Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho trovato il mio ex e mio padre intenti a giocare alla console in salotto come due bambini. Prima mio padre mi aveva consigliato di lasciarlo, perché gli sembrava troppo immaturo. FML

Oggi, ho ricevuto il mio primo paio di occhiali da vista. Sono andata a mostrarli a mia madre. Mi ha guardata e ha detto che, con quella aria, sembra che tu passerai la maturità. FML

Oggi, ho portato delle brioche al lavoro perché il mio capo mi rimprovera per la mia mancanza d’impegno nel team e mi minaccia di licenziarmi per questo. Mi ha fatto i complimenti per lo sforzo e mi ha detto che la squadra apprezzava il mio cambiamento d’atteggiamento. Dopo essersi pappato tutto, mi ha licenziato. FML

Oggi, lo schermo del mio computer è ricoperto di tratti neri fatti con un pennarello indelebile. Mio figlio di sette anni mi spiega che sono i punti in cui deve far saltare il suo personaggio per andare avanti. «Così è più facile», a quanto pare. FML

Oggi, il mio gatto ha pensato bene di fare i bisogni nel vasino di mia figlia. Ovviamente mia figlia ha pensato bene di assistere allo "spettacolo" e, con una logica inesorabile, ora pretende di fare i suoi bisogni nella lettiera del gatto. FML

Oggi, una cliente mi ha chiesto di mandarle la copia di un documento. Non riuscendo a trovarla dopo venti minuti di ricerca, le ho proposto di inviare una richiesta per ottenere un duplicato. "Oh no, ho l'originale in mano, è solo che non avevo voglia di scansionarlo." FML

Oggi, torno a casa dopo due mesi trascorsi all'estero e quasi svengo per l'odore infame che ha invaso la casa. Cadavere in cantina? Un'armata di bombe puzzolenti in crociata? No, un camembert dimenticato sul tavolo prima di partire. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. In un momento di solitudine ho chiesto al mio gatto come avrei potuto cavarmela senza di lei. Mi ha guardato, si è seduto e si è messo a leccarsi con noncuranza. FML

Oggi, ho deciso di bruciare tutti i vestiti di Lorenzo, il mio ex infedele. Mi sono bruciata. La bruciatura ha la forma di una L. FML

Oggi, il mio ragazzo ha attivato la modalità Star Wars in una nota app di navigazione GPS. Non solo devo ascoltare C-3PO, ma lui si prende anche delle deviazioni per raccogliere i piccoli bonus sulla mappa che danno punti quando ci passi sopra. Non siamo ancora arrivati. FML

Oggi, mia suocera mi ha detto che il mio riso sembra il verso di un pellicano che si è appena schiacciato i coglioni atterrando. FML

Oggi, i miei amici mi hanno limitato a una sola battuta al giorno, perché sono talmente pessime. Non di più, altrimenti mi becco uno schiaffo. FML

Oggi, ho visto il mio gatto sdraiato al sole che guardava un topo spuntare da sotto un mobile, servirsi delle crocchette nella sua ciotola e poi tornarsene da dove era venuto. Non ha mosso un baffo. FML

Oggi, nella mia PMI, metto fine al periodo di prova di un giovane inefficace, senza spirito di squadra e che nessuno voleva in affiancamento. Mi chiede un periodo di preavviso e l'indennità di licenziamento. A quanto pare ha ancora molto da imparare sul mondo del lavoro. Per lui, le sue pretese e il suo futuro. FML

Oggi, la mia ragazza mi rimprovera di non essere abbastanza romantico, mentre lei, per esempio, ha conservato come ricordo il nostro primo preservativo. FML

Oggi, sto mettendo alla prova il forno del mio monolocale da studentessa che affitto completamente arredato. Non so quale parte della pizza mangiare: quella completamente bruciata o quella ancora congelata. FML

Oggi, partenza dall'appartamento in affitto in montagna. Ho restituito le chiavi, accendo l'auto, prendo il raschietto per il ghiaccio, sbatto la portiera e vado a pulire la neve dall'auto... che si chiude da sola. Il mio budget vacanze è appena andato in fumo. FML

Oggi, mentre avevo il cuore spezzato da sette giorni, un corriere è arrivato con un enorme mazzo di rose rosse e bianche. Ho pensato subito che fosse l'uomo all'origine della mia sofferenza. Ho fatto in tempo a immaginare la sua reazione, la mia e tutto un copione. Il mazzo non era per me: errore di indirizzo. FML

Oggi, mio padre si è comprato un nuovo GPS. La voce di Darth Vader, trovata su Internet, ci accompagnerà per 2000 km. FML

Oggi, sono in vacanza da un'amica e il padre del mio ragazzo è molto malato. Ci divertiamo a scattarci delle foto e gli mando una foto molto sexy. Dopo ore senza risposta, controllo i messaggi e scopro un SMS ricevuto prima della foto: "Mio padre è appena morto". FML

Oggi, sono a cena con degli amici. Entrambi guidano auto di grossa cilindrata e parlano di soldi, investimenti, ecc., mentre io sono solo un pensionato con la pensione minima. Alla fine dividiamo il conto, anche se io avevo preso solo un'insalata e loro un menù completo. FML

Oggi, il medico mi controlla la mano e conclude che ho una tendinite. Mi chiede: "Fai qualche attività particolare che coinvolge il polso?" Ho sorriso. FML

Oggi, a causa di un imprevisto, un'amica mi ha chiesto di andare a prendere sua sorellina. Sono bloccata davanti alla scuola da trenta minuti perché la bambina si rifiuta di muoversi, dicendo che sono venuta per "rapirla e rinchiuderla in una scatola." FML

Oggi, e da sempre, mio fratello si vanta delle sue capacità intellettuali, impressionanti secondo lui. Quando mio padre gli ha detto di 'alzare il piede' perché mangiava troppo in fretta, ha alzato il piede. Letteralmente. FML

Oggi, è passato così tanto tempo dall'ultima volta che una donna mi ha toccato (in senso stretto: zero contatto fisico) che nel mio ultimo sogno 'erotico' mi sono ritrovato ad abbassare le aspettative, accontentandomi di tenere la mano di una sconosciuta, diviso tra desiderio e senso di colpa. Sono sposato. FML

Oggi, sapendo che mia moglie lavora in un biscottificio, un collega mi ha chiesto un sacco di biscotti scartati per dare da mangiare alle sue galline. Lei gli ha procurato un sacco da 10 kg di biscotti difettosi. Il giorno dopo si è lamentato con me: erano troppo rovinati per darli ai suoi figli. Per loro. FML

Oggi, a 33 anni, sono andata a un appuntamento in banca. Mi hanno chiesto se il mio indirizzo email era ancora "missfashionsexy128". FML

Oggi, ho scoperto che non si dovrebbe ridere mentre si beve. L'acqua mi è uscita dalla bocca e dal naso, e da allora i miei amici mi chiamano Senseo. FML

Oggi, prima volta sugli sci. L'unico modo efficace che ho trovato per fermarmi è stato andare a sbattere contro il cartello "Rallentare, per favore" in fondo alla pista. FML

Oggi, spiego a mio figlio che Babbo Natale non esiste. Perplesso, si china verso di me e sussurra: «Va bene. Ma papà... lo sa?». FML