Il top · Il top di sempre

Oggi, è il compleanno del mio fidanzato. Volevo essere la prima a fargli gli auguri e, non essendo al suo fianco, gli mando un SMS pieno d'amore. Non mi aspettavo che la sua risposta fosse: 'Ho appena fatto la mia prima cacca da 21enne'. FML

Oggi, il mio partner per una notte, a cui avevo mentito sul mio nome e sulla mia professione per discrezione, ha notato un dettaglio... Le medagliette appese alla mia catenina: una con il mio nome e l'altra a forma di forbici da parrucchiere. FML

Oggi, in un periodo di stress, ho sognato di arrivare in ritardo alla maturità e di rovinarla completamente. Mi sono svegliato sudato e tremante. Il problema? Siamo nel bel mezzo delle vacanze e devo sostenere la maturità solo tra due anni. Ho paura per il futuro. FML

Oggi, provo a raggiungere la mia auto nel garage del condominio allagato dopo forti piogge. Mi faccio coraggio e comincio ad attraversarlo. Sono già tutto bagnato quando mi rendo conto che non è stata la pioggia, ma la risalita delle fogne ad aver allagato il garage. FML

Oggi, appuntamento in laboratorio dopo una vasectomia per verificarne l'efficacia. Non sono riuscito a fornire il campione richiesto, ero troppo nervoso. Mi masturbo da quasi trent'anni. Ho ricevuto i risultati: impossibile raccogliere il campione, devo rifissare l'appuntamento e venire con la mia compagna. FML

Oggi, sono due notti che non riesco a dormire. Il caldo? No, è solo una falena che ha deciso di lanciarsi freneticamente contro i muri ogni volta che sto per addormentarmi. