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Da Anonyme - 11/07/2025 15:33

Oggi, Facebook mi propone di aggiungere una ragazza con un nome strano. Poiché si tratta di una ragazza, mi affretto a inviarle un messaggio: 'Ciao, signorina. Potrei avere una tua foto?' La sua risposta: 'Ce ne sono nella tua camera.' Era mia madre. FML

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Da pruneau carotte - 03/03/2025 00:32

Oggi, ho dimostrato all'istruttore della patente di guida che i miei riflessi di sopravvivenza erano eccellenti. Quando un cervo è balzato davanti alla macchina, ho mollato il volante e ho stretto le braccia attorno alla testa per proteggere le mie funzioni vitali. Non l'ha presa bene. FML

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Da Inconnu - 16/04/2025 12:00

Oggi, dopo aver badato a mio nipote di cinque anni, io e il mio amore ci buttiamo sul divano in un abbraccio sensuale e travolgente. Ed è proprio in quel preciso momento che il DVD de Il Re Leone si blocca su una battuta di Scar. 'Ma cosa dirà tua madre? Ma cosa dirà tua madre?' FML

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Da miaou - 11/07/2025 23:32

Oggi, da quando ho promesso di migliorare in cucina, mio marito mangia solo se il piatto è approvato dall'essere vivente più esigente che esista: il nostro gatto. FML

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Da Anonyme - 03/03/2025 04:48

Oggi, la mia superiore mi ha rimproverato per aver denunciato le molestie sessuali subite dal mio collega perché 'sminuisco la causa delle donne che ne soffrono davvero' e getto discredito sul nostro reparto. FML

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Da Driing - 16/04/2025 20:00

Oggi, sono le 3 del mattino e il telefono fisso squilla, svegliandoci di soprassalto. Problema familiare? No, è solo mio fratello che, non avendo più il cellulare, ha deciso di dare il numero del telefono fisso a tutti i suoi amici dicendo loro di chiamare quando vogliono. FML

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Da badkarmaforlife - 12/07/2025 07:32

Oggi, ho un appuntamento in banca con il mio nuovo consulente per conoscerlo meglio. Quando si apre la porta del suo ufficio, mi rendo conto che è il tizio che ho baciato a una festa due anni fa. Dopo che aveva vomitato sulla pista da ballo. Che imbarazzo. FML

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Da Anonyme - 03/03/2025 08:48

Oggi, porto mia figlia al lavoro. La mia capo le chiede gentilmente se è contenta di venire al lavoro della mamma. Lei non trova niente di meglio che rispondere: 'Sì! Ho sempre sognato di fare la segretaria e fingere di lavorare!' FML

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Da Anonyme - 17/04/2025 04:01

Oggi, passo alla cassa con delle salsicce merguez etichettate a 1€ e qualcosa al chilo. La cassiera ha stimato che il prezzo non fosse giusto (non abbastanza elevato) quindi me le ha riprese e ha rifiutato di passarmele al prezzo esposto. Doveva essere la ricca ereditiera del signor Esselunga? FML

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Da evka - 12/07/2025 15:32

Oggi, ho appena pagato il pedaggio e il mio finestrino rimane ostinatamente bloccato, completamente aperto. Sono le 7:40, ci sono -5°C e mi restano 40 km di autostrada per andare al lavoro. È lunga. FML.

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Da sunspot - 03/03/2025 12:48

Oggi, vado con il mio amico al cimitero Monumentale per visitare le tombe di personaggi famosi. Vedendo un assembramento intorno a una tomba, mi avvicino con la macchina fotografica in mano e chiedo al mio vicino: "Chi è sepolto qui?" Una donna mi risponde: "Stiamo seppellendo mio padre." FML

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Da Anonyme - 17/04/2025 12:32

Oggi, la mia ragazza mi ha detto che è incinta. Emozionato, la stringo tra le braccia dicendole che farò tutto il necessario per il bambino. Lei risponde: 'Sarai un meraviglioso zio.' FML

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Da thetitenika - 12/07/2025 23:32

Oggi, sto aspettando un pacco postale proveniente dall'estero. Ho preso la giornata libera per poterlo ricevere. Dalla mia finestra, ho visto il corriere arrivare e poi andarsene, con il pacco sotto il braccio. Abito al sesto piano senza ascensore. FML

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Da inconnu - 03/03/2025 16:48

Oggi, il mio ragazzo ha superato brillantemente la sua prova di filosofia. Secondo lui, è merito dei suoi boxer portafortuna. Non vuole cambiarli prima della fine degli esami 'per avere tutte le possibilità dalla sua parte'. FML

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Da Shan - 17/04/2025 20:32

Oggi, la mia ragazza mi ha regalato il libro 'Il sesso per negati'. FML

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Da Anonyme - 13/07/2025 07:32

Oggi, ho ricevuto i risultati del mio diploma universitario. Media generale: 15,9. Il riconoscimento 'Molto bene' è a partire da 16. Ecco qua. Ho mancato il riconoscimento 'Molto bene' per soli 0,1 punti a causa di un 13,25. FML

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Da Parazar - 03/03/2025 20:48

Oggi, mia madre è venuta a parlarmi dei miei problemi di droga. Mi ha sentito rovistare in camera mia mormorando: "Ah, ma dove diamine è quella roba?" In realtà, stavo cercando la mia cam. La WEBCAM. FML

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Da Zippopo - 18/04/2025 04:32

Oggi, a 26 anni e molto felice, annuncio la mia gravidanza a mia madre, in presenza del mio compagno. La sua risposta? "Meglio che mi annunci che sei incinta piuttosto che tu abbia un cancro." FML

