Le vostre storie di vita quotidiana

MeïeLive - 07/03/2026 13:31

Oggi, ho ricevuto la lettera che diceva se avevo o meno la patente. Mia madre l'ha aperta prima di me, l'ha piegata piccolissima e l'ha infilata in un ovetto Kinder. Ora posso dirlo: ho ottenuto la patente dentro una sorpresina. FML

Anonyme - 01/06/2025 03:32

Oggi, con grossi problemi finanziari, ho la scelta tra finire in strada non pagando l'affitto, o finire sul marciapiede per riuscire a pagarlo. FML

Anonyme - 15/09/2025 22:31

Oggi, mi sono accorto che il riconoscimento facciale del mio smartphone non mi riconosce quando sorrido. Dopo aver verificato, devo sistematicamente fare il muso perché mi permetta di usare il telefono. FML

PasSérieux - 08/03/2026 05:31

Oggi, sono insegnante e uno studente è venuto da me per dirmi che aveva perso la chiave del suo armadietto. Ho cominciato a congratularmi con lui in modo ironico, dicendogli che mancava di serietà. Poi mi ha chiesto la chiave maestra per poter recuperare le sue cose. L'avevo persa. FML

Anonyme - 16/09/2025 15:32

Oggi, dopo quattro settimane di attesa passate a soffrire, la dentista finalmente mi opera. Dopo trenta minuti con la bocca spalancata, inizia a sanguinare dal naso e se ne va. Torna dieci minuti dopo dicendomi che non può finire, che richiude con un'otturazione provvisoria e che devo prendere un nuovo appuntamento. Tra due settimane. FML

gbj - 08/03/2026 21:31

Oggi, sto facendo un lavoro temporaneo in un negozio di animali. Un ragazzino viene a comprare un topolino. Gli dico: "Quale vuoi, piccolo?" Risposta: "Non me ne frega niente, è per il mio serpente." FML

Dju - 17/09/2025 07:33

Oggi, sono musicista e ho cenato da un'amica a cui avevo venduto un album autoprodotto due anni fa. Quando gli altri commensali hanno chiesto di mettere il mio CD, lei si è un po' imbarazzata: non lo aveva nemmeno scartato. FML

Maadje21 - 09/03/2026 13:31

Oggi, mio padre mi ha detto con un grande sorriso che ha finalmente finito di riparare la mia bici. Il problema? Gliel'avevo lasciata da riparare quando avevo dieci anni. Ora ne ho diciassette. FML

Anonyme - 18/09/2025 00:31

Oggi, e ormai da mesi dico alla mia ragazza che i suoi genitori non mi considerano parte della famiglia. Lei mi dice che non è vero e che mi adorano. Poi sua figlia è tornata dai nonni con due fette di torta: una per lei, una per la mamma. Mi adorano, infatti. FML

IDE - 10/03/2026 05:32

Oggi, la mia vicina mi ha regalato una scatola di cioccolatini. È la stessa vicina che, un mese fa, mi aveva definita una prostituta, una vergogna per la società, perché esco spesso la sera e non rientro se non all'alba. Alla fine si è accorta che ero una delle infermiere che si prendevano cura di sua madre ricoverata. FML

menehan - 18/09/2025 21:31

Oggi, prendo eccezionalmente il treno per un appuntamento importante. Per fortuna un orario mi va a pennello e mi permette di arrivare perfettamente puntuale, ma il treno sembra non arrivare. In ritardo? Macché: una scritta piccolissima indica che quell'orario è valido solo a partire dalla ripresa a settembre. FML

cats win - 10/03/2026 22:31

Oggi, sono due anni che mi alleno a suonare il pianoforte e mi sono imbattuta in un video di un gatto che suona meglio di me. FML

Kara06 - 19/09/2025 14:31

Oggi, il mio fidanzato ha passato una buona mezz'ora a spiegarmi come mettere la crema idratante sul corpo, con dettagli da far impallidire un'estetista. La mia femminilità ne ha risentito. Anche la sua immagine da uomo ne ha risentito. FML

Petit-Pierre - 11/03/2026 14:31

Oggi, complessato dalla mia bassa statura, decido comunque di provarci con una ragazza più alta di me. Ha chiuso il nostro scambio con: "Comunque, carini gli orli dei tuoi jeans. È come se sperassi ancora di crescere." Ho 34 anni. FML

- 20/09/2025 06:31

Oggi, visto che lui è proprietario di casa, gli chiedo per l'ennesima volta di comprare una casa insieme. Il mio argomento principale è che la nostra abitazione attuale non è adatta a un bambino. Lui risponde: "Sei sterile, quindi..." Ho avuto un aborto spontaneo quasi due anni fa. FML

Pasprête - 12/03/2026 07:31

Oggi, ho sognato un evento apocalittico durante il quale dovevo d'urgenza fare provviste per sopravvivere. Al supermercato era il caos, mi sono fiondato tra gli scaffali. Il contenuto del mio carrello? Un enorme vasetto di Nutella, del cioccolato e uno spazzolino da denti. Devo decisamente rivedere il mio senso delle priorità. FML

Anonyme - 20/09/2025 22:35

Oggi, ho scoperto che mia moglie pratica il libertinaggio e colleziona avventure di una notte da diversi anni. FML

tchoupitchat - 12/03/2026 23:32

Oggi, mia moglie mi chiama in preda al panico e mi dice: 'Vieni subito, il gatto ha riportato qualcosa dall'orto. Non riesco a guardarlo!' Mi avvicino e scopro che in realtà è una patata germogliata. Quindi ho un gatto che va a caccia di verdure e una moglie che ha paura delle patate. FML

