Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 02/01/2026 19:31

Oggi, grosso litigio con la mia ragazza, che mi rimprovera di iniziare sempre tutto e non finire niente. Per dimostrarle il contrario, lavo i piatti, riordino i vestiti sparsi, apparecchio la tavola e poi la sparecchio, rifaccio il letto e... mi addormento su di lei mentre facciamo l'amore. FML

fleur-de. - 03/01/2026 11:31

Oggi, il mio vicino di fronte ha festeggiato il Capodanno suonando il clacson a tempo insieme ai suoi ospiti che cantavano. Con il suo camion. Proprio mentre ero finalmente riuscito a far addormentare i miei figli. FML

C'était pas fait pour les chiens - 04/01/2026 03:31

Oggi, spiego ai miei figli che bisogna mantenere puliti i marciapiedi. Durante una passeggiata, il nostro cane fa i suoi bisogni e mio figlio di cinque anni insiste per pulire. Gli porgo un sacchetto e lo osservo, impotente, mentre raccoglie la cacca a mani nude per poi buttarla nel sacchetto. FML

Kev - 04/01/2026 20:31

Oggi, dico al telefono al mio capo che non potrò venire a lavorare, un dolore insopportabile alla nuca mi tiene a letto. Lui mi risponde che gli dispiace e che la castrazione gli ha sempre fatto paura, poi riattacca, ridacchiando. Ci ho messo un po' a capire. FML

Barney - 05/01/2026 12:32

Oggi, dopo aver seguito per otto anni una serie con grande assiduità e aver atteso il suo finale con impazienza, mi hanno spoilerato la conclusione su Facebook. FML

licinio88 - 06/01/2026 04:31

Oggi, tornato da un viaggio in aereo, passo davanti al duty-free e telefono a mia moglie per chiederle se vuole qualcosa. Lei risponde di no. Passo oltre, poi la ritrovo e lei mi dice: «Potevi comprarmi qualcosa.» FML

poluxe - 06/01/2026 20:31

Oggi, sottintendendo che sarebbe ora di cambiarla, faccio notare a mio marito che la nostra lavatrice risale al nostro matrimonio. Lui mi ha risposto: "Beh, anche tu." FML

Anonyme - 11/03/2025 03:16

Oggi, degli amici ci hanno svegliato bussando insistentemente alla nostra porta alle 2 del mattino, ubriachi fradici in piena settimana, per finire la loro serata da noi. Adesso siamo noi i cattivi per aver detto no e spiegato che non apprezziamo il concetto. FML

camisanegra - 07/01/2026 13:31

Oggi, lavoro in un negozio situato in una delle strade più frequentate di Lione. Ho visto quattro persone dall'apertura stamattina: la mia responsabile, la mia migliore amica, il mio ragazzo e il mio riflesso nello specchio. FML

kissa - 02/05/2025 23:32

Oggi, mi sono svegliata accorgendomi che il mio ragazzo stava usando la mia mano per masturbarsi. FML

Anonyme - 08/01/2026 05:31

Oggi, ho scoperto che mio padre non se la cava tanto bene col suo nuovo smartphone. Infatti, al mio messaggio di stamattina ha risposto con una bella foto: il suo arnese in primo piano e, per provare la sua identità, la sua testa sullo sfondo. FML

d’encore - 08/01/2026 21:32

Oggi, sull'aereo per Parigi ci annunciano che, a causa della neve a Orly, l'aereo potrebbe non partire. Incrocio le dita: la riunione prevista è una noia mortale. Poi il pilota annuncia che si è fatto assegnare uno slot per il decollo e che recupereremo il ritardo. FML

Alic38 - 09/01/2026 13:31

Oggi, cassiera in un negozio di giocattoli, chiedo a una cliente il suo codice postale; lei mi risponde senza esitare: "6680, signorina!" Si ferma un attimo a riflettere, poi esclama: "Ah, cavolo, le ho dato il PIN della mia carta." FML

Anonyme - 10/01/2026 05:31

Oggi, ho detto al mio cuginetto che nei Malabar ci sono dei tatuaggi, per evitare che li buttasse via per sbaglio insieme all'involucro. Brutta idea: ha aperto una dozzina di Malabar solo per prendere i tatuaggi e ha buttato via le gomme perché non gli piacciono. FML

flamine - 10/01/2026 21:31

Oggi, il padre del mio ragazzo è venuto ad aiutarmi a liberare i miei capelli dalla cerniera dei suoi pantaloni. FML

Anonyme - 11/01/2026 13:31

Oggi, primo giorno di tirocinio. La prima cosa che mi dice il direttore: «La settimana prossima lavorerai in smart working perché verrà l'Ispettorato del Lavoro per un controllo e si chiederanno chi sei. Non dovresti essere qui.» Ah beh, comincia bene. FML

Kryogen - 12/01/2026 05:31

Oggi, parto per un trek di una settimana con una guida e degli amici. Avevo portato una bottiglia di whisky per le serate intorno al fuoco, ma si è aperta nella mia borsa e ha imbevuto tutti i miei vestiti di ricambio. Una settimana a sentire l'odore del whisky dalla mattina alla sera è lunga. FML

Audrey - 12/01/2026 21:31

Oggi, ho toccato lo specchietto retrovisore per ingrandire l'immagine. FML

mandine220301 - 13/01/2026 13:31

Oggi, porto il gattino che ho accolto una settimana fa dal veterinario. Va tutto per il meglio, a un piccolo dettaglio: le orecchie sono prive di pigmento e quindi rischia di scottarsi al sole. Devo perciò spalmare il mio gatto con la crema solare per bambini ogni volta che esce. FML

