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Da Anonyme - 22/07/2026 00:32

Oggi, la mia fidanzata sta guidando mentre torniamo da una serata. Mi dice che ha paura di andare a fare benzina a quell'ora, per timore di essere aggredita. La rassicuro dicendo che ci sono io. Lei risponde: "LOL". FML

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Da Anonyme - 10/08/2025 05:31

Oggi, una vecchietta mi ferma per strada, mi scruta da capo a piedi, fissa i miei fianchi (sono in sovrappeso) e mi spara: «Che taglia di pantaloni porti?» Io rispondo: «Ma signora, che domanda è questa?» Lei: «Boh, non lo so.» Poi se n'è andata come se avesse chiesto l'ora. FML

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Da UneProf - 30/01/2026 21:31

Oggi, come professoressa di scienze in una seconda non molto attenta, ho parlato della creazione dell'Universo. La lingua mi è scivolata e, per una volta, tutti mi hanno sentita quando ho detto 'gang bang'. Credo che mi toccherà sopportare questa figuraccia per un bel decennio. FML

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Da Mbz_so_bzh - 22/07/2026 16:32

Oggi, ho ridipinto la scala, dipingendo un gradino sì e uno no, così potevo comunque salire. Un'ora dopo c'erano impronte di zampe su tutta la scala. Avevo dimenticato che il gatto non poteva capire che bisognava salire i gradini due alla volta. FML

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Da J'adore ma fille. - 10/08/2025 21:31

Oggi, convocazione dal preside con mia figlia. Si è rifiutata di farsi fotografare di profilo a sinistra per le foto del liceo a causa di una vecchia cicatrice. Voleva farsi fotografare dal lato destro, il fotografo non ha ceduto. Gli ha mostrato il sedere, poi se n'è andata insultandolo chiamandolo "stronzo" e "cretino". FML

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Da Léon - 31/01/2026 13:31

Oggi, in spiaggia mio figlio di quattro anni sta tranquillamente costruendo un castello di sabbia. Lo chiamo chiedendogli: "Ha un permesso di costruzione, signore?" Lui, di rimando: "No, ma me ne sbatto le palle". FML

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Da Anonyme - 23/07/2026 08:31

Oggi, lavoro in un'area di servizio autostradale che offre, tra le altre cose, insalate da asporto. Vedo una cliente rovesciare il contenuto di una vaschetta di plastica, raccogliere gli ingredienti da terra, rimetterli tranquillamente nella vaschetta, riporla sullo scaffale e andarsene, disinvolta. FML

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Da gd1176 - 11/08/2025 14:31

Oggi, ricevo una candidata per un posto come badante per anziani. Alla domanda: 'Che cos'è una falsa strada e come reagiresti?', lei risponde: 'È quando si prende la strada sbagliata. Guardo il mio GPS e faccio inversione di marcia.' FML

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Da Anonyme - 01/02/2026 05:31

Oggi, sono l'una e quaranta e inizio i compiti. Ho cinque ore per fare un tema, un compito a casa di matematica, l'analisi di un corpus di testi, uno schema e una composizione in inglese. Ce la faccio. FML

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Da Quandc'estpasl'un.... - 24/07/2026 00:32

Oggi, da più di un anno viviamo al terzo piano. Quando non sono i vicini di sopra a trascinare i mobili e le sedie, sbattere le porte, litigare nel pianerottolo o lasciare i mozziconi davanti alle porte, sono quelli del primo che mettono la musica così forte che il nostro pavimento vibra. FML

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Da garcia - 12/08/2025 06:31

Oggi, il mio amore fa il broncio perché, dopo aver potato la siepe e fatto tre viaggi alla discarica, non capisce che sono troppo stanca per fare le coccole. Ieri ho regalato al mio amore un soggiorno di 14 giorni sull'isola d'Elba. FML

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Da Festus - 01/02/2026 21:32

