Il top · Il top dell'anno

Oggi, sono ginecologo-ostetrico e sto facendo partorire una paziente il cui marito è incollato al telefono. Al momento di tagliare il cordone ombelicale, propongo al papà di farlo. Lui mi risponde che non può, mi stanno chiamando tutti. FML

Oggi, ho chiesto a mio figlio di 16 anni di stendere il bucato. Qualche minuto dopo mi dice: 'Hai visto, ho messo tutto, anche la coperta!' Io gli rispondo: 'Sì, è tutto a posto, ma hai appena steso i miei vestiti già asciutti e stirati. Il bucato bagnato è nella lavatrice.' FML

Oggi, mio marito ha interrotto bruscamente la nostra cerimonia di nozze per far ripetere più volte al sindaco la famosa domanda «Acconsente a prendere per marito…» e registrarla insieme alla mia risposta, perché voleva usarla come suoneria del cellulare. FML

Oggi, arrivando all'orario di chiusura all'ufficio postale, dove vado a ritirare un pacco super importante, divento insistente, anzi irritabile perché mi riaprano. Mostro il mio passaporto e mi fanno notare, con cortesia, che è un "passaporto da rompiscatole". Me l'aveva regalato un'amica. FML

Oggi, ho dovuto sborsare settanta euro per un epilatore elettrico che non userò, ma il cui rumore somiglia a quello del mio vibratore. Mio fratello stava iniziando a capire da dove venivano i 'rumori strani' provenienti dalla mia stanza. FML

Oggi, insieme da un po', non avevo mai fatto una puzzetta davanti al mio ragazzo. Dopo aver mangiato delle cipolle ero così gonfia che ho provato a lasciar scappare di nascosto una piccola puzzetta. Aveva i piedi sotto il mio sedere. La puzzetta ha vibrato proprio lì sopra. Lui l'ha sentita tutta. FML

Oggi, sono bloccato nella friendzone da diversi anni con una donna che ha già respinto le mie avances. Mi sono affezionato a suo figlio, promettendogli che sarei sempre stato al suo fianco. Alla fine mi ha voluto molto bene e ha chiesto a sua madre di farmi diventare suo papà. Ora lei non vuole più vedermi. FML

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo a miagolare davanti alla cuccia del gatto, dove il micio si stava riposando. Di fronte al mio sguardo perplesso mi ha detto, determinato: "Mi vendico, così capirà cosa vuol dire essere svegliato dai miagolii quando si dorme profondamente." FML

Oggi, stufo di trovare le portiere ammaccate nei parcheggi dei centri commerciali, ho deciso di parcheggiare su due posti per stare tranquillo. Tornando alla macchina vedo un foglio sul parabrezza con scritto: 'Se parcheggi bene quanto scopi, non stupirti se ti fanno le corna.' FML

Oggi, dopo una serata troppo alcolica, decido di non prendere il mio treno e di dormire ancora un po' a casa dei miei amici. I miei genitori, non vedendomi tornare, hanno segnalato la mia scomparsa alla polizia e hanno passato il tempo a piangere e pregare. FML

Oggi, non oso più chiamare il mio gatto, Michele, per farlo tornare a casa dicendo «Michele, piccolino piccolino, vieni a vedere la mamma!» La causa? La moglie del mio vicino mi accusa di fare avance a suo marito, che porta questo nome. FML

Oggi, il varco di sicurezza dell'aeroporto mi segnala positivo per esplosivi. Dopo una perquisizione completa dei miei bagagli, una perquisizione personale e test chimici, ovviamente non viene trovato nulla su di me. Vengo però comunque schedato per sempre come colui che ha fatto scattare un allarme per esplosivi all'aeroporto. FML

Oggi, per motivi di equilibrio alimentare, la Nutella esce dalla dispensa solo la domenica. Mi sono nascosta in bagno per placare la voglia e restare coerente davanti ai miei figli. È dura fare la mamma. FML

Oggi, i miei seni sono asimmetrici: il sinistro è più grosso e più basso del destro. Avevo deciso di perdere un po' di peso per armonizzarli. Indovinate quale si è rimpicciolito. FML

