Le vostre storie di vita quotidiana

desperategirl - 01/02/2025 21:28

Oggi, i miei genitori hanno capito che, data la mia vita sociale inesistente, non aveva senso privarmi delle uscite. Hanno però deciso di negarmi la Nutella. FML

vivi2000 - 11/03/2025 18:00

Oggi, sto firmando copie del mio nuovo libro illustrato in libreria. Mi impegno a fare un bel disegno con il pennarello nero arricchito con tocchi di rosso per una bambina. Quando la madre chiede alla piccola se le piace il disegno, lei lo guarda perplessa ed esclama: 'Ha sbavato qui!' FML

géant-vert - 03/05/2025 20:32

Oggi, mentre camminavo per strada, mi sono imbattuto in una manifestazione di ambientalisti. Mi chiedono di sostenerli e di dire una parola in telecamera. Loro urlano: 'ECO?!', e io rispondo, saltando davanti alle telecamere: 'LOGIA!' La mia gaffe è andata in onda al telegiornale su sei canali. FML

nododo - 29/07/2025 16:32

Oggi, i miei genitori e i miei suoceri stanno occupando la mia stanza in ospedale. Di comune accordo, mandano il mio compagno a riposare perché sembra esausto. E io? Non dormo da 24 ore a causa del suo russare, dovuto all'alcool consumato per festeggiare la nascita... ma devo rimanere sveglia con loro. FML

Anonyme - 01/02/2025 22:32

Oggi, sono da circa un anno e mezzo che sono single. Nient'altro in vista se non la nonna che mi aspetta ogni mattina all'ascensore e mi propone situazioni indecenti. FML

magicman - 11/03/2025 22:00

Oggi, mia figlia di sette anni ha accidentalmente ingoiato una biglia di vetro. Decidendo di portarla al pronto soccorso, dico al suo fratellino di aspettarmi a casa. Lui insiste per venire e, poiché non cedo, non trova di meglio da fare che ingoiare una biglia anche lui. FML

Anonyme - 04/05/2025 04:32

Oggi, dopo 25 anni di carriera senza problemi, mi sono infortunato due volte sul lavoro. Un mese fa per la schiena, sono andato dal medico che ha fatto la dichiarazione e mi ha dato tre settimane di congedo. Oggi è la mia caviglia, ma non oso andare dal dottore. Mi fa male. FML

Olivier - 30/07/2025 00:32

Oggi, a causa del sospetto di una costola rotta a sinistra, il mio medico mi manda a fare un'ecografia. Il tecnico cerca e mi dice: "Non trovo nulla, nessuna costola rotta." Stava cercando a destra mentre gli avevo chiaramente indicato che era a sinistra e che non stava cercando nel punto del mio dolore. FML

Shortstoryqueen - 01/02/2025 23:36

Oggi, una delle mie novelle è stata pubblicata su un sito editoriale. Sognando di diventare scrittrice, è una grande vittoria personale. Mi sono subito precipitata ad annunciarlo a mio marito e gli ho offerto di leggere la mia opera. Lui ha rifiutato, perché doveva finire il suo Sudoku. FML

Adulte - 12/03/2025 02:16

Oggi, devo rinnovare la mia carta d'identità. Ero ancora una bambina sulla vecchia. Per la foto di questo documento ufficiale, passo quindi da bambina abbronzata e sorridente ad adulta pallida con delle occhiaie e un'espressione depressa. FML

zys - 04/05/2025 12:32

Oggi, ho chiesto a mia nonna di comprarmi una maglietta. Essendo un po' in carne, le ho detto di prendermi una taglia L. È tornata a casa con una taglia S e una frase molto simpatica: "Mi vergognavo un po' di passare alla cassa con una maglietta per grassi." FML

solmari - 30/07/2025 09:00

Oggi, durante l'atto, la mia bambina di sei anni è entrata in camera urlando: 'ORGGI!' FML

Johannah - 02/02/2025 00:44

Oggi, ho chiesto alla mia collega se sarebbe andata alla sepoltura della nostra ex responsabile di reparto. Mi ha risposto: 'Perché dovrei? E poi, lei verrà al mio funerale, no?' Imbattibile. FML

euscot - 12/03/2025 06:16

Oggi, ricetta africana. Da persona gentile, mi occupo delle verdure. Durante la cottura, la mia ragazza mi trascina a letto. Felicità in vista. Purtroppo, quando le mie dita si avventurano, i peperoncini che ho appena tagliato si vendicano. FML

nimportequiter - 04/05/2025 20:32

Oggi, ho visto il mio antipatico vicino approfittare di una violenta grandinata per ammaccare il tetto della mia macchina con un martello, senza essere riconosciuto. FML

mister08 - 30/07/2025 17:00

Oggi, piccola giornata di shopping con mio padre. Quando vedo una ragazza molto carina, mi avvicino per parlarle, ma mio padre mi spinge e le si avvicina per primo. Ho sentito urlare tutta la notte. FML

- 02/02/2025 01:52

Oggi, tornata dalla mia corsa, percepisco in casa un odore onnipresente di salame. Attratta da quell'odore, inizio a cercarlo ovunque, finché mi rendo conto che era l'odore dei miei piedi. FML

Anonyme - 12/03/2025 10:16

Oggi, mi sono depilata da capo a piedi per il mio ragazzo. Una volta a letto, gli propongo di coccolarci un po’. Ma il signore preferisce guardare Game Of Thrones. FML

