Il top · Il top di sempre

Oggi, sto facendo da babysitter ai figli di una mamma molto ansiosa. Dopo che l'ho rassicurata per mezz'ora, accetta di andare via e io comincio a preparare da mangiare. Proprio nel momento in cui mi sono tagliato un dito, è rientrata all'improvviso. Ha visto il sangue... e si è svenuta. FML

Oggi, sono al ristorante con il mio gruppo di amici, che stanno rimorchiando la cameriera in modo un po' troppo pesante. Lei prende l'ordinazione con un'aria contrariata e se ne va. Torna un uomo grosso e barbuto. «E allora, dov'è la nostra bella cameriera?» Risposta tagliente: «Ora SONO IO la vostra bella cameriera.» FML

Oggi, mio padre, che non vedevo da quattro mesi perché mi aveva proibito di contattarlo, si presenta a casa mia. Dopo un'ora di chiacchiere mi confessa che sta valutando se trasferirsi nel mio stesso palazzo per ritagliarsi un pezzetto della mia casa. Non mi ha chiesto se ero d'accordo. FML

Oggi, in treno, la ragazza seduta accanto a me stava guardando Breaking Bad. Le ho detto che se non mi dava il suo numero le avrei spoilerato il finale. Mi ha confessato che la stava solo rivedendo e mi ha raccontato il finale nei minimi dettagli. Io la serie l'avevo appena iniziata e il suo numero non l'ho avuto. FML

Oggi, è domenica. Il mio ragazzo lavora e non ha più nulla da mangiare. Per dimostrargli il mio amore, vado a fargli la spesa senza avvisarlo. Due ore prima della fine del suo turno di lavoro mi dice: "Non ci vedremo stasera, vado al cinema con la ragazza che ho incontrato l'ultima volta". FML

Oggi, una splendida ragazza mi si avvicina durante una serata. Dopo qualche minuto mi dice languidamente: «Prendici qualcosa da bere, torno fra un minuto.» Da gran seduttore, cedo e ordino un magnum di champagne. Eccola che torna, con il suo ragazzo. FML

Oggi, mentre ho gravi difficoltà economiche, il mio ragazzo, che avrebbe potuto farmi avere un lavoretto, ha scelto un'altra tipa perché "economicamente è nella stessa situazione tua." FML

Oggi, il mio fidanzato ha deciso che dovremmo prenderci una pausa di un mese. Non sarà in grado di gestire la Coppa del Mondo e la nostra relazione contemporaneamente. FML

Oggi, la mia ragazza, che diceva di non sentirsi bene, decide di non venire alla serata che avevamo programmato. Ci vado quindi da solo e rientro prima del previsto. L'ho trovata in perfetta forma, davanti alla TV, con una birra in mano, a tifare e insultare i giocatori della partita di calcio che seguiva con passione. FML

Oggi, sono in macchina con la mia ex, quella che mi ha tradito. Appena cerchiamo parcheggio, troviamo subito un posto libero. Mi fa: "Che fortuna!" D'istinto, ho risposto: "Fortuna da cornuto." FML

Oggi, per lavoro devo incontrare un cliente che, a detta dei colleghi, pensa di saperla lunga, si atteggia e si offende facilmente. Durante l'appuntamento dico che vengo da Chablis, in Borgogna. Lui risponde: «Ah sì sì, 'Chablisse'. Si dice 'Chablisse', ci vado spesso.» FML

Oggi, mentre lavoro in Portogallo, sono ospitato dal mio datore di lavoro in campagna. Impossibile comprare del pane o anche solo una bottiglia d'acqua a meno di 10 km; invece a 20 metri c'è un club per scambisti. Ognuno ha le sue priorità. FML

Oggi, ho voglia di concedermi un piccolo piacere personale, ma il mio vibratore non vuole saperne di accendersi. Non è scarico, è solo che il mio ex rancoroso si è portato via le pile. FML