Oggi, dovevo fare due cose: comprare il pane e andare a prendere mia figlia all'asilo nido. Mi vergogno moltissimo, ma ho il pane. FML

Oggi, il mio capo ha risposto alla mia e-mail in cui gli annunciavo le mie dimissioni con 'OK'. FML

Oggi, e da molto tempo, ho la fobia degli uccelli. Questo pomeriggio un passero ha deciso di farmi una piccola visita nel salotto. I miei salvatori? I miei figli di 3 e 6 anni che l'hanno fatto andare via mentre io mi nascondevo in camera mia. FML

Oggi, il mio ragazzo ha pensato di aver scoperto una nuova qualità: «Non uso davvero molti vestiti, il mio armadio è sempre pieno!» Si vanta della sua pulizia anziché pensare che sia io a fare il bucato ogni settimana da quando stiamo insieme. FML

Oggi, spesa al supermercato con il mio uomo. Gli dico di prendere un sacchetto di patate. Cinque minuti dopo lo raggiungo nel reparto e, a voce alta, esclamo: 'Allora, hai la patata?!' Sguardo sbalordito di un ragazzo sconosciuto. Risate intorno a me. Vergogna interstellare. FML

Oggi, mia sorella gemella, stufa del mio celibato, mi presenta un suo collega, "intelligente, colto, serio". La sua prima domanda: "Tua sorella è nata a marzo, e tu di che mese sei?". FML

Oggi, sono rimasto bloccato per due ore in un ascensore con una donna e il suo bambino. La donna urlava più forte del bambino. FML

Oggi, spesa al supermercato. Vedo una mia vecchia professoressa, un po' anziana. Per nostalgia decido di andare a salutarla. Mi ignora e pochi minuti dopo torna con una guardia di sicurezza che mi chiede di lasciare il negozio. Avevo dimenticato che mi odiava. FML

Oggi, decido di andare a letto per la prima volta con la mia ragazza. Una volta spogliati, la mia ragazza fissa stranamente il mio pene e scoppia a ridere a lungo. Gran momento di imbarazzo. FML

Oggi, sono professoressa di musica. Spiego a voce la traduzione di una canzone in inglese con passione. Vengo interrotta da un alunno che mi spiega che 'earth' significa 'terra', mentre 'heart' significa 'cuore'. Ho perso tutta la mia credibilità. FML

Oggi, da due giorni ho problemi di digestione. Corro quindi spesso in bagno, facendo tremare le piastrelle così forte che tutto l'appartamento ne risente. Per coprire il rumore, il mio coinquilino mette la musica a tutto volume. Mi tocca il tema di 'Apocalypse Now' ogni volta che apro la porta del bagno. FML

Oggi, per evitare di soffermarmi su una domanda spinosa, ho detto alla mia nipotina di cinque anni che i bambini nascono nei cavoli. Credo che ricorderò per tutta la vita lo sguardo di panico totale che ha avuto a mezzogiorno quando mia sorella ha messo a bollire un cavolo intero. FML

Oggi, per la mia tesi, faccio svolgere dei test di vocabolario a bambini di tre anni. Mostro loro delle immagini, tra cui quella di una semplice bottiglia, e chiedo cosa sia. Su otto bambini, quattro mi hanno risposto: «Birra». FML

Oggi, non sapendo dire di no, sono andata al bancomat per dare dei soldi a un senzatetto. Costretta a prelevare 20€, gli ho dato la prima banconota da 10€. Un altro, vedendo che avevo ancora un 10€ in mano, si è avvicinato e, non riuscendo comunque a dire di no, gli ho dato anche quello. FML

Oggi, dopo una serata in discoteca, sono rientrata accompagnata. La mattina l'ho sentito andare via perché doveva andare al lavoro e gli ho chiesto di lasciarmi il suo numero. Quando ho letto il post-it, ho visto scritto: "Veni, vidi, vici." FML

Oggi, ho scoperto che conviene di più essere ispettore del fisco che essere una pensionata. Me l'ha detto mio figlio: mi ha raccontato che è quello che aveva scritto sulla sua scheda al liceo per i professori. 'Pensionata non è un mestiere!' mi ha detto. FML