Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho perso la mia migliore amica. Mi ha insultata in tutti i modi, mi ha detto che ero andata troppo oltre e che non avevo cuore. A dimostrazione che rifiutare un invito ad accendere la webcam può costarti l'amicizia. FML

Oggi, mia figlia mi urla che il nostro cane ha fatto la cacca sul divano. Dato che mi aveva già fatto lo scherzo della cacca di plastica tre volte, la prendo in mano convinto che sia finta. Era vera. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Le avevo appena confessato che suono la cornamusa. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato e il mio account di WoW è stato hackerato. Ho perso entrambe le mie passioni nel giro di 24 ore. FML

Oggi, irritato dal fatto che la mia collega sparisse regolarmente dal punto vendita da circa tre settimane, decido di andare dal mio responsabile per parlarne. Arrivato davanti alla porta chiusa, potete immaginare chi sento gemere dall'altra parte. Ecco perché spariva. FML

Oggi, ho fatto un incubo in cui arrivavo in ritardo. Mi sono svegliato in preda al panico... e in realtà non ero in ritardo per niente. FML

Oggi, una donna incinta si presenta al pronto soccorso con una congiuntivite grave. Interrogandola, ci siamo resi conto che l'infiammazione era dovuta alle lenti a contatto verdi che porta "perché suo figlio abbia gli occhi verdi e non marroni, come il padre e lei". FML

Oggi, primo giorno di lavoro. In una mattinata sono riuscito a rompere un raccoglitore, mandare in tilt la fotocopiatrice e... rullo di tamburi... a graffettarmi il pollice proprio sotto il naso del mio capo. FML

Oggi, è la prima volta che dormo a casa dei genitori della mia ragazza. Suo padre, ricercatore in biologia, ha sistemato il mio letto nel suo laboratorio. Quindi dormirò in mezzo alle tarantole. FML

Oggi, al calar della sera, un poliziotto mi ha sbattuto contro un muro per togliermi l'arma che avevo in mano: un pelapatate che avevo appena preso in prestito da un amico. FML

Oggi, mentre mi sfregavo i piedi in fondo al letto, ho sentito una pallina di stoffa. L'ho presa senza guardare, l'ho fatta rotolare tra le dita e l'ho poggiata vicino al cuscino. Poi la pallina ha spiegato le sue otto zampette e se n'è andata. FML

Oggi, ho detto al mio ragazzo che mi sarebbe piaciuto chiamarmi Irene. 'Non è un nome da vecchia, quello?' mi risponde Gilberto, 19 anni. FML

Oggi, coccole con il mio tesoro. Lo eccito così tanto che, per pensare ad altro, non venire troppo presto e lasciarmi il tempo di godermela, abbiamo parlato del suo lavoro per tutta la durata dell'atto. FML

Oggi, è Halloween. Durante il giro di dolcetto o scherzetto con i miei amici, una signora ci ha detto che non ne aveva più, poi ci ha chiesto di aspettare. È tornata con due tavolette di cioccolato mezze mangiate. Non abbiamo osato rifiutare. FML

Oggi, mi sono sbattuto la caviglia contro il tavolino basso del salotto. 'Capita a tutti', direte voi... Solo che ho finito con una distorsione, tanto il colpo era 'dolce'. FML

Oggi, il direttore del nostro hotel ha fatto installare delle borchie antiscivolo vicino alla cucina per evitare che scivoliamo e per ridurre i piatti rotti. Di sicuro adesso non si scivola più: ci ho inciampato dentro, trascinandomi dietro due vassoi di bicchieri nella caduta. FML

Oggi, piccola cenetta romantica per Halloween. Non essendo brava in cucina, mia moglie si è invece rivelata molto creativa nella decorazione della nostra tavola: i miei boxer e i miei calzini sporchi che stavano sotto il nostro letto, i miei cotton fioc caduti accanto al cestino. FML

Oggi, alla cassa di una catena di fast food, un cliente mi annuncia la scelta del menù. Mentre mi indica il panino gli chiedo: "Patatine e Coca?" Lui mi fa la morale, dicendo che potevo aspettare che fosse lui ad annunciare cosa voleva. E invece voleva patatine e Coca. FML

Oggi, alla fine di una bella cagata, la maglietta mi si è infilata tra la mano che teneva la carta e il sedere. Purtroppo per me e per il mio amor proprio, me ne sono accorto solo tre ore dopo. FML

Oggi, rientro la mia pattumiera che ha un odore DAVVERO abominevole e del liquido marrone sul fondo. Sorpresa di trovarla in quello stato, la pulisco prima di rimetterla al suo posto… per scoprire che mio marito aveva già rientrato la nostra. Il vicino sarà contento. Per il mio naso e per il tempo sprecato. FML

Oggi, passo il pomeriggio a dipingere le scale e lascio un gradino sì e uno no così si può comunque salire e scendere. Avviso il mio ragazzo; arriva e mi chiede da dove cominciano quelli dipinti. Sotto i suoi piedi. FML

Oggi, sento le dita di mia moglie accarezzarmi il collo dopo che abbiamo spento la luce. La lascio giocare un po' facendo finta di dormire, poi appoggio la mano sulla sua... E invece sento un ragno mostruoso schizzarmi sulla guancia e poi nascondersi sotto le lenzuola. FML

Oggi, ho detto al mio capo che mi ero appena comprato una Vespa. Lui mi ha chiesto: «Non sei un po' troppo vecchio?» All'inizio della settimana mia mamma mi aveva detto: «Non sei un po' troppo grasso?». FML

Oggi, tornando dalle lezioni, ho visto mio padre davanti alla porta d'ingresso che abbaiava e correva a quattro zampe intorno alla casa mentre mia madre lo chiamava. Stavano insegnando al cane a passare dal retro così da non sporcare l'ingresso. FML

Oggi, mi imbatto in un vecchio film che mi aveva traumatizzato da piccolo. Sicuro di me e divertito, a 27 anni ne guardo un po' per esorcizzare il ricordo e ridere di quel pagliaccio ridicolo. Ho avuto una crisi d'ansia. FML

Oggi, preparo la valigia per partire. Raccolgo gli ultimi vestiti puliti. Il mio treno parte tra tre ore. Bastano cinque minuti di assenza perché il gatto si fiondi nella valigia e ci faccia pipì. Mi viene da impazzire, torno. FML

Oggi, sono a riposo. Mentre facevo un pisolino sento mia moglie e la sua amica parlare nella stanza accanto. Le ascolto distrattamente mentre mi sveglio. A un certo punto la sua amica le chiede: «Con il tuo collega figo va avanti?» Mia moglie risponde: «Sì, sabato ci vediamo a casa sua.» FML

Oggi, sono contabile in una rinomata compagnia petrolifera francese. Di fronte a un'operazione complicata, chiedo chiarimenti al mio responsabile. Li scrive a matita sul mio foglio di lavoro. Una volta registrata l'operazione, ha cancellato le istruzioni che mi aveva dato. Mi sento davvero sostenuto. FML

Oggi, ceniamo a casa di alcune amiche. Mia figlia, 6 anni, si arrabbia con tutti perché non capisce che il cognome della mia amica è 'Del Grosso'. Per lei è ovvio che si chiami 'La Grossa! È al femminile!' La mia amica, essendo abbastanza in carne, è stato un momento divertente ma imbarazzante. FML

Oggi, la famiglia della mia ragazza e io abbiamo scoperto che mi tradiva con il suo ex. Come? Per sbaglio ha messo un pezzo di sextape nella sua storia su Snapchat. Che vergogna. FML