Clowingo - 21/09/2025 14:31

Oggi, mi sono creato un account online per fare un ordine su Internet. Le spese di spedizione sono esorbitanti. Alcune ore dopo l'attivazione dell'account ho ricevuto via e-mail un regalo di benvenuto: un codice che azzera le spese di spedizione. FML

hmmMozarella - 13/03/2026 15:32

Oggi, ho fatto la spesa con mia madre. Quando ho messo la mozzarella sul nastro della cassa, le ho fatto notare che aveva una consistenza strana. Lei mi ha risposto: 'Infatti, ha la consistenza delle palle di tuo padre.' FML

Anonyme - 22/09/2025 06:32

Oggi, in ufficio ci hanno detto che avrebbero organizzato un incontro con i colleghi pensionati, e ho sentito uno stagista dire a un altro: "Sarà una puzza di pipì". FML

Anonyme - 14/03/2026 07:31

Oggi, stavo annaffiando le piante sul balcone quando mio figlio di cinque anni, a cui avevo appena proibito di mangiare caramelle prima del pasto, mi ha chiusa fuori, è andato a prendere un pacchetto di caramelle, si è seduto davanti alla porta-finestra e se lo è mangiato tutto sotto i miei occhi. FML

Hahano - 22/09/2025 22:37

Oggi, la polizia ha fatto due piccioni con una fava: ha trovato l'uomo che ha svaligiato il mio appartamento e mio padre. Contemporaneamente. Perché è la stessa persona. FML

Anonyme - 15/03/2026 00:31

Oggi, il mio ragazzo, che mi ha tradita con la sua ex, è andato a lamentarsi dai miei genitori dicendo che mi considerava infedele perché non voglio più vederlo. FML

Ahouaismaisnan - 23/09/2025 14:31

Oggi, dopo una litigata con il mio ragazzo, che mi ha rimproverata per aver preso troppo peso, vado a deprimermi sul letto. Ho rotto tre doghe. FML

LaDent - 15/03/2026 16:31

Oggi, ho un appuntamento dalla mia dentista. Ci vado convinto di non avere nulla da rimproverarmi. Insomma, niente, a parte le tre carie di media entità di cui non sospettavo nemmeno l'esistenza. FML

Anonyme - 24/09/2025 06:31

Oggi, mi sono svegliata a causa di colpi provenienti da qualche parte nell'edificio. Si fermavano un attimo e poi ricominciavano durante la giornata. Solo nel pomeriggio mi sono chiesta che tipo di lavori fossero, e alla fine dei colpi ho sentito un gemito. Era il mio vicino al quarto piano: era caduto nel suo bagno quella mattina. FML

Anonyme - 16/03/2026 08:31

Oggi, una domenica mattina normale. Alle 7:30 mia madre mi sveglia fumandomi in faccia e urlando che è tardi e che bisogna fare le pulizie. Mi urla le faccende da fare mentre continua a fumarmi in faccia e mi controlla mentre pulisco, come un secondino. Poi passa il resto della giornata a rimproverarmi di non essere sorridente. FML

Anonyme - 24/09/2025 22:31

Oggi, dopo una brutta caduta alla testa, sono andato dal medico. Niente di grave, se non che potrei avere una leggera amnesia degli eventi recenti. In effetti, l'unica cosa che ho dimenticato è la password del mio nuovo computer. FML

Anna - 17/03/2026 02:31

Oggi, sono infermiera in una RSA. Conosco molto bene la nuova residente. Era la mia responsabile: è andata in pensione 15 anni fa e ora mi fa strano doverle cambiare il pannolone e occuparmi delle sue cure. Per noi due. FML

Oggi, è un mese che ho una nuova ragazza. Dormo con lei e Jonathan. Jonathan? La volpina di peluche che ha da quando aveva cinque anni. FML

Oggi, il mio ragazzo è in smart working a casa e io sono al lavoro, come al solito. Verso mezzogiorno lo chiamo per una cosa e mi dice che stamattina il nostro gatto anziano ha vomitato sul divano. E chi, tornando a casa la sera, ha pulito il vomito del gatto? Io. FML

Oggi, da babysitter, devo occuparmi di un adorabile ragazzino che, secondo i suoi genitori, sarebbe un po' vivace. Ho capito il significato della parola 'vivace' quando l'ho visto fare buchi nel muro della sua stanza con il trapano. FML

Oggi è il mio compleanno. Ho avuto l'onore di fare la spesa, le pulizie, e occuparmi del bambino. Ho persino preparato il mio pasto e la mia torta. Mio marito invece ha invitato i suoi amici a mangiare la mia torta e fare festa a casa senza dirmi nulla. FML

Oggi, ero di fretta, ma stavo per rimanere senza benzina. Mi sono fermato alla stazione di servizio per fare il pieno, ma il beccuccio della pompa è rimasto incastrato nella copertura a causa del meccanismo di chiusura. Non sono riuscito a rimuoverlo e ho dovuto chiamare il carro attrezzi. FML

Oggi, sono andato in un ristorante che non conoscevo. Un po' esigente, ho chiesto se, come contorno alla carne, ci fossero patatine 'surgelate'. Il cameriere mi ha risposto, tutto sorpreso: 'Ma signore, sa, gliele serviremo calde!' FML