Oggi, da quando lavoro, ogni volta che prendo ferie ho o una gastroenterite, l'influenza o un mal di schiena così forte che mi inchioda a letto per una settimana intera. Due settimane di ferie? Mi capita sempre che muoia un parente. Non prenderò più ferie. FML

Oggi, mia madre viene a cena. Rientrando, mio marito esclama: «A che ora arriva quella stronza?» Era nel salotto, arrivata in anticipo. FML

Oggi, la mia consegna viene rifiutata perché non conforme all'ordine. In officina il capo si scaglia contro gli operai, che secondo lui sono dei buoni a nulla, incompetenti e non capiscono niente. Eppure ho visto bene la scheda di istruzioni che ha compilato lui stesso: hanno fatto esattamente quello che c'era scritto. L'incompetente è lui. FML

Oggi, faccio così fatica ad alzarmi la mattina che ho dovuto inventare dei trucchi per rimandare la sveglia il più possibile: fare la doccia la sera prima, prendere la colazione d'asporto, ecc. L'ultima che ho provato è dormire vestito. Credo di aver toccato il fondo. FML

Oggi, mi avvicino ai 30 anni: sono completamente indipendente, lavoro e ho una casa tutta mia. Eppure per i miei genitori non posso ancora scegliere i miei mobili né cosa ordinare al ristorante; lo fanno al mio posto anche quando dico di no. FML

Oggi, da grande fan di CSI, mi metto a ballare un po' durante la sigla e, dopo un passo falso, atterro pesantemente sul sedere. Stordita, resto seduta per terra. Mia madre, che è lì con me, non si muove di un millimetro e sentenzia: "Causa del decesso: ballo della vergogna. Caso chiuso." FML

Oggi, ho mandato un SMS al mio ragazzo, partito a studiare in un'altra città, dicendogli che mi mancava. La sua risposta: Io sto bene, ho lo Scottex. FML

Oggi, in viaggio con la mia bimba di sei mesi, mi hanno rubato una valigia. Il ladro si ritroverà con un tiralatte, bavaglini e vestitini per neonati, due borse con il nome della bambina scritto sopra e due pannolini pieni di pipì. Ma attenzione: pannolini lavabili! Se lo merita, ma comunque. FML

Oggi, al lavoro, una cliente mi chiede dove si trova un prodotto. Mi giro subito e alzo la mano per indicarle la direzione. Il problema? Un'altra cliente si era fermata dietro di me a telefonare e si è presa uno schiaffo a sorpresa. FML

Oggi, ho finalmente terminato di scrivere a mano le mie 35 lettere di presentazione dopo due giorni di intensi sforzi per rendere tutto perfetto. Peccato che mi sia appena accorto che "collaborazione" si scrive con due "l" e che questa parola è presente più volte in ciascuna delle mie lettere. FML

Oggi, addetta alla profumeria, mi occupo di una cliente che vuole un rossetto. "Vorrei un rossetto come te, un rossetto da puttana." FML

Oggi, mentre guardavo Instagram in macchina con mia madre, dico ad alta voce: "Ah, toh, la rete mi ha mollato." Lei mi risponde: "Beh, allora fanno uno in più." FML

Oggi, il mio compagno mi ha lasciata dopo otto anni insieme e con dei figli. Mi ha lasciato un ricordo: la candida di una delle sue amanti. FML

Oggi, mia suocera è maniaca e odio quando mi fa delle osservazioni. Il mio ragazzo ha invitato i suoi genitori a casa solo per farmi fare le pulizie. FML

Oggi, il mio capo mi ha finalmente concesso un "aumento" per gli ottimi risultati dell'anno. Ho ricevuto un calendario dell'avvento di Star Wars e un biglietto del cinema già pagato. FML

Oggi, ho finito i miei studi. Sono ufficialmente una M.E.R.D.A.: Manipolatrice Esperta in Radiologia, Diplomata e Abilitata. FML

Oggi, uscendo dalla doccia, sono scivolato e mi sono spaccato il culo sul bordo della vasca. Ho un male pazzesco al culo, e non avrei mai immaginato quante volte ci si debba sedere in una giornata. FML