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Da reveilbieber - 02/10/2025 17:31

Oggi, non sono stato svegliato dal rumore dei lavori sotto la mia finestra, ma dagli operai che cantavano Justin Bieber con accento alsaziano. FML

Sì, è proprio una VDM! 36

Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Red Flag - 03/10/2025 09:31

Oggi, ho confessato la mia ipersensibilità al mio ragazzo, spiegando tutte le conseguenze che poteva avere sul mio comportamento o sui miei sentimenti. Lui ha risposto: 'Non c'è da stupirsi se i tuoi ex si sono messi a bere.' FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 04/10/2025 03:31

Oggi, mio marito si versa un grande bicchiere di Coca con dei cubetti di ghiaccio. Mi dice: "È strano, i cubetti sono diventati bianchi nel congelatore." Non ho avuto il coraggio di dirgli che aveva preso il sacchetto sbagliato, quello con il latte materno che tiro e congelo per allattare la nostra bambina. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 04/10/2025 20:31

Oggi, è il mio compleanno, ho 60 anni. Da più di un mese sento a sprazzi i miei amici parlare di una festa a sorpresa. C'è stata una festa… ma non la mia, perché non ero invitata. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 05/10/2025 12:31

Oggi, mio padre rivede per la prima volta il suo fratellino. Quest'ultimo è andato in Svizzera con sua moglie dieci anni fa, tagliando i rapporti con tutta la famiglia, e stanotte viene a dormire a casa nostra perché domani deve fare l'inventario per la successione di mia nonna; non è nemmeno venuto al funerale di mia nonna. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Roro_b123 - 06/10/2025 05:31

Oggi, in vacanza, un uomo molto bello mi ha avvicinata e mi ha chiesto il mio nome. Imbarazzata, gli ho risposto che non ne avevo uno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 06/10/2025 22:31

Oggi, ho incrociato un collega in giacca e cravatta in un bar e gli ho chiesto se avesse un appuntamento galante. Mi ha risposto di no: era appena tornato dal funerale di sua madre. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 07/10/2025 14:31

Oggi, sono in prova alla cassa centrale di un grande supermercato. Un uomo mi chiama e mi chiede di fare un annuncio al microfono per ritrovare il suo cane smarrito nel negozio. Mi dice: "Fischi quattro volte nel microfono così viene alla cassa." FML

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Da Lola1994 - 08/10/2025 06:31

Oggi, mia figlia di tre anni è venuta da me in lacrime, dicendo che Luigi era morto. Le ho chiesto chi fosse Luigi. 'Ehm, Luigi Fi!' Davanti al mio sguardo incredulo ha aggiunto: 'Non lo sai? Luigi Fi, il signore che fa funzionare il tablet!' Ah, il Wi-Fi. FML

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Da Superchiant - 08/10/2025 22:31

Oggi, come ogni giorno, il mio gatto prende le sue crocchette una per una e le deposita tutto intorno al tappeto. Poi fa il giro come se le ricontasse e alla fine se le mangia. E io come faccio con la pappa umida. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 14:31

Oggi, mi sono fatto coraggio e ho sbrinato con lo scalpello l'enorme congelatore di mio suocero, che accumulava ghiaccio dal secolo scorso. Ho trovato una testa di coniglio con un solo orecchio, dei surgelati risalenti al 2002 e... una scarpa col tacco rossa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 10/10/2025 06:31

Oggi, il mio amore mi ha detto che sarebbe rimasto con me per tutta la vita, perché con un'altra donna avrebbe un'occlusione intestinale: sarebbe infatti costretto a trattenere i peti. FML

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Da SpielbergMatheux - 10/10/2025 23:31

Oggi, sono alla lavagna per un'interrogazione orale di matematica in una classe preparatoria. Finisco il mio esercizio, fiero di essere stato così rapido ed efficace. Finché il mio esaminatore non mi fa notare: «Questo non è matematica, è fantascienza, giovanotto.» 3/10. FML

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Da Anonyme - 11/10/2025 15:31

Oggi, il mio compagno mi ha chiesto di portare la bottiglia di punch fatto in casa che sua madre aveva offerto per un aperitivo tra amici. È lì che ho capito di aver dato quel succo d'arancia ai miei figli il giorno prima, delizioso a loro dire. FML

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Da Loic_Hautecouverture - 12/10/2025 07:31

Oggi, avevo un appuntamento con un cliente per mettere in vendita il suo monolocale. Mentre stavamo parlando, è andato in bagno, con la porta aperta ha sganciato una bomba atomica continuando a parlarmi, poi mi ha mostrato le nuove decorazioni del bagno. FML

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Da Anonyme - 01/04/2025 17:48

Oggi, mentre parlavo dei prezzi esorbitanti dei passeggini, mia madre mi ha detto con un certo orgoglio di aver trovato il mio in un cassonetto. FML

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Da Anonyme - 13/10/2025 06:31

Oggi, un amico ha tirato un filo sulla mia testa dicendo che avevo qualcosa incastrato nei capelli. Mi avevano appena messo dei punti di sutura. FML

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Da santare12 - 13/10/2025 22:31

Oggi, come interno al pronto soccorso mi parlano di un paziente che ha perso un occhio. Curioso, voglio saperne di più, entro nella stanza e dico, tutto naturalmente: «Buongiorno, ho sentito del suo caso, le dispiace se ci butto un occhio?» Ho capito subito di aver sbagliato. FML

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Da Anonimo - 14/10/2025 14:35

