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Da Anonyme - 30/03/2025 13:32

Oggi, la mia ragazza ha aspettato di essere incinta per indossare finalmente i perizoma. Le faccio un complimento, ma si offende. È incredibile quanto possa essere ingannevole un semplice slip su un sedere che è raddoppiato di volume. FML

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Da elenais - 10/06/2025 06:00

Oggi, sono un contabile e chiedo a una cliente se possiede i registri legali. Tutta contenta, mi risponde di sì e va a prenderli nel retrobottega. Dieci minuti dopo, torna con il catalogo Lego. FML

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Da PandaJavotte - 15/02/2025 03:48

Oggi, in qualità di avvocata, mi reco nel reparto visite del carcere per incontrare una cliente. Una volta arrivata, la guardiana, che sa della mia gravidanza gemellare, mi dice: “Sono sicura che saranno ragazze. D'altronde, come si dice: le ragazze inbruttiscono e i ragazzi abbelliscono!”. FML

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Da Meggiie - 30/03/2025 17:32

Oggi, mentre prendo il sole nel mio giardino, sento la mia vicina parlare al cane: 'Agiti la coda! Agiti la tua grossa coda!' E il cane le risponde : 'Sì, la agito! Oh sì, la agito!' Ehm, due minuti... Il cane le risponde? FML

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Da Ca ira merci - 10/06/2025 14:00

Oggi, in vacanza in Marocco, vengo fermato da un poliziotto. "Signore, stava andando a 95 invece di 70." Sicuro di non aver commesso alcuna infrazione, chiedo: "Dov'è il radar?" Con il dito teso, il poliziotto indica il suo occhio e risponde: "È qui, il radar." FML

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Da échanges.en.famille - 15/02/2025 07:48

Oggi, siamo in vacanza: io, mia sorella, suo marito e il mio marito. Tornando a casa dopo aver fatto la spesa con mio cognato, ci imbattiamo in mia sorella e in mio marito in piena azione. FML

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Da gilles45 - 30/03/2025 21:48

Oggi, poiché un'amica ha dimenticato la sua borsa da palestra nella mia macchina, la chiamo per rassicurarla e tiro fuori le sue cose dalla borsa per lavarle. Che gentile lasciare degli assorbenti igienici sopra la sua biancheria intima. FML

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Da M3L0DY - 10/06/2025 22:00

Oggi, dopo aver fatto l'amore, ho detto al mio ragazzo di lunga data che lo amavo. Mi ha risposto che avevo idee strane. FML

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Da lol - 15/02/2025 11:48

Oggi, ho festeggiato i miei 18 anni. Mio padre ha avuto l'idea geniale di regalarmi l'auto di cui parlo ogni giorno. Trenta minuti dopo, mi ha confessato che l'aveva soltanto noleggiata per farmi uno scherzo e che doveva restituirla un'ora dopo. FML

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Da esclavepourenfant - 31/03/2025 01:48

Oggi, il bambino di cui mi occupo come ragazza alla pari in Italia ha fatto un'enorme scenata per avere un gelato. Alla fine, esasperata, ho ceduto. Lui l'ha leccato, l'ha buttato per terra e, guardandomi con un grande sorriso, mi ha detto che era troppo freddo. FML

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Da Anonyme - 11/06/2025 06:00

Oggi, sono 20 minuti che sento mia madre e mio padre fare l'amore, mentre ho un'urgente necessità di fare pipì e popò, ma non oso uscire perché il bagno si affaccia sul salotto dove si trovano loro. FML

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Da Username - 15/02/2025 15:48

Oggi, sono un grande amante del formaggio e mio figlio di otto anni è partito per una gita scolastica sulla neve. Gli ho dato venti euro affinché mi portasse un buon formaggio da lì. È tornato con cinque confezioni di La Mucca che Ride. FML

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Da Firedept - 31/03/2025 06:16

Oggi, ho finalmente scoperto perché il mio gatto mette sottosopra il mio salotto mentre sono assente. Il mio nuovo vicino di 81 anni si diverte a puntare il suo laser dentro casa mia per farlo impazzire. FML

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Da Anonyme - 11/06/2025 14:32

Oggi, è la mia prima settimana nel mio nuovo posto di lavoro. Non abbiamo più internet, il mio badge è disattivato, ho una bella influenza e faccio una grossa reazione allergica al farmaco contro l'influenza. Risultato, stasera vado a un compleanno essendo deforme, rosso, con la gola in fiamme e senza voce. FML

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Da Xshindo - 15/02/2025 19:48

Oggi, ho chiesto a un amico di andare a comprare del pane con i miei soldi e di tenere il resto come compenso. Ha pagato con una banconota da 50 €. FML

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Da cacahuete83 - 31/03/2025 10:16

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata con questo SMS: 'GAME OVER.' FML

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Da Whitecoal - 11/06/2025 22:32

Oggi, nel settore Bambini della mia biblioteca, una persona anziana è venuta a cercare un DVD simile a quello che il suo nipotino di 7 anni, lasciato lì dai suoi genitori, guarda in continuazione. Il DVD che guarda in continuazione? Arancia Meccanica. FML

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Da L'artiste - 15/02/2025 23:48

Oggi, partiamo in vacanza con degli amici, due coppie. L'uomo della mia amica tira fuori la mia borsa dal bagagliaio e, sorpresa, inizia a vibrare. Che imbarazzo. Un grande sorriso e un occhiolino dal nostro amico. FML

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Da Tiennou38 - 31/03/2025 14:48

Oggi, ho chiesto ancora una volta aiuto a mio padre con le sue abilità informatiche per riparare un altro disco rigido danneggiato. Alla fine dell'operazione, mi chiede: 'Vuoi anche tenere il tuo file "mora con seno prosperoso"?' FML