MystériCats - 14/01/2026 07:31

Oggi, il momento più soddisfacente della mia giornata è stato accorgermi che i miei gatti avevano formato dei bei grumi di pipì nella lettiera agglomerante anziché le fastidiose pozze da pulire. FML

Anonyme - 13/03/2025 00:16

Oggi, è già successo diverse volte che il mio ex ed io siamo tornati a letto insieme, ma ho scoperto che in realtà aveva una ragazza. Mi aveva giurato di averla lasciata, ma ieri sera, mentre volevo fargli una sorpresa, sono arrivata in lingerie nella sua stanza e l'ho scoperto in pieno atto con la sua ragazza. FML

Grinchouilloux - 15/01/2026 00:31

Oggi, lavoro nell'atrio di un edificio aperto al pubblico. Una signora che sembra un po' persa arriva da me: mi nota, si avvicina, dà un'occhiata al tesserino sulla mia giacca, poi si blocca e mi dice: "Ah no, non può saperlo!" Sono una guardia di sicurezza. Per la mia credibilità... FML

Jojo_091 - 15/01/2026 16:31

Oggi, primo pasto a casa della mia ragazza. Sua madre ha preparato un pasto carico d'aglio per evitare che ci mettessimo a limonare sotto le coperte. FML

Le Fink - 16/01/2026 09:32

Oggi, non riesco a dormire, soffro d'insonnia. Passo un po' di tempo in salotto invece di arrabbiarmi nel letto. Ho scoperto che i miei tre gatti russano. Anche mia moglie. Mi farebbe ridere se non li invidiassi. FML

trestranspirant - 17/01/2026 01:32

Oggi, sono in Australia per alcuni giorni di vacanza dopo il lavoro. Vado a fare un giro in bici ma fa molto caldo, così mi fermo un po' e mi addormento, sudato. Sogno la mia ragazza, lontana da qui, che mi bacia il viso. In realtà era un opossum (un possum australiano) che mi stava leccando. FML

hugooo - 17/01/2026 17:31

Oggi, ho avuto la brillante idea di guardare del porno sul portatile del liceo. Passerò sotto silenzio la convocazione dalla psicologa, con la cronologia di navigazione sbattuta in faccia. FML

Anonyme - 08/05/2025 01:32

Oggi, pochi giorni dopo la nostra separazione, la mia ex mi rimprovera perché avrei messo delle sue foto intime su Internet. Alla fine, si scopre che è stato un tipo a cui le aveva inviate mentre stavamo ancora insieme a pubblicarle online. FML

Anonyme - 18/01/2026 09:32

Oggi, il mio palazzo è tutto rinnovato grazie al cappotto termico, fino a quando uno degli inquilini non ha gettato il mozzicone di sigaretta sul suo balcone, che aveva rinnovato anche lui con un prato sintetico. La facciata è tutta annerita, ma abbiamo avuto i pompieri come attrazione. FML

Anonyme - 14/03/2025 01:00

Oggi, dopo aver fatto l'amore, il mio ragazzo mi dice: 'Sai, in realtà dovresti smettere di studiare e diventare un'attrice porno, o fare cinema nei film erotici. Hai proprio il corpo e la faccia giusti, e poi con le tue origini farai un successo!' È il mio quinto ragazzo, il quinto che mi dice la stessa cosa. FML

kikettenumberone - 19/01/2026 01:32

Oggi, dopo aver passato la notte con un ragazzo carino, mi infilo sotto la doccia mentre lui esce a comprare qualcosa per la colazione. Peccato che quando sono uscita dal bagno, se n'era andato. Con il mio telefono e altri effetti personali. FML

Oggi, mentre lavoravo in un ristorante, una cliente mi ha chiesto: 'Non hai un utero?' Sorpreso, rispondo rapidamente e senza pensare che no, perché sono un ragazzo. Un momento di silenzio... Lei voleva sapere se avevo del tè russo. FML

Oggi, ritorno dalle vacanze in Spagna con mio marito. All'aeroporto, mentre passiamo la dogana, mi accorgo che la mia carta d'identità è scaduta dal giorno prima. Risultato: mio marito è sull'aereo e io sono ancora in Spagna. FML

Oggi, da quando mia moglie è incinta, ha deciso che dovrei mangiare la stessa cosa che mangia lei. Stamattina abbiamo dunque avuto diritto a una deliziosa tartina di Nutella, camembert e banana spolverata di curry e sale grosso. Ancora sei mesi. FML

Oggi, ho scoperto che una tavoletta di cioccolato da 300g può causare una frattura se cade con l'angolo su un mignolo del piede. FML

Oggi, mio marito ed io festeggiamo i nostri 23 anni di matrimonio. Grande chef, mi prepara... un pollo arrosto, dei rustici di pasta sfoglia surgelati e dei formaggi da aperitivo come antipasto. Per il massimo del romanticismo, ma soprattutto per me e la mia intolleranza al glutine e al lattosio. FML

Oggi, e da sempre, mia madre adora mio figlio. Ho cercato di farle capire in tutti i modi che era troppo invadente. Oggi ho scoperto che ha falsificato la mia firma per rescindere il mio contratto di affitto. Vuole che vada a vivere da lei. FML