Il top · Il top di sempre

Oggi, Carnevale. D'accordo con i miei amici del liceo, gara di costumi. La mattina, tutta contenta, arrivo con il mio costume molto realistico da sadomasochista, senza vestiti di ricambio. Grande momento di imbarazzo. FML.

Oggi, super motivata, salgo in sella alla mia bici per arrivare fino in cima a una montagna. Dopo due ore di sforzi intensi, finalmente raggiungo la cima, e soprattutto l'atteso momento della discesa… E proprio in quel momento ho bucato una gomma. FML

Oggi, come tutti i giorni, mi alzo alle 4 per andare a lavorare. Apro il mio negozio alle 6 come al solito. I clienti mi fanno notare che apro presto rispetto al solito. La mia collega arriva alle 8. Mi chiede cosa ci faccio lì un sabato, perché non lavoro e il negozio apre solo alle 8. FML

Oggi, porto il mio gatto dal veterinario perché non smette di sbattere contro i muri, e questo mi preoccupa un po'. Dopo un esame, il veterinario mi rivela che va tutto bene, è in perfetta salute, solo un po' scemo. FML

Oggi, dopo essermi iscritto in palestra per scaricare lo stress del lavoro, mi trovano talmente 'meglio con me stesso' che ho convinto tutti. Dopo giornate stressanti, ora mi ritrovo con due miei colleghi, il mio capo e persino la direzione. FML

Oggi, da fisioterapista, mobilizzo l'anca di un paziente che, devo dire, era molto più flessibile rispetto a ieri. Dopo due minuti mi dice: 'Questa va benissimo... È l'altra quella operata!' FML

Oggi, ho ricevuto due lettere dalla mia scuola. La prima mi dice che sono ammesso al concorso e che devo presentarmi all'orale che si è tenuto qualche giorno fa, la seconda mi dice che, non essendomi presentato, sono stato eliminato. FML

Oggi, ho preparato una spedizione postale indirizzata a oltre 200 presidenti di associazioni. Dopo l'invio, mi sono reso conto che nella firma della lettera, invece di scrivere 'l'adjunto delegato', avevo scritto 'l'adjunto defecato'. FML

Oggi, quando ho preso la metropolitana, c'erano dei controllori accompagnati da poliziotti. Questi ultimi mi hanno gentilmente spinta contro un muro e perquisita perché 'ha qualcosa di strano alla cintura'. Sono diabetica ed era la mia pompa per insulina. FML

Oggi, il mio gatto, che era solito fare i suoi bisogni nella vasca da bagno, è morto. È il mio cane che ha preso il suo posto. FML

Oggi, la mia ragazza viene a vedermi giocare a rugby. Alla fine della partita, mi aspetta in macchina e, quando la raggiungo, mi dice: 'Mi hai eccitata sul campo, tutto coperto di fango, con la tua maglia aderente!' Sono rimasto in panchina per tutta la partita. FML

Oggi, ho fatto scandalo nel mio hotel dove ho dovuto lavarmi con l'acqua fredda. Il receptionist mi ha invitato a leggere il cartello scritto in rosso affisso sulla porta: 'ATTENZIONE: RUBINETTI D'ACQUA CALDA E FREDDA INVERTITI.' FML

Oggi, il mio caro mi sveglia masturbandovi. Non essendo troppo dell'umore per giocare, gli chiedo di smettere. Lui mi risponde che non può fermarsi così e che deve rimettere a posto la camera d'aria. Il mio caro, meccanico, mi ha masturbata sognando di rimontare la ruota di un trattore. FML

Oggi, sono dal medico con il raffreddore. Mia madre mi ha chiesto di soffiarmi il naso perché il fatto che tirassi su col naso la infastidiva. La paziente accanto a me ha cercato un fazzoletto nella sua borsa e si è affrettata a soffiarsi il naso, sotto gli occhi imbarazzati miei e di mia madre. FML

Oggi, professore di scienze in una seconda media, parliamo di contraccezione e preservativi. Chiedo alla classe: "Il preservativo ha un doppio uso, quale è?" La risposta di uno studente: "È per non riempirsene la bocca!" Un'altra studentessa esclama: "Ah! È per questo che ci sono diversi gusti!" FML

Oggi, devo consegnare dei documenti molto importanti alla mia banca. Dato che l'ascensore era fuori servizio, sono stato costretto a salire le scale fino al decimo piano. Quando finalmente mi sono presentato al banco d'accoglienza, è suonato l'allarme antincendio. Il punto di ritrovo era al piano terra. FML

Oggi, davanti alla TV, il mio ragazzo ha urlato, dato pugni alle pareti, pianto, insultato e poi corso nudo per l'appartamento. Un ottimo film? No, solo la partita Juventus-Napoli. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto timidamente se potevo realizzare una delle sue fantasie. Gli ho risposto che non c'era problema e che l'avrei fatto con piacere. Devo vestirmi da orso. FML

Oggi, uscendo di casa per andare al lavoro, ho dovuto fare dietrofront perché avevo dimenticato le chiavi della macchina. Ho allora sentito mio marito chiedere: "Hai dormito bene, tesoro?" alla persona con cui stava telefonando. FML

Oggi, il mio ragazzo russava così forte che sono andata a dormire in un sacco a pelo, per terra, in bagno. Nel MIO bagno. Mentre lui dormiva tranquillamente nel MIO letto. FML

Oggi è la vigilia del primo giorno di scuola e sono un'insegnante. Ero tutta contenta, pensando che quest'anno non ero troppo stressata. Stamattina mi sono bloccata la schiena passando l'aspirapolvere. Non so nemmeno se riuscirò a vestirmi da sola domani. FML

Oggi, dopo una lunga giornata, decido di concedermi un piccolo piacere solitario. Mentre l'eccitazione cresce, un punto rosso appare sul mio pene. Un piccolo brufolo? No. È il laser che i miei vicini usano per farmi sapere che ho dimenticato di chiudere le tapparelle. FML

Oggi, il mio bambino di due mesi dorme più di 10 ore, e io soffro di una bella insonnia. FML

Oggi, ho appena battuto il record mondiale dell'appuntamento più breve. Primo incontro in un bar. Lei si siede. Io mi siedo. Lei mi guarda. Io la guardo. Si alza e dice: 'Qui non potrà mai funzionare, non perdiamo tempo e denaro, nemmeno per una Coca a 3 €.' Quindici secondi. FML

Oggi, la mia capo mi ha convocata nel suo ufficio per spiegarmi che devo segnare sul mio foglio di presenza gli orari in cui comincio, non quelli in cui arrivo. Deve davvero prendermi per una sciocca perché mi ha spiegato: 'Non sarai pagata di più.' FML

Oggi, la prima presentazione della mia fidanzata molto timida alla mia famiglia. Al ritorno, lei crolla in macchina e piange. Mi confessa che sette degli otto uomini della mia famiglia le hanno fatto proposte indecenti, mani vaganti incluse. FML

Oggi, come ragazza alla pari, arrivo in una famiglia dicendo che so cucinare. Il padre mi mostra dei piatti pronti per il pasto. Problema: non so usare il microonde perché cucino sempre piatti elaborati con prodotti freschi. Lui risponde scioccato: "Sai davvero cucinare?". FML

Oggi, cittadina, partecipo alla lotteria del villaggio di campagna dove passo le mie vacanze. Ho vinto un'anatra. Vivente. FML

Oggi, stavo nuotando in piscina pubblica. Dopo un po', mi sono accorto che una ragazza carina stava nuotando nella corsia accanto e ho approfittato degli occhialini per sbirciarla sott'acqua. Al primo passaggio, ho potuto guardarla. Al secondo, mi ha fatto un bellissimo dito medio sott'acqua. FML

Oggi, mi sono fatto i complimenti per aver pensato, per una volta, di togliere il telefono dalla tasca posteriore dei jeans prima di abbassarli per sedermi a fare i miei bisogni. L'ho dimenticato sul cestino dei bagni... di una stazione di servizio. FML