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Da Et si vous voulez la suite : elle voulait juste me crier dessus, elle n'avait pas besoin du fixe. Et je ne comprends pas pourquoi elle cherche à m'humilier en public sans arrêt. - 26/02/2025 01:16

Oggi, mi sono isolata nell'ufficio di mia madre per chiamare il mio operatore, perché il mio cellulare è bloccato. Proprio quando la conversazione stava diventando puramente tecnica, mia sorella (che mi fa davvero impazzire) ha risposto dal salotto: "LÉA, RIATTACCA, CAZZO, SEI INSOPPORTABILE, MERDA." Mi sono sempre vergognata a causa sua, ma stavolta… . FML

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Da Sarah - 27/02/2025 00:48

Oggi, mio padre pensava che il mio compleanno fosse il 19 febbraio. Beh, no, è il 20. Così, mi ha fatto gli auguri il 21. Ha detto che spesso confondeva il compleanno della mia bisnonna, nata il 21 febbraio. No papà, lei è nata il 14 marzo. FML

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Da Boy boy boy - 04/03/2025 03:00

Oggi, da quando ho sputato il mio caffè come un lama dopo una risata al lavoro qualche tempo fa, tutti i miei colleghi mi chiamano Sergio. La mia nuova collega, arrivata da una settimana, è convinta che questo sia il mio nome e si rifiuta di credermi quando le assicuro che mi chiamo Alessandro. FML

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Da Anonyme - 05/03/2025 11:00

Oggi, dormo nella stessa camera dei miei genitori ma in letti separati, perché manca spazio. Devono aver pensato che dormissi, perché ho sentito dei respiri affannosi e, anche se è durato solo pochi secondi, mi è sembrata un'eternità. Spero ancora che non fosse quello che penso. FML

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Da Baptiste - 26/04/2025 03:32

Oggi, ho un appuntamento dal dentista affinché determini se ho bisogno di un apparecchio dentale. Risultato: non ne ho bisogno, ma ho dovuto prendere altri due appuntamenti a dicembre per rimuovere due carie "profonde" che non mi fanno male. FML

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Da Anonyme - 11/03/2025 02:16

Oggi, una cliente è venuta con il suo scontrino per farsi rimborsare un pezzo di pancetta di maiale perché, cito: 'Puzzava ed era cattiva del tutto.' Data di acquisto della suddetta pancetta: 9 gennaio. Oggi è il 6 marzo. FML

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Da Amandine Reg - 14/03/2025 16:00

Oggi, prendo l'autostrada. Essendo un po' incontinente, mi fermo in una stazione di servizio dove incrocio un uomo che mi sorride e mi guarda partire con insistenza. Poi, lo ritrovo 20 minuti dopo all'uscita dell'autostrada. Mi aveva seguita, pensando che fossi una prostituta. FML

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Da Carest - 03/02/2025 00:56

Oggi, i miei genitori sono in vacanza. Mentre sono nel bel mezzo di un incontro bollente in salotto con il mio ragazzo, ricevo un SMS da mia madre che mi dice di rimettere in ordine tutto ciò che è sparso sul tavolo. Avevo dimenticato la telecamera che avevano appena comprato per tenere d'occhio i cani. FML

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Da patator - 28/05/2025 05:00

Oggi, durante l'intimità con mia moglie, che per l'occasione adotta l'atteggiamento della stella marina. Mentre sono impegnato, lei fissa con insistenza il muro della camera e rompe il silenzio coitale dicendomi: 'Non sarebbe male se tu mettessi delle mensole lì!' FML

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Da anya - 29/03/2025 02:00

Oggi, dopo anni senza notizie, un amico mi aggiunge su un social network. Rifiuto. Ci riprova, lo blocco. Un'amica a cui non voglio più parlare mi tormenta con messaggi. Stessa cosa. Un'altra mi manda giochi di cui le ho detto che non li volevo. Idem. Ma cosa hanno tutti? FML

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Da Anonyme - 17/02/2025 01:32

Oggi, il mio odioso collega, il peggior fannullone che abbia mai incontrato, ha spiegato, con le lacrime agli occhi e la voce tremolante, che tutti gli errori che aveva commesso non erano colpa sua, che non lo aveva fatto apposta, che nessuno glielo aveva spiegato e che tutti i suoi colleghi erano cattivi con lui. FML

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Da Deephallow - 09/04/2025 02:00

Oggi, faccio canoa. Mentre siamo sull'acqua, alcuni tipi di cetriolini galleggiano sulla superficie. Sorpresa e affascinata, ne afferro uno con entrambe le mani. È allora che la guida ci precisa: 'I pezzi che vedete nell'acqua sono feci di nutria.' FML

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Da Anonyme - 25/02/2025 13:32

Oggi, mentre festeggiavo i miei 5 mesi in azienda, arrivò l'ora di pranzare con i colleghi. Lì notai un collega che infilava la sua forchetta in una finta mano di plastica per mangiare. Stavo per scoppiare a ridere, pensando che fosse uno scherzo, quando capii che in realtà gli mancava davvero una mano. FML

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Da Josie - 10/04/2025 19:16

Oggi, mi sono reso conto che la convivenza con la mia nuova coinquilina non funzionerà quando, nel bel mezzo del pasto, si è versata dell'acqua nell'orecchio sinistro per 'purificare la mente invasa da pensieri negativi'. FML

