Il top · Il top dell'anno

Oggi, piccolo gesto in più per il pianeta: ho annaffiato tutte le piante del mio appartamento con un nuovo concime 'biologico'. Sono cinque ore che ho l'impressione di essere in mezzo a una fossa settica, così pestilenziale è l'odore. Viva il naturale. FML

Oggi, mentre mi sveglio con i postumi della sbornia, mia madre mi trova in uno stato quasi vegetativo. Le dico che ho un'intossicazione alimentare. Mi ero dimenticato che il suo rimedio miracoloso consisteva in un bel bicchiere di whisky. FML

Oggi, comincia una tregua. Io e il mio compagno non faremo più l'amore per tre mesi. Lui vuole vedere fino a che punto arrivano i suoi limiti. FML

Oggi, mi sono sbattuto il mignolo del piede contro l'angolo del letto e ho sentito che faceva più male del solito. In realtà mi sono rotto due falangi e ho perso un'unghia. FML

Oggi, ho capito che la 'a' sugli assegni indica il luogo, non l'ora. FML

Oggi, durante la notte mi sono mosso molto mentre dormivo. Lo so perché il mio partner ha acceso la plafoniera della camera per svegliarmi, mi ha urlato contro, poi è andato a dormire sul divano facendo il più rumore possibile. FML

Oggi, mia madre mi ha proibito di uscire perché ha ricevuto una lettera dal mio liceo che la informava che avevo sette ritardi ingiustificati. Scusa, ma salire tre piani con le stampelle non è così semplice. FML

Oggi, sentendomi solo e triste dopo una separazione complicata, decido di distrarmi concedendomi un momento di evasione e pesco a caso un DVD dalla mia scatola. "Cast Away" con Tom Hanks. Per il mio momento di evasione. FML

Oggi, sto passeggiando per strada con mio figlio di 4 anni quando un signore anziano mi ferma e mi dice: «È carino suo figlio, sembra il piccolo Emilio», poi se ne va. Mio figlio: «Papà, chi è il piccolo Emilio?» . FML

Oggi, dopo quasi sei anni di relazione, scopro che mia moglie, madre del mio bimbo di un anno, mi tradisce con il mio capo, quel pezzo di merda che ce l'ha con me. È la mia confidente, sa quanto sto soffrendo, eppure lo ospita e se lo fa a casa mia mentre io sono al lavoro. FML

Oggi, è il mio compleanno e per l'occasione il mio ragazzo mi propone un incontro bollente. Dopo aver finito, cerchiamo il preservativo. Panico totale: è rimasto incastrato nella grotta per più di un'ora. Buon compleanno a me. FML

Oggi, sto traslocando. Entrando in cucina, ho sorpreso il mio fidanzato mentre infilava il sacco dell'immondizia pieno in una scatola. FML

Oggi, dopo un anno di attesa, ho ricevuto una lettera dal tribunale che mi informava che non sarebbe stata avviata alcuna azione penale contro la persona che mi ha preso in pieno non rispettando lo stop perché non sono riusciti a identificarla. In realtà, aveva perso la targa nell'urto e la mia assicurazione è riuscita a identificarla. La giustizia. FML

Oggi, tengo la mano tremante di mia figlia. L'aiuto a respirare. Sono già venti minuti che è nella fase di espulsione. In un ultimo sforzo, spinge... Splash! Eh sì, come tutti i giorni, aiuto la mia bimba di 3 anni, in preda al panico all'idea di fare la cacca. FML

Oggi, sono all'aeroporto con le stampelle. Ai controlli me le hanno tolte insieme alla cintura. Le mie mani hanno dovuto scegliere tra aggrapparsi per non cadere e trattenere i pantaloni. Non sono caduto. FML

Oggi, siamo dal sessuologo. Alla domanda: "Pensi che tuo marito ti faccia male quando fate l'amore?", un semplice "Sì" di mia moglie sarebbe stato più che sufficiente. Lei ha risposto: "Mi sembra di farlo con un mollusco... e per di più viscido." FML

Oggi, faccio il trasportatore di mobili e avevo un appuntamento alle 14 da una cliente. Alle 14 ero davanti a casa sua, ma lei era andata a raccogliere funghi pensando che non sarei arrivato puntuale. Ho dovuto aspettare più di un'ora che tornasse. Non si è né scusata né mi ha lasciato la mancia. Vecchia strega. FML

Oggi, ho imparato una cosa importante: se a 18 anni inviti al cinema la ragazza che ami, rischi di ritrovarti vent'anni dopo con un'ex pazza e manipolatrice che ti perseguita via email e telefono, nonostante dieci anni di separazione e un trasloco a 1000 km. FML

Oggi, mentre studiavo molto seriamente in biblioteca per il mio esame di letteratura, l'esame si stava svolgendo nell'edificio proprio di fronte. FML

Oggi, partenza per le vacanze con amici per un viaggio che ho organizzato personalmente. Quando siamo arrivati all'aeroporto, ho avuto un problema con il passaporto e non ho potuto partire. Un amico mi ha detto che non è grave e che mi racconterà come sono andate le vacanze. FML

Oggi, la mia vita sessuale è come un'eclissi totale. L'ultima volta è stata nel 1999. FML

Oggi, vado a rilento nel lavoro a causa di uno strumento che non funziona più molto bene. Peccato che per la mia azienda questo strumento e i suoi accessori siano troppo costosi per essere sostituiti. Lo strumento in questione? Una pinzatrice costosissima e le sue graffette ipercostose. FML

Oggi, ho invitato tutta la famiglia a un grande pranzo per annunciare la mia gravidanza. Mia sorella arriva, bacia tutti e i "Che bello! Congratulazioni! Fantastico!" che sento da lontano mi fanno capire che mia sorella lo ha già fatto: ha annunciato la stessa notizia cinque minuti prima di me. FML

Oggi, a 20 giorni dalla maturità, la mia prof di francese non ha corretto il mio tema, che conta come coefficiente 5. Ha detto che la mia calligrafia era 'una violenza calligrafica'. FML

Oggi, porto i miei due bimbi al parco divertimenti. Giornata da sogno: giostre, gelati, zucchero filato, peluche... Non proprio economico, ma che importa! La sera, quando la loro madre ha chiesto cosa avessero preferito, hanno risposto all'unisono: quando hanno dato da mangiare a un piccione. FML

Oggi, mio padre ha comprato il CD di Gigi D'Alessio per il cenone di Capodanno. FML

Oggi, il mio coinquilino ha inventato una nuova regola per la convivenza: secondo lui, dovremmo andare a fare la cacca il più spesso possibile al lavoro, così risparmieremo la carta igienica a casa. FML

Oggi, lavoro in uno studio notarile. Faccio accomodare i clienti e accendo la luce perché era buio, dicendo: "Non siamo mica qui per vegliare i morti." Erano venuti per una successione. FML

Oggi, vado in chiesa per accendere un lumino. Soffio sul fiammifero più volte per spegnerlo, senza riuscirci. Mi rendo conto che è colpa della mascherina. La tolgo di fretta e soffio molto forte per non bruciarmi le dita. Ho spento tutti i lumini già accesi. FML

Oggi, finalmente mi confido con mia madre riguardo alla mia totale incapacità di trovare una fidanzata, o anche solo un flirt, da più di dieci anni. Ho 25 anni. Invece di rassicurarmi, lei mi risponde senza mezzi termini che lei e mio padre ne parlano da anni, e che dovrei proprio pensare ad andare a vedere le prostitute. FML