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Da xx-look-at-xx - 13/07/2025 15:32

Oggi, lavoro in un centro estivo. I bambini giocano su una struttura gonfiabile. Nel bel mezzo dell'azione, uno di loro mi dà un forte calcio in faccia. Allora gli chiedo: 'Cosa si dice?' E lui risponde, urlando: 'HEEEAAAD SHOT!' FML

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Da loststudent - 04/03/2025 01:00

Oggi, vivo in una residenza universitaria con dei coinquilini da mesi. È la prima volta che ringrazio mentalmente le vicine di fronte per fare così tanto rumore: per una volta, non posso sentire il mio coinquilino copulare. FML

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Da Amélimélo - 18/04/2025 12:32

Oggi, sto mostrando un giardino a mio figlio di tre anni. Gli elenco i nomi delle verdure per poi interrogarlo. Arrivati davanti alle lattughe, si blocca e non si ricorda più il nome. Lo aiuto dicendogli che: 'Comincia per la...' La sua risposta: 'Ladro?' Sono disperata! FML

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Da Ludo - 13/07/2025 23:32

Oggi, sono malato e a letto da due giorni, con la febbre che sale regolarmente a 40°C. Il mio colloquio di lavoro di oggi pomeriggio e quello di domani mattina si terranno senza di me. Per le mie piccole finanze, FML

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Da Nastasia - 04/03/2025 05:00

Oggi, è il giorno dei saldi! Trovo una maglietta con un piccolo ornamento nero che trovo davvero carino. Quindi mi affretto a portarlo alla cassa. È quando vedo la cassiera togliere questa decorazione nera che mi rendo conto che è un antifurto. FML

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Da misterSeven - 18/04/2025 20:32

Oggi, ho incontrato il nuovo vicino che si è trasferito nel mio condominio. È il mio ex-frequentante occasionale, che mi ha ghostato un anno fa. Non sapeva che abitavo lì. Situazione imbarazzante. FML

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Da Pastrywomen - 14/07/2025 08:32

Oggi, chiedo l'aggiunta del mio bambino alla mia tessera sanitaria. L'impiegato mi dice che serve la firma del papà. Gli rispondo che è deceduto, mostrando le prove. Mi risponde, con aria smarrita: 'Sì, ma mi serve la firma del papà.' Per la sua collega accanto, disperata, FML

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Da manouche - 04/03/2025 09:00

Oggi, mando un video dell'ufficio in delirio durante la partita Francia-Uruguay al mio ex capo severo e rigido per mostrargli quanto ci divertiamo. Mi sono accorta di avergli inviato un video di me mentre allatto il mio bambino a seno nudo in primo piano. FML

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Da Annabelle - 19/04/2025 04:32

Oggi, accompagno mio figlio di tre anni per il suo secondo giorno di scuola materna. Mi guarda molto seriamente e mi dice: 'Puoi lasciarmi a 300 metri dalla scuola.' FML

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Da Anonyme - 14/07/2025 16:32

Oggi, cena romantica al ristorante per i nostri tre anni di vita insieme. Tutto era perfetto: il luogo romantico, il pasto delizioso, ma nonostante ciò avevo la sensazione di aver dimenticato qualcosa. Più tardi mi è tornato in mente: avevo dimenticato di fare la proposta di matrimonio. FML

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Da sicent - 04/03/2025 13:00

Oggi, mi è stato chiesto molto seriamente di non avere figli, perché: 'Abbiamo già 2 nipoti che ci danno fastidio e non ne vorremmo un terzo!' Grazie papà. FML

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Da Lukas - 19/04/2025 12:32

Oggi, io e il mio ragazzo stavamo facendo l'amore quando ha iniziato a ridere e a contorcersi dal dolore allo stesso tempo. Mi sono bloccata e non sapevo come reagire, poi mi ha annunciato che un crampo al dito del piede gli aveva fatto passare tutta la voglia, mentre era piegato in due dalle risate. FML

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Oggi, ho regalato Bleu de Chanel al mio fidanzato per il suo compleanno. Se n'è spruzzato addosso una quantità esagerata per coprire un peto. Visto il prezzo del flacone, quel peto mi è costato 4 €. FML

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Oggi, bloccato dietro a un camion che manovrava in mezzo alla strada, mi sono reso conto che evidentemente stavo dicendo troppe parolacce al volante quando mio figlio di 3 anni ha esclamato: "Ma! Vai avanti, stronzo!". FML

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Oggi il mio ragazzo mi ferma dopo la doccia e mi dice : "chiudi gli occhi". Tra le mani sento un oggettino rotondo e penso: "ci siamo, oddio"! Apro gli occhi, sì era un anello (possibile modello proposta). Con totale innocenza lui esclama: "un negozio faceva la svendita e ti ho preso questo". VDM

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Oggi, chiedo a mio marito di aggiungere i bambini alla sua assicurazione del lavoro e di aggiungermi anche a me così smetto di pagare 200 euro al mese. Sono quattro anni che pago per tutti senza che lui partecipi. Mi risponde: 'OK, facciamo a metà metà?' FML

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Oggi, visito un magnifico appartamento con l'obiettivo di prenderlo in affitto. Dopo aver assicurato al proprietario di non avere animali domestici, gli ho detto che l'appartamento fa al caso mio, visto che il mio cane potrà godersi la terrazza assolata. FML

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Oggi, sono innamorata del mio vicino. Quindi sono andata a trovarlo con una scusa stupida per poter parlare con lui. Mi sono resa ridicola urlando alla vista di un ragno sul suo cancello. FML

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