Oggi, mia madre mi ha confessato che la settimana scorsa aveva messo i miei biglietti per un concerto in uno dei libri della libreria di casa; proprio nella stessa libreria in cui avevo fatto una cernita che aveva portato a mandare metà dei libri in discarica. FML

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Da Tea.San - 24/07/2026 16:31

Oggi, ho servito della crema alla fragola ai miei cuginetti assetati di 2 e 4 anni: se la sono bevuta d'un fiato. Dopo che hanno trovato un sapore strano, mi sono accorto che si trattava di uno sciroppo alcolico al 20% e non del solito sciroppo alla fragola. FML

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Da LAlphaPas - 12/08/2025 22:31

Oggi, ho portato i miei due fratellini a scoprire la donazione di sangue, dicendo: "La gente è gentile, c'è uno spuntino dopo, va tutto bene!" Ho avuto un malore vagale davanti ai loro occhi. FML

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Da Anonyme - 02/02/2026 13:31

Oggi, ho perso il mio amico d'infanzia perché mi sono avvicinato troppo a lui dopo che abbiamo iniziato una relazione da 'amici con benefici'. Purtroppo mi sono affezionato. FML

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Da benitou25 - 25/07/2026 08:32

Oggi, serata piccante con la mia fidanzata. Sdraiati insieme sul letto al buio, le propongo un massaggio. Prendo un flacone dal comodino, inizio a spruzzarlo addosso e solo dopo, dal rumore e dall'odore, mi rendo conto che non era olio da massaggio ma... uno spray antipulci. FML

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Da Anonyme - 13/08/2025 14:31

Oggi, il giorno del mio matrimonio, ho visto mia madre chiamare tutta la famiglia per fare una foto al photobooth. Ero lì vicino a servirmi del formaggio, ma nessuno mi ha chiamato. Forse non faccio parte della famiglia, al mio stesso matrimonio. FML

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Da Anonyme - 03/02/2026 05:31

Oggi, devo prendere la mia macchina ma vedo che la gomma posteriore è forata. Nessun problema, prendo l'auto del mio partner. Mia figlia apre il bagagliaio per mettere la sua borsa, lo richiude e... il lunotto posteriore si è frantumato. FML

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Da poissardex10 - 26/07/2026 00:32

Oggi, dopo una prima delusione perché il mio ragazzo è venuto troppo presto, una seconda perché ha avuto un problema di erezione e una terza perché si è rifiutato, ho deciso di arrangiarmi da sola. Peccato che le pile del mio sex toy si siano scaricate. Dai, quarta. FML

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Da Mêmepascougar - 14/08/2025 06:31

Oggi, a 60 anni, tre giovani medici si sono contesi strenuamente la possibilità di restare da soli con me… perché sono ricoverata per un intervento chirurgico e la lista delle mie allergie ai farmaci sarebbe un ottimo tema per il loro rapporto di tirocinio. FML

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Da Toaster_ - 03/02/2026 22:31

Oggi, ho cambiato l'acqua del mio pesce. L'ho fatto aspettare in un bicchiere d'acqua che ho trovato sul tavolo e ho notato che si muoveva in modo strano. Povero Nemo... Non era fatto per respirare nella vodka. FML

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Da Aya - 26/07/2026 16:32

Oggi, vado da Burger King per prendere un menù Boomer per i suoi gadget anni '80/'90. Chiedo quali modelli restano e l'addetta mi propone una maglietta "K 2-0". Non oso chiedere cosa sia e la prendo. Aprendola capisco: stava parlando di... K2000 (la serie nota in Italia come Supercar). Sono ufficialmente una boomer. FML

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Da Anonyme - 15/08/2025 00:31

Oggi, da neo-mamma, mi sono svegliata in piena notte per i pianti e mi sono alzata per preparare il biberon. Finché non ho capito che non era il mio bambino a piangere, ma quello dei vicini. Le gioie della canicola e delle finestre aperte. FML

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Da uio - 04/02/2026 14:31

Oggi, dopo avermi lasciato, la mia ragazza mi ha detto: "Se vuoi riavere le tue cose, fai un'offerta su eBay". FML