Anonyme - 05/05/2025 04:32

Oggi, dopo che il mio ragazzo mi ha proposto di partire una settimana in vacanza, e dopo che ha poi proposto di portare anche sua madre per non lasciarla sola, alla fine loro due stanno preparando le valigie per la loro settimana di vacanza, e io resto a casa. FML

RobindesBulles - 02/02/2025 02:56

Oggi, stavo giocando con mio figlio di cinque anni e, imitando uno spot pubblicitario, gli ho detto: "Faccio quello che voglio... con i miei capelli...". Lui mi ha guardato e ha risposto: "Dato che non ne hai molti... non farai tutto...". FML

loulou-du-77 - 12/03/2025 14:16

Oggi, passo davanti alla casa di campagna della mia ex ragazza. A quanto pare, le piace ancora il vestito che le avevo regalato, dato che ora lo usa come spaventapasseri nel suo orto. FML

ir_se - 05/05/2025 12:32

Oggi, non so cosa mi preoccupi di più riguardo al mio senso dell'ordine: aver trovato martello e chiodi nel mio frigorifero, oppure che sia stato il primo posto a cui ho pensato quando mi sono resa conto che ne avevo bisogno. FML

parissy - 31/07/2025 09:00

Oggi, parlo con il mio vicino a tavola. Ho una voglia improvvisa di bere e, mentre guardo il mio vicino, prendo il mio bicchiere senza guardare. Ho preso la saliera, che era aperta. E vai, giù d'un fiato! FML

Tonton Yoyo - 02/02/2025 04:00

Oggi, ho composto una canzone con la mia chitarra e l'ho suonata per la mia ragazza, super orgoglioso. "Allora, che ne pensi?" Mi aspettavo tutto tranne la sua risposta: "È divertente, sono gli stessi accordi della canzone Tata Yoyo." La cosa peggiore è che aveva ragione. FML

melva - 12/03/2025 18:32

Oggi, sono andata al supermercato con mio figlio di sei anni. Quando ho attraversato le porte scorrevoli per entrare, è suonato un allarme. Uscendo dal supermercato, lo stesso allarme. Mio figlio mi ha detto: 'So perché suona! Suona quando passa qualcuno di brutto attraverso la porta!' FML

Anonymous - 05/05/2025 20:32

Oggi, ho organizzato una grande festa perché sto lasciando il paese definitivamente. Dei 130 invitati, 60 mi hanno risposto: 'Certo che vengo!' Dopo aver speso 300 dollari in cibo e bevande, sono venute solo 2 persone. Poi se ne sono andate perché non c'era nessun altro. FML

Anonyme - 31/07/2025 17:00

Oggi, dopo 13 anni di matrimonio, mia moglie preferisce, in quest'ordine: leggere un libro, fare un bagno, mangiare cioccolato, bere tè, guardare una serie TV, piuttosto che fare l'amore. FML

Anonyme - 02/02/2025 05:04

Oggi, in serata a casa di un'amica della mia fidanzata, stiamo giocando a "Non ho mai...". Al momento in cui si arriva a "Non ho mai finto un orgasmo", tutti scoppiano a ridere e io non capisco il perché. Poi, tutti gridano: "A sec, Juliette!" Juliette, la mia fidanzata da 4 anni. FML

Larousse - 12/03/2025 22:32

Oggi, facendo il supplente, il 'Vattene stronzo, o ti strappo il pisello con una pinza e ti brucio le parti intime' proveniva proprio da Chloé, sei anni. FML

Anonyme - 06/05/2025 05:00

Oggi, il mio ex ha lanciato la sua carriera nel rap con il suo primo brano. La canzone inizia con la frase 'Ho tutto ciò che serve per vivere...' Alla fine, è un bel modo per ricordarmi dei 10.000€ che mi ha rubato in questi ultimi anni. FML

Oggi, chiedo ai miei genitori quali sono le ricette che fanno sì che la loro coppia funzioni ancora così bene dopo 25 anni. Mia madre mi parla di complicità, lealtà, rispetto, dialogo, passioni comuni. Mio padre: Tua madre mi fa ancora venire l'erezione. FML

Oggi, Amico segreto in ufficio. Tutti si scambiano i regali, tranne il nostro capo. Infatti, non sapendo cosa prendere per la collega a lui assegnata, ha deciso di non farle alcun regalo e quindi non si è presentato alla consegna dei regali. Per la magia delle feste in ufficio. FML

Oggi, una ditta che non aveva un posto per me mi ha chiamato per sapere se sono ancora alla ricerca di lavoro. Tutto contento, ho risposto: "Infatti!" Risposta? "Ok, era solo per sapere" e mi ha augurato una buona giornata. FML

Oggi, invitato a una festa organizzata dalla mia ex, sono l'ultimo a rimanere in piedi dopo aver cercato invano il mio nome sulle 57 sedie etichettate. Quindi suppongo che la mia, l'unica rimasta, sia quella con il nome "Stronzo" posta proprio tra i genitori della mia ex. FML

Oggi, una paziente mi ha confessato di essere stata molto cattiva mettendo apposta dell'aglio nella cena di ieri sera. Sento che ha voluto mandarmi un messaggio, dato che sono il suo dentista. FML

Oggi, io e la mia ragazza siamo presi dal momento e iniziamo a darci da fare. Pochi minuti dopo, il mio telefono squilla. Vedendo che è mia madre, fermo tutto e rispondo. Mi sono reso conto troppo tardi che era una videochiamata e che la mia ragazza era dietro di me, nuda e con le gambe spalancate. FML