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Da rosette - 18/02/2025 04:16

Oggi, ho impedito alla mia ragazza di mettere la rosette di Lione nelle sue paste. Lei se n'è andata sbattendo la porta e definendomi intollerante. Dopo 30 minuti, sono uscito a cercarla. Alla fine mi ha chiamato per dirmi che non sarebbe tornata perché passa la notte a casa del suo ex. FML

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Da cocotteenpapier - 02/04/2025 18:48

Oggi, ho trovato una moneta da 2€ nel mio panino. Non riesco ancora a decidere se devo esserne felice oppure no. FML

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Da Inconnu - 16/06/2025 16:00

Oggi, ho dettato un compito al mio software di riconoscimento vocale che dovevo consegnare. Non mi sono riletta. Avrei dovuto: invece di scrivere 'antropomorfo', il software ha scritto 'un branco di trichechi'. Più volte. FML

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Da Inthewall - 18/02/2025 08:16

Oggi, la nostra agenzia di viaggi ci ha offerto la terza persona gratuita per il nostro weekend in coppia a Berlino. Così, la suocera viene con noi. FML

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Da Clemetal4187 - 02/04/2025 22:48

Oggi, mia madre si è lamentata di tutte queste pubblicità di siti pornografici su Internet. Le ho fatto notare che le pubblicità comparivano in base alle ricerche effettuate. Era sul mio computer. FML

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Da Anonyme - 17/06/2025 00:00

Oggi, pranzo di famiglia a casa dei miei genitori, ne approfitto per presentare loro il mio nuovo ragazzo. Mio padre ha approfittato di un momento di silenzio tra il secondo e il dolce per chiedergli nel modo più serio del mondo: 'Allora, è vero che vai a letto con mia figlia?'. FML

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Da miss-vic - 18/02/2025 12:16

Oggi, io che non sono solito prendere l'iniziativa, ho sorpreso il mio ragazzo dicendogli: 'Ho voglia di fare l'amore.' Mi ha risposto: 'Dov'è la truffa?'. FML

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Da Mef - 03/04/2025 03:00

Oggi, sono arrivato in ritardo al lavoro perché dovevo ritirare una raccomandata in Posta. Era una lettera della mia direzione che mi avvertiva riguardo ai miei frequenti ritardi e al mancato rispetto dell'orario di lavoro. FML

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Da Anonyme - 17/06/2025 08:00

Oggi, sperando in un minimo di dialogo durante la cena, propongo al mio partner di cenare al tavolo invece che sul divano. Ha categoricamente rifiutato di cenare di fronte a me, perché: 'Se sei di fronte a me, non vedo la TV'. FML

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Da vdmboy - 18/02/2025 16:16

Oggi, era il compleanno della mia ragazza e ho incontrato per la prima volta tutta la sua famiglia. A un certo punto mi sono ritrovato da solo con suo padre, che mi ha detto: "È bello averti tra noi... beh, l'anno prossimo sarà probabilmente un altro ragazzo al tuo posto, ma è comunque una cosa positiva!". FML

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Da drumer59 - 03/04/2025 07:00

Oggi, come batterista, suono un concerto come seconda parte. La batterista che suona come prima parte mi propone di suonare sulla sua batteria, per rendere le cose più pratiche. Arrivando, scopro una batteria rosa confetto di Hello Kitty. Suono metal. FML

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Da ohmygosh - 17/06/2025 16:00

Oggi sono tornata dal lavoro prima del solito e ho sorpreso la mia donna delle pulizie con il sedere all'aria davanti al mio compagno, che le stava dando una sculacciata con lo spolverino. FML

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Da alliandra - 18/02/2025 20:16

Oggi, Françoise corre a quattro zampe cinguettando attorno al tavolo per giocare con il gatto. Françoise, è mia madre. FML

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Da HUBI - 03/04/2025 11:00

Oggi, dopo aver comprato un mega bouquet di fiori molto caro per un'amica, bouquet per il quale abbiamo tutti contribuito, l'ho dimenticato in macchina, senza acqua, per tutta la notte, e stamattina era morto. FML

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Da Anonyme - 18/06/2025 00:32

Oggi, durante una serata, i vicini del parco dei miei cavalli mi chiamano per avvisarmi che i miei cavalli sono scappati nel campo di fronte. Mi sono ritrovata alle 22 in abito da sera e tacchi alti tra i cespugli e l'erba alta a riparare le recinzioni del parco per 100 metri. FML

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Da Anonyme - 19/02/2025 00:16

Oggi, la mia candidatura per un impiego amministrativo è stata rifiutata perché il posto era già coperto. Mi hanno comunque proposto ruoli 'simili': macellaio o addetto alla preparazione degli ordini. Per il meraviglioso mondo delle risposte automatiche, VDM. FML

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Da Némo ou Durex - 03/04/2025 15:00

Oggi, è circa un anno che la mia ragazza prende la pillola, e mia madre, stanca di comprare i preservativi, mi chiede perché non lo facciamo senza. Le spiego che c'è roba dappertutto dopo. Mi risponde: 'Noi usiamo il piccolo asciugamano Nemo.' Ieri, mi sono pulito il viso con quello. FML

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Da Ach - 18/06/2025 08:32

Oggi, a una settimana dalla colonscopia, appuntamento dal mio proctologo, che mi accoglie con una voce melliflua dicendo: 'Buongiorno, felice di associare un volto a quest'ano.' FML