Oggi, mentre sono in metropolitana con il mio fidanzato, apprendo della morte di una persona a me cara e comincio a piangere a dirotto. Il mio fidanzato mi passa un fazzoletto e mi dice di smetterla perché lo faccio vergognare piangendo in modo così disgustoso davanti a tutti. FML

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Da Anonyme - 15/10/2025 07:31

Oggi, durante l'esercitazione, ho dato ai miei studenti un compito tipo maturità di una decina di pagine. Uno studente viene da me, molto serio, e mi dice: "Professore, è troppo lungo. Con la versione gratuita di ChatGPT non si possono gestire così tante pagine e non voglio pagare solo per il suo corso". FML

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Da Anonyme - 16/10/2025 00:31

Oggi, ho affrontato mia moglie sul fatto che non facciamo l'amore da sei mesi. Mi aspettavo di tutto tranne: «I miei sogni sono così erotici e così intensi, ho paura di restare delusa se lo facciamo.» Quindi il mio io nei sogni è migliore a letto. FML

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Da Elodie - 16/10/2025 16:31

Oggi, ho proposto alla mia famiglia di non scambiarsi regali di Natale quest'anno. Alla fine però tutti vogliono farlo. Un altro anno da single e quindi devo comprare due regali per ogni coppia e ne ricevo solo uno, soprattutto dal mio ex, che ora è il ragazzo di mia sorella. FML

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Da Shadowvingard - 17/10/2025 08:31

Oggi, apprendista squattrinato, ho chiesto 15 ore di straordinario non retribuite solo per poter mangiare in mensa a pranzo. FML

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Da Maëlle - 18/10/2025 08:34

Oggi, in ufficio hanno fatto dei lavori spostando le pareti divisorie. L'isolamento acustico della parete adiacente al bagno è stato rimosso. Ancora mi chiedo come la mia collega, così minuta, riesca a fare peti così potenti. FML

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Da Maëlle - 18/10/2025 17:35

Oggi, nell'ufficio dove lavoro hanno fatto dei lavori e spostato le pareti divisorie. Hanno tolto l'isolamento acustico del muro che confina con i bagni. Ancora mi chiedo come la mia collega così minuta possa fare peti così potenti. FML

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Da jetaimequandmeme - 19/10/2025 08:31

Oggi, il mio ragazzo ha una madre soffocante. Conosce le donne solo attraverso lei e i film porno. Suppongo sia inevitabile che si aspetti che io sia la puttana, la psicologa, l'infermiera e la donna delle pulizie, gratis e a suo piacimento, ma sta per ricevere una bruciante delusione. FML

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Da seumboy - 20/10/2025 00:31

Oggi, dato che sono un fotografo amatoriale e so ritoccare le immagini, la mia ex, di cui sono ancora innamorato, mi chiede un favore. Accetto con piacere. Questo favore: ritagliare delle sue foto nude così che possa inviarle al suo nuovo fidanzato. FML

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Da Anonyme - 20/10/2025 16:31

Oggi, stavo aspettando un appuntamento telefonico con France Travail. Alla fine non mi hanno chiamata e, non potendo accedere al sito di France Travail via internet per informarmi, dovrò quindi recarmi di persona con mio figlio per capire perché non mi hanno chiamata. FML

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Da sushi26 - 21/10/2025 08:31

Oggi, dopo aver perso il mio portafoglio Louis Vuitton, ho ricevuto una lettera. Diceva: Ho trovato il suo portafoglio. Le rinvio quindi i documenti d'identità, ma mi tengo il portafoglio perché è molto bello. Manca poco al compleanno di mia moglie. FML

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Da yassin - 22/10/2025 00:31

Oggi, sono tornato a casa in treno. Alla stazione ho guardato il tabellone e sono andato al binario indicato. All'orario di partenza il treno, già in stazione, non ha aperto le porte, e alla fine è partito quello sul binario di fronte. Era l'ultimo e ho passato la notte fuori. FML

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Oggi, dopo tre settimane di ferie passate a lamentarsi, sono due giorni che il mio compagno è tornato al lavoro. Mi dice già che è stufo della routine quotidiana. Per la mia vita di coppia, FML

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Oggi, e da diversi giorni, faccio credere alla mia ragazza che ho dei dubbi sulla sua fedeltà e sui messaggi che lei riceve/invia. Lei mi porge il suo cellulare e mi propone di controllare. Dopo aver rifiutato diverse volte, finisco per accettare. Lei è diventata pallida e mi ha chiesto se voglio veramente sapere TUTTO. Eh, ci devo riflettere. FML

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Oggi, vivo con la mia ragazza da quasi un decennio. Dovevo fare una chiamata per lavoro, ma era impossibile... rete catastrofica. Lei mi ha passato il suo telefono; quando la chiamata è finita è arrivata una notifica: stava scambiando messaggi hot con il mio migliore amico su WhatsApp. FML

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Oggi, sono in piscina e sono molto miope. Tolgo gli occhiali. Una giovane ragazza in costume da bagno nero mi guarda. Le strizzo un occhio e la saluto con la mano. In realtà, da vicino, si scopre che è un uomo di circa quarant'anni. I peli del suo petto formavano il top del costume. FML

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Oggi, quando ho chiesto al mio medico se fosse vero che l'assunzione della pillola per 10 anni potesse aumentare il rischio di cancro al seno, lui mi ha risposto: 'La prendi da 10 anni? No. Ne riparleremo quando sarà il caso.' FML

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Oggi, sono andata a comprare preservativi. Mentre faccio la fila tranquillamente alla cassa per pagare, un uomo anziano mi prende per il braccio e urla: 'Lasciatela passare, è urgente! È prioritaria, sta comprando preservativi!' FML

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