata una voce maschile a gridare. FML

Oggi, nostra figlia di 13 anni ci ha detto che ha organizzato una festa con un sacco di amici che non conosce, che bisogna spostare i mobili del soggiorno, che dobbiamo trovarci qualcosa da fare per la notte e soprattutto, che non dobbiamo dimenticare di mettere la birra in frigo prima di uscire. FML

Oggi, ho sopportato per 30 minuti di metropolitana un vicino che sniffava rumorosamente. Nel momento in cui il suo naso che cola e lui stesso hanno lasciato il vagone, una famiglia è entrata con un pacchetto di Pringles e, a quanto pare, una fame urgente. FML

Oggi, lavoro come assistente funebre e una cliente ha voluto acquistare una targa per il suo defunto marito. Le ho proposto di aggiungere un testo, facendo l'esempio: 'Che il tuo riposo sia dolce come il tuo cuore è stato buono.' La cliente, sconvolta: 'Ma... mio marito è morto per un attacco di cuore.' FML

Oggi, ho deciso di esibirmi sul palco con la mia band, nonostante la mia infezione renale che mi impedisce di sentire lo stimolo di urinare. Me la sono fatta addosso sul palco. FML

Oggi, ho scoperto che vivere in un condominio equivale a sentire la propria vicina cantare Adele per 45 minuti e un vicino urlare: 'Chiudi quella bocca!' La serata sarà lunga. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha chiesto: "Non hai mai pensato che potrei ucciderti mentre dormi?". FML

Oggi, mi sono svegliato con le guance di un criceto. Il motivo? Facendo il vampiro con le patatine, mi sono procurato ascessi alle gengive. Ho un colloquio di lavoro domani. FML

Oggi, mio marito, che amo ancora, non vuole più fare l'amore con me da più di tre anni. Mi addormento e finalmente faccio un sogno voluttuoso e piuttosto erotico. Dopo pochi minuti, mi sveglio di soprassalto. Mio marito aveva appena mandato una scoreggia enorme. FML

Oggi, volevo chiedere un po' di soldi a mio nonno, che ha 70 anni ed è in perfetta salute. Come al solito, quando gli chiedo soldi, ha fatto finta di non capire, di confondere gli euro con le lire e le vecchie lire, lamentando che l'Alzheimer è terribile… FML

Oggi, ho passato un bel quarto d'ora alla mia finestra a ridere dei passanti che scivolavano uno dopo l'altro su una lastra di ghiaccio sotto casa mia. Adesso sono nella sala d'attesa del pronto soccorso e posso confermare, scivola davvero bene quella. FML

Oggi, parto per lavoro di corsa con le chiavi della mia macchina in una mano e il sacco della spazzatura nell'altra. Mi fermo al bidone della spazzatura dove lascio cadere quello che ho in una mano. Non quella giusta. Ho passato più di mezz'ora a svuotare il bidone cercando le mie chiavi tra i rifiuti puzzolenti. FML

Oggi, ho sorpreso la mia ragazza, nuda in cucina, a versarsi un bicchiere d'acqua in testa per combattere il caldo. Penso di aver appena scoperto l'origine di quella perdita d'acqua misteriosa che mi tormenta da settimane. FML

Oggi, passo dai miei vicini per recuperare la mia sciarpa dimenticata ieri. Il loro figlio di dieci anni mi apre la porta e mi fa entrare spiegandomi gentilmente che: "non bisogna salire" perché i suoi genitori "stanno facendo l'amore al piano di sopra, ma va bene, stanno quasi finendo." FML

Oggi, riunione molto importante al lavoro. Avendo dimenticato a casa sul computer il mio rapporto su uno studio di mercato, chiedo a mio marito di inviarmelo in ufficio. L'ha stampato e inviato per posta. FML

Oggi, sono andato a cena dal mio vicino di fronte (proprio di fronte). Mi avvicino alla sua finestra e faccio una osservazione pertinente: "Da qui si può vedere la mia camera!" Risposta: "Sì, anche quando ti masturbi!" FML