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Da akrom - 19/02/2025 04:16

Oggi, per farci trascorrere un cenone in famiglia, mia madre ha portato il mio computer in sala da pranzo. FML

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Da Anonyme - 03/04/2025 19:00

Oggi, piuttosto orgoglioso di me dopo un incontro intimo con la mia ragazza, le chiedo come l'ha trovato. Dopo uno sguardo compassionevole, alla fine mi ha detto: 'Se vuoi, mi do un orgasmo davanti a te, così saprai com'è se un giorno mi succede con te.' FML

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Da Kiliane - 18/06/2025 16:32

Oggi, grande pulizia nel computer. Cinque anni di vita in comune, abbastanza per riempire un disco rigido. È strano, non ricordo di aver fatto foto piccanti con la mia ragazza... Ehi, ma quello non è il nostro divano! Ehi, quello non è il nostro appartamento!! E IL TIPO NUDO, NON SONO IO!!! FML

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Da EtMerde - 19/02/2025 08:16

Oggi, ho invitato un amico a venire a vedere l'ultimo 'Avengers' al cinema, perché ero stressata dal costante rischio di ricevere spoiler. Quando gliene ho parlato, lui mi ha risposto: “Ah, quello in cui Iron Man muore???” . FML

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Da Anonimo - 03/04/2025 23:00

Oggi, siamo in vacanza e passiamo la serata in un club per scambisti quando riconosco qualcuno che conosco. La preside del collegio privato di mia figlia, la stessa che ci ha fatto una ramanzina perché si rifiutava di iscriversi al catechismo. FML

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Da Nop - 19/06/2025 00:32

Oggi, sono un vigile del fuoco volontario e, dopo cinque anni di servizio, ho ancora difficoltà a misurare correttamente la pressione sanguigna. Per fortuna che la vittima lo sapeva, e mi ha lungamente spiegato come fare durante il viaggio verso l'ospedale. FML

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Da Anonyme - 19/02/2025 12:16

Oggi, sono andato a letto con la madre della mia futura coinquilina. Ora, lei vuole trasferirsi da noi. FML

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Da Anonyme - 04/04/2025 03:00

Oggi, sono in malattia. È la prima volta da secoli. Sono felice di poter passare una giornata in pigiama a guardare serie su Netflix… poi mi chiama la scuola per andare a prendere mio figlio che ha vomitato la colazione. FML

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Da matou - 19/06/2025 08:32

Oggi, sono in ritardo per andare al lavoro. Prendo la mia borsa, la mia borsa da palestra e corro via. L'autobus arriva contemporaneamente a me, salgo e mi siedo ansimante. Metto le mie cose sulle ginocchia e incrocio lo sguardo del mio gatto. Sì, nella mia borsa da palestra. FML

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Da Anonyme - 19/02/2025 16:16

Oggi, e come ogni mattina mentre mi vesto, mia figlia si diverte a infilare piccoli oggetti nel mio maglione. Stamattina ha scelto delle supposte. Le avevo dimenticate fino a quando non sono cadute ai piedi del mio capo, quando mi sono alzata improvvisamente per stringergli la mano. FML

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Da Adova94 - 04/04/2025 07:00

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato perché non ci siamo viste da 15 giorni e non empatizzo abbastanza con la sua grande sofferenza emotiva a causa della mia assenza. Mi dispiace di avere un'ulcera allo stomaco, calcoli biliari, troppo lavoro e una depressione. FML

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Da Anonyme - 19/06/2025 16:32

Oggi, sto per sposarmi. Ho sorpreso il mio futuro marito a fare le prove della notte di nozze con mia sorella. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha annunciato con la massima serietà che aveva deciso di chiamare la nostra futura figlia "Maria Ginetta" in memoria della sua nonna defunta. Il parto è tra un mese. FML

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Oggi, sono incinta. Con il mio ragazzo, stavamo cercando un modo originale per annunciarlo ai suoi genitori. Sua madre ha sicuramente trovato originale che io vomitassi sulle sue scarpe quando ci ha aperto la porta. FML

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Oggi, la mia ginecologa mi ha spiegato che i miei dolori derivano da vene varicose situate attorno alle ovaie. Ho 20 anni, ma la mia vagina sembra averne 40. FML

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Oggi, il mio liceo ha fatto venire un'orchestra per celebrare l'Armistizio. Da lontano, sento le prime note e, orgogliosa di me, esclamo: "È la musica di Star Wars?!" Sbagliato, era l'Inno di Mameli. Vergogna intergalattica. FML

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Oggi, una collega insegnante ha cercato di convincermi che i gamberetti fossero insetti perché avevano sei zampe. FML

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Oggi, incinta e stremata, mi chiudo nel bagno del lavoro per dormire un po'. Ho russato. Si è saputo. FML

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Oggi, ho la fobia degli insetti. Nelle notti di canicola, devo scegliere tra aprire la finestra della mia camera e svegliarmi ogni ora in preda al panico, o tenerla chiusa e morire di caldo. FML

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Oggi, partita di calcio. La mia squadra era nettamente superiore ai nostri avversari e stavamo vincendo con un ampio margine. Un po' distratti, abbiamo subito 2 gol negli ultimi 10 minuti. Durante il debriefing post-partita, l'allenatore ci ha rimproverati per un quarto d'ora parlando SOLO di questi 2 gol. Abbiamo vinto 8-2. FML

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