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Da Anonyme - 28/02/2025 01:16

Oggi, primo combattimento amatoriale di boxe thailandese, e avviso tutti i miei cari (fidanzata, amici, famiglia…) di venire a vedermi, perché assisteranno a qualcosa di fenomenale. E per essere fenomenale, lo è stato... ho preso un K.O. dopo 40 secondi di combattimento. FML

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Da Anonyme - 01/03/2025 01:48

Oggi, sto preparando un misto per le mie trappole per calabroni a base di vino bianco, birra e sciroppo. Mio marito l'ha assaggiato. L'ha trovato buono e se n'è servito un bicchiere per l'aperitivo. FML

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Da Anonyme - 15/04/2025 00:32

Oggi, il mio caro lavora da casa e riceve i suoi stagisti. La sera prima avevamo fatto una festa un po' alcolica. Finisco di sistemare quando arrivano. Mio figlio di due anni indica tutte le bottiglie sul tavolo dicendo: "Questa è di mamma! Anche questa! Questa è di mamma!" OK. Almeno il vostro prof è in forma… FML

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Da Anonyme - 03/03/2025 02:48

Oggi, mia moglie si rifiuta di parlarmi perché non le ho detto 'per favore' quando le ho chiesto qualcosa. Mi ha dato del pezzo di merda tre volte nei quindici minuti precedenti. FML

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Da Anonyme - 04/03/2025 03:16

Oggi, sono giovane e inesperta, e sono appena stata assunta per supervisionare il lavoro di un'azienda. Durante una riunione di riorganizzazione, stressata, scoppio a ridere in modo incontrollabile. I miei due interlocutori mi guardano, increduli. Per l'aspetto serio e grave che cercavo di darmi. FML

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Da misterSeven - 07/03/2025 04:00

Oggi, il cinema ha confuso due film, e mi sono ritrovato a guardare l'ultimo dei Tuche. Sono rimasto, pensando che vista la passione dei francesi per la saga, potrei perdermi qualcosa... E invece no, 95 minuti di stupidità sconcertante e una serata persa. FML

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Da Anonyme - 09/03/2025 09:48

Oggi, mi confido con il mio ragazzo dicendogli che non mi sento davvero bene, che ho pensieri negativi e che ho bisogno di supporto emotivo. Dopo un lungo silenzio, mi dice molto seriamente che deve andare in bagno e che poi andrà a dormire. FML

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Da Moi - 03/02/2025 21:24

Oggi, per porre fine ai miei 34 anni di verginità, ho deciso di contattare un'escort. Le ho spiegato la mia situazione e lei mi ha chiesto una foto. Gliela ho inviata e, da allora, non ho più avuto sue notizie. Sono stato lasciato a piedi da un'escort. FML

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Da Sarah - 08/02/2025 17:00

Oggi, ho scoperto che lei è gelosa della mia relazione. Triangolo amoroso? No, è mia cognata, in contrasto con mia sorella, con cui ho riavviato i rapporti dopo più di 17 anni di silenzio. Mi recrimina di averla messa al primo posto rispetto alla mia famiglia allargata. Ehm, come dire? FML

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Da bilouw - 27/03/2025 21:48

Oggi, durante uno stage in comune, ho capito che mi annoiavo davvero quando mi sono ritrovato a riprodurre la Torre Eiffel con un elastico seguendo un video sul Web. FML

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Oggi, gestisco gli ingressi di un cinema. Un adolescente con un viso giovanile si presenta di fronte a me per vedere un film piuttosto violento. Gli nego l'accesso, pensando che non abbia l'età richiesta. Ha insistito per recitarmi tutta la sua lezione di matematica dell'ultimo anno di superiori per dimostrarmi il contrario. FML

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Oggi, 28,3°C nel mio monolocale. Accendo il mio piccolo ventilatore per sperare in un po' di freschezza al mio ritorno dalla doccia. Peccato che l'avevo impostato sull'aria calda. 30,1°C. FML

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Oggi, esco con degli amici. Mia nonna, al telefono, mi dice: "Attenzione eh, niente alcol!" Ho 25 anni. FML

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Oggi, in un bar, ho pagato la mia birra in monete da centesimi. Il barista me l'ha servita in 10 bicchierini da shot. FML

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Oggi, l'imprenditore che stava facendo dei lavori nel seminterrato ha richiuso il pavimento. Uno dei miei gatti manca all'appello e stranamente il mio pavimento miagola. FML

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Oggi, mi sono sbeccato l'avambraccio cadendo in modo piuttosto goffo. Così sono andato dall'infermiera del liceo. Lei mi guardò con estrema serietà e mi disse: 'Preferisci quello che punge o quello che non punge?' Ho 45 anni e sono il preside del liceo. FML

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Oggi, ero sull'autobus quando un ragazzo mi ha chiesto, usando Google Traduttore, se potevo dargli le mie calze, per: 'Tenere il tuo odore per tutta la vita perché ti trovo super bella.' FML

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Oggi, il mio amore e io festeggiamo i nostri sei mesi insieme. Alla fine del pasto, mi annuncia che la sua ex-ragazza l'ha ricontattato perché era ancora innamorata, ma dato che lui non lo era più, ha accettato comunque una proposta per un ménage à trois. "Accetta, amore mio. È troppo attraente!" FML

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