Oggi, poiché ero in ritardo con due lavatrici, il mio ragazzo mi ha detto: "Tesoro, ti aiuto io, vedo che sei sommersa." Contentissima che si fosse deciso ad aiutarmi con le faccende domestiche, ero raggiante. E invece, ha tirato fuori un foglio di carta e una penna: "Ti faccio un calendario." FML

Oggi, centinaia di liceali della mia città, armati di uova, farina, pomodori e altri oggetti lanciabili, si radunano davanti al municipio per protestare contro l'eliminazione di un festival. Oggi, mi sposo. FML

Oggi, lavoro in un fast food notturno e sono incaricata di pulire tutta la cucina. Avevo appena finito di lavare tutti i pavimenti alle 3 del mattino quando ho visto il mio capo svuotare un secchio di grasso a terra, con l'unico scopo di darmi fastidio. FML

Oggi, ho festeggiato il mio compleanno. Ho ricevuto diversi messaggi da amici che mi avvisavano che non sarebbero potuti venire. Gli ho risposto che non valeva la pena fare la battuta del tipo 'nessuno verrà, e poi alla fine arrivano tutti', perché non funzionava. Nessuno è venuto. FML

Oggi mi reco dalla mia ragazza per recuperare il mio cellulare. Arrivo a casa sua (ho le chiavi), la sorprendo con un altro nel letto. Torno a casa mia, devastato; lì mi accorgo di aver dimenticato il mazzo di chiavi da lei. Anzi, dalla mia ex. FML

Oggi, ho dimenticato di mettere una moneta sotto il cuscino di mio figlio che ha perso un dente. Stamattina il nostro gatto è entrato nella sua camera con un topo morto in bocca. Come spiegare a un bambino di 6 anni in lacrime che no, il nostro gatto non ha ucciso la fatina dei denti? FML

Oggi, sto facendo uno stage in una scuola elementare. In quinta, la maestra annuncia una dettatura e, per dare l'esempio, la prendo appunti. A un certo punto, non riesco a coniugare 'conferire' e do un'occhiata al foglio del mio vicino di dieci anni. Brutta idea: 'MA PERCHÉ COPI DA ME?!?' FML

Oggi sono a tavola per il pranzo con la mia famiglia. In televisione viene trasmesso un documentario sull'obesità infantile, il che provoca un commento indirizzato a me da parte di mia nonna: 'Ascolta bene.' FML

Oggi, ho deciso di preparare una torta allo yogurt, "come quando eravamo bambini". Quando eravamo bambini, alla fine, leccavamo la ciotola, il cucchiaio e la frusta. Ho passato dieci minuti a liberare il mio piercing alla lingua bloccato nella frusta da cucina. FML

Oggi, ho dormito dai miei suoceri. La mattina esco dalla stanza e vedo mio suocero, che usciva dalla doccia nudo, afferrare un foglio di carta da un mobile per coprirsi l'inguine. Poi mi fa: 'Beh, ci salutiamo lo stesso, ci diamo un bacino!' FML

Oggi, sull'autobus, una donna ha trovato un modo infallibile per far sì che i suoi figli non facciano chiasso e non disturbino gli altri passeggeri. Infatti, urla loro contro ogni 30 secondi, non appena osano accennare il minimo movimento. FML

Oggi, mi preparo ad ammirare i fuochi d'artificio. Il mio ex partner, un pompiere volontario di 42 anni che mi ha lasciato sei mesi fa per una donna sconosciuta, è presente al ballo dei pompieri che accompagna i fuochi d'artificio. Scopro che la recluta di 20 anni al suo fianco è la sua nuova scelta. Lunga vita allo spirito di caserma. FML

Oggi, stavo sognando tranquillamente quando all'improvviso, e senza preavviso, è apparso un tenace schermo blu. Nessuna soluzione possibile: mi sono svegliata. Il mio cervello funziona su Windows. FML

Oggi, con il mio ragazzo, facciamo la doccia insieme. Come previsto, iniziamo a scaldarci ma quando l'eccitazione era al massimo, lui viene verso di me per baciarmi con forza. Risultato, un incisivo rotto e 3 ore al pronto soccorso dentistico. Le spiegazioni saranno divertenti... FML