Il top · Il top di sempre

Oggi, mentre lavoro in un ristorante, annuncio a una signora l'importo del suo conto. Dopo due anni nel settore della ristorazione, mi aspettavo di tutto, ma non che lei prendesse la sua banconota dal fondo delle sue mutande e me la porgesse, senza esitazione. FML

Oggi, è il battesimo di mio figlio. Abito a 200 chilometri da tutta la mia famiglia e nessuno di loro ha fatto il viaggio per questo giorno unico. Furiosa, apro l'armadio per prendere l'elenco telefonico e chiamarli. Sopra l'elenco, gli inviti. FML

Oggi, ho diciassette anni e sono andata dal parrucchiere. Rientro con un taglio di capelli che ha cambiato radicalmente il mio viso. Il mio ragazzo mi ha fatto capire che non gli piace e ha aggiunto: "Ti fa sembrare trent'anni." Gli ho risposto che stava dicendo una cavolata. Mi hanno appena chiamata "Signora". FML

Oggi, mentre sono in vacanza con la mia ragazza e la sua famiglia, ricevo violentemente una pallonata nei testicoli e mi contorco dal dolore. Il padre della mia ragazza, che è medico, si è sentito obbligato a controllare se andava tutto bene. Sento che il soggiorno sarà lungo. FML

Oggi, dopo aver risparmiato tre mesi per farmi mettere delle estensioni ai capelli che costano quattrocento euro, la mia cuginetta mi ha fatto un regalo: i suoi pidocchi. FML

Oggi, sento delle urla, come se fossero richieste d'aiuto, provenienti dall'appartamento accanto, abitato da una donna sola di circa 70 anni. Mi preoccupo e vado a bussare alla sua porta. Le urla si fermano immediatamente, sostituite da mormorii e risatine. Chi l'avrebbe mai detto? A 70 anni si può ancora avere una vita sessuale. FML

Oggi, ho avuto il discorso del suocero prima del matrimonio. Ha concluso il suo discorso con 'E non voglio che si sposi con te.' FML

Oggi, dopo anni passati a chiedermi quando avrei finalmente presentato loro una fidanzata, i miei genitori sono passati al livello successivo prendendomi da parte per dirmi che potevo senza timore confessare loro di essere gay. Non lo sono. FML

Oggi, ho deciso di dare una bella lavata alla mia auto al lavaggio ad alta pressione. Ho inserito la monetina nell'automata senza tenere la pistola, che, sotto la pressione, è schizzata via dal supporto. Si è scatenata in una furia distruttiva e ha concluso la sua corsa sul lunotto posteriore della mia auto, che è esploso all'impatto. FML

Oggi, ho fatto credere al mio meccanico che avevo lievi problemi mentali per giustificare gli errori di ortografia e la scrittura disastrosa del mio assegno. FML

Oggi, il mio ex ragazzo mi ha finalmente confessato che non voleva più toccarmi e che perdeva l'erezione a causa della somiglianza del mio viso con quello di mio fratello. FML

Oggi, per cinque minuti, un uomo si è beffato di me perché non riuscivo a fare il parcheggio in parallelo. Arrabbiata, gli ho detto di venire a farlo al mio posto se era così furbo e forte. Lui è salito in macchina ed è partito con essa. FML

Oggi, sono una studentessa universitaria in medicina, ma ho anche 4 anni di anticipo. L'unica biblioteca aperta vicino a casa mia la domenica mi rifiuta l'accesso, perché non ho 16 anni e: 'È difficile gestire gli adolescenti.' FML

Oggi, il mio ragazzo ha capito che stavo iniziando ad innamorarmi di lui. È per questo che ha pensato bene di avvertirmi che era ancora innamorato della sua ex. FML

Oggi, vivo in un villaggio sperduto e decido di andare al cinema del borgo più vicino. Il cinema è così isolato che, nei trailer delle prossime uscite, viene presentato un film che ho già visto in DVD. FML

Oggi, incinta fino al collo, arrivo al pronto soccorso con il polso insanguinato. Al momento di fare una radiografia, la radiologa mi chiede: "Nessun rischio di gravidanza?" Rispondo scherzosamente che non ne voglio un'altra. Lei va in tilt: "Ah, è incinta? Pensavo fosse solo grassa." Il mio termine è domani. FML

Oggi, piove. Per una volta, non ho dimenticato l'ombrello a casa. L'ho dimenticato in metropolitana. FML

Oggi, al momento di pagare dal parrucchiere, pensando di usare la mia tessera fedeltà, per sbaglio ho presentato la mia tessera elettorale. Problema: nemmeno la parrucchiera se ne è accorta. Ora la mia tessera elettorale sfoggia un magnifico 'COIFFURE FUN'. FML

Oggi, ho scoperto che il mio ex, che mi diceva che ero la donna della sua vita, mi ha tradito per un anno con la sua migliore amica. Lei è innamorata di lui, ed è stata lei a dirmelo. FML

Oggi, da quando sono nel mio nuovo appartamento, mi chiedo perché il pavimento onduli in certi punti. Finalmente trovo la soluzione: metà del mio appartamento si allaga ogni volta che faccio la doccia. FML

Oggi, faccio la donna delle pulizie da diversi anni per privati. Pulendo la stanza di una cliente, ho trovato una piccola scatolina. Curiosa, l'ho aperta e ho scoperto una miriade di preservativi usati, ognuno recante un'etichetta con il nome e la data della relazione. FML

Oggi, mio figlio di 6 anni è un po' turbolento e la sua babysitter ha difficoltà a farsi obbedire. Tant'è che, tornando a casa prima, l'ho incrociata mentre tornava da scuola con lui. Lo teneva al guinzaglio. FML

Oggi, mi sono completamente bloccato la schiena cercando di spostare un vaso grande sul mio balcone. Nel tentativo di prendere l'ultimo antinfiammatorio che mi era rimasto, l'ho fatto cadere a terra. Impossibile chinarmi per raccoglierlo. FML

Oggi, è la fine del secondo trimestre. Mia madre mi aveva promesso 50€ se avessi superato una media di 15. Ho finito con 14,99. Non ho ricevuto nulla. FML

Oggi, mia figlia di sei anni viene da me e dice: 'Mamma, dopo due mesi di scuola, ho pensato bene e mi sono resa conto che non mi interessa. Non contare su di me per fare degli studi lunghi, sono un'asina e voglio restarci.' FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto se poteva andare a letto con qualcun'altra durante il mio ciclo. Pensando che scherzasse, gli ho risposto che se è soltanto durante questo periodo, può farlo. L'ho visto andarsene dicendomi di inviargli un messaggio quando il ciclo sarebbe finito. FML

Oggi, ho notato che il mio vicino, che ha più di 90 anni, possiede una memoria incredibile. Qualche settimana fa gli avevo detto che venivo dal Nord. Da allora, ogni volta che ci incrociamo, indipendentemente da tutto ciò che succede intorno, mi chiama "Biloute". FML

Oggi, pranzo di famiglia. Mia nonna dice alla mia sorellina che mi somiglia sempre di più. Vedendola contrariata, le chiede cosa la turba. La mia sorellina scoppia a piangere e urla: 'Avrei voluto essere bellaaaa!' FML

Oggi, sto cercando il mio gatto. Avendo preso l'abitudine di chiamarlo 'Bouboule', urlo questo soprannome per le strade nella speranza di ritrovarlo. All'improvviso, una bambina abbastanza cicciottella di circa quattro anni si precipita verso di me, con un'aria preoccupata. A quanto pare, anche le persone intorno a lei la chiamano Bouboule. FML

Oggi, ho dei ratti in casa. Ho chiesto al mio compagno di installare una trappola. Al mio ritorno, ho trovato uno scivolo gigante, fatto con dei tubi e due bidoni da 100 litri per raccoglierli. Occupava metà della mia cucina e lui non capiva il problema. FML