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Da Anonyme - 12/06/2025 06:32

Oggi è la festa dei vicini e mio marito mi aveva detto che non voleva andarci, ma alla fine ci è andato per una birra veloce. Sono passate tre ore e non c'è più nessuno per strada. FML

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Da Campagnarde - 16/02/2025 03:48

Oggi, ho fatto la conoscenza di una simpatica ragazza di Bruxelles, rimasta sorpresa nell'apprendere che abito fuori dalla capitale. La sera, mi ha mandato un messaggio: "che fai?" Per scherzo, le ho risposto: "sul mio trattore, taglio il grano nel campo." Lei mi ha creduto. FML

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Da Anonyme - 31/03/2025 19:00

Oggi, mi sono comprato dei biscotti senza lattosio e senza glutine, fatti apposta per le persone intolleranti. Sulla scatola, c'è scritto: 'Da gustare con un bicchiere di latte.' FML

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Da Cornue - 12/06/2025 15:00

Oggi, ho raggiunto il mio ragazzo indossando della lingerie sexy. La sua reazione è stata: "Oh, da quando prendi in prestito i perizomi di tua madre?" In quel momento, sono solo arrossita. Adesso mi chiedo come fa a saperlo. FML

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Da ceciestunpseudo - 16/02/2025 07:48

Oggi, devo presentare un intervento sulle fonti di energia, in particolare sull'energia nucleare. Quando ho chiesto al mio professore il motivo di questa scelta, mi ha risposto: "Dal volto che hai, parlerai con cognizione di causa". Ah, d'accordo. FML

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Da jennifer - 31/03/2025 23:00

Oggi, mio padre ha annunciato tutti i dettagli della serata 'piccante' che ha prenotato per mia madre mentre lei era in bagno. Ero io a fare la doccia. FML

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Da Fabien SPAGNOLO - 12/06/2025 23:00

Oggi, per l'estate dei miei vent'anni, sono stato invitato in una magnifica proprietà in Toscana, nel cuore dei vigneti. Immerso nell'inferno: tutta la famiglia allargata con bambini è lì, e l'ospite mi sistema nel loro dormitorio-asilo-nido. Baby-sitting e cambio di pannolini tra urla e pianti. Niente dolce vita per me. FML

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Da arveste19 - 16/02/2025 11:48

Oggi, sono in coppia da diversi mesi e ho notato che il mio ragazzo non mi bacia spesso. Gli ho chiesto perché. "Per me non è indispensabile in una relazione." FML

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Da Anonyme - 01/04/2025 03:00

Oggi, la mia carta d'identità è scaduta dopo 10 anni. Nostalgico, osservo la mia foto di quel periodo. Ho potuto constatare che avevo meno acne di adesso. Ho 27 anni. FML

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Da Anonyme - 13/06/2025 07:00

Oggi, sono in apprendistato e durante un colloquio con le risorse umane per fare il punto della situazione, mi è stato rimproverato di avere un accento che non avevano 'notato durante il nostro colloquio' e mi hanno chiesto di provare a 'controllarlo'. FML

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Da JohnRaChiDouLaBiDou - 16/02/2025 15:48

Oggi, ho deciso di entrare in un bagno pubblico per la prima volta nella mia vita. La persona prima di me non aveva tirato lo sciacquone perché, come ho potuto constatare, non funzionava. E non c'era nemmeno carta igienica. Tre persone aspettavano fuori e io non ho osato uscire. FML

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Oggi, torno dalla maternità con i miei gemelli. Generosa, la mia figlia maggiore di tre anni si offre di darne uno a mia zia che non ha figli, 'dato che ne abbiamo uno in più'. FML

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Oggi, ho chiesto al mio amore di mettere a nanna il nostro bambino che è stanco. Avevo solo dimenticato di precisare: 'Nel suo letto, in pigiama, con un pannolino pulito.' FML

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Oggi, il mio capo mi ha chiamato sul cellulare mentre ero sotto la doccia. Niente di grave, direte voi, se non fosse per il fatto che il mio figlio di tre anni ha risposto alla videochiamata e ha gentilmente passato il telefono verso di me. FML

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Oggi, mia figlia di cinque anni ha cancellato un anno di foto di famiglia sul mio computer. Le faccio una ramanzina parlando della gravità della situazione, e lei mi risponde prontamente: 'Quello che è davvero grave, mamma, è quando hai dimenticato di allacciarmi in macchina!' FML

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Oggi, quando mia madre mi ha detto davanti a tutta la famiglia di fare attenzione perché 'le verruche del tuo fidanzato possono essere trasmesse fino alla tua bocca', le ho risposto: 'Tranquilla, non sono le sue dita che lecco'. FML

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Oggi, corso di filosofia. Il professore restituisce i compiti dell'ultimo esercizio e, afflitto davanti a tanta nullità, dichiara: 'I peggiori andranno in prima fila.' Poiché ho preso uno zero tondo, si affretta ad aggiungere guardandomi: 'Lei, invece, andrà direttamente sotto la cattedra.' FML

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Oggi, mia moglie, che devo costantemente rassicurare sulla qualità delle mie relazioni passate, sulle altre donne e sulla bellezza della nostra coppia, mi ha confessato senza scrupoli che il suo ex era meglio di me a letto e che 'non mi vuole mentire'. Nient'altro. Rassicurante per la nostra relazione. FML

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Oggi, finalmente ho trovato un lavoro per l'estate. Al telefono, la mia futura datrice di lavoro mi dice: "Fai una buona impressione. Sei carina, tesoro." E suo marito, dietro: "Non c'è bisogno di mentirle, Jeanine, è bruttina, questa ragazzina. Avremmo dovuto prendere l'altra." FML

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