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Da Jesavaispas - 15/08/2025 16:31

Oggi, sono otto giorni che una delle mie dipendenti viene al lavoro piangendo. Le ricordo che, se ha dei problemi, deve lasciarli a casa. Lei mi risponde: "Non è facile venire al lavoro fischiettando, con un marito e un figlio tra la vita e la morte dopo un incidente stradale." FML

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Da En pleine forme - 05/02/2026 08:31

Oggi, mio fratello mi sveglia: "SONO LE 7!" In preda al panico mi vesto di corsa perché ho 8 minuti per prendere l'autobus. Incrocio mio padre in salotto e, sorpresa, gli dico: "Sei già sveglio?" Lui mi risponde che non è nemmeno ancora andato a letto. Io: "Hai visto che ore sono?" Lui indica l'orologio: 22:45. Ah già. FML

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Da chabada01 - 16/08/2025 08:31

Oggi, mia figlia di dieci anni mi ha svegliato urlando che il gatto era rinchiuso nel muro. Dopo aver controllato, si è scoperto che era passato dal tetto e, chissà come, era finito nell'intercapedine. I vigili del fuoco si sono fatti una risata cercando di tirarlo fuori, senza riuscirci. Alla fine abbiamo dovuto demolire il muro. FML

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Da Anonyme - 06/02/2026 01:31

Oggi, arrivo al lavoro zoppicando. Spiego che ho due dita del piede ridotte malissimo. I miei colleghi mi chiedono: infortunio sportivo? Sul lavoro? Lo spigolo di un mobile? Evidentemente non avevano preso in considerazione l'ipotesi che si trattasse di un petto di pollo surgelato caduto sul piede. FML

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Da tetenvrac - 17/08/2025 01:31

Oggi, durante un controllo stradale l'agente ride guardando dentro l'auto e mi dice che devo coprirmi bene la testa. Solo quando sono arrivato a destinazione mi sono accorto che sul sedile posteriore c'era il mio cappellino di compleanno a forma di pene. FML

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Da désillusionnée - 06/02/2026 17:32

Oggi, sono tre giorni che sono in vacanza, mi rilasso e godo la vita. Sono quindi tre giorni che non mi trucco. Il mio ragazzo me lo fa gentilmente notare e io gli rispondo che è per far riposare i miei occhi. Lui ribatte: «Sì, ma sono i miei occhi quelli che ne soffrono…». FML

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Oggi, sono ormai due mesi che un cartone di latte si è bucato e si è rovesciato nel bagagliaio della mia macchina durante un lungo viaggio. Da allora, l'abitacolo puzza a morte. FML

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Oggi, torno a casa dopo due mesi di vacanze… durante i quali il frigo è rimasto aperto. All'interno si è formato una sorta di iceberg. Non vedo l'ora di ricevere la bolletta dell'elettricità! FML

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Oggi, attacchi di tosse che si susseguono per tutto il giorno. Giusto il necessario per rendermi conto che è ora di rinforzare il pavimento pelvico. FML

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Oggi, dopo aver messo un cartone sul parabrezza della macchina la sera prima, esco un po' in ritardo per andare al lavoro quando vedo un misero Post-it al posto del cartone con scritto: "Ti toccherà raschiare... ah ah ah". FML

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Oggi, casiera al supermercato, ho passato una confezione di cordon bleu surgelati. Vedendo che ne mancava uno nella confezione, l'ho fatto notare alla cliente, che mi ha risposto indicando il figlio: 'È il bambino. Gli è venuta fame nel negozio, quindi gli ho dato uno da mangiare.' Cosa potevo rispondere a una cosa del genere. FML

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Oggi, dopo una litigata con mia madre, vado in giardino per isolarmi. Lei comincia a urlare e mi ordina di rientrare. Non le do ascolto e continuo a camminare, furiosa. Comincio a lanciare qualche insulto. Vengo però fermata di colpo nel mio slancio: sono caduta... in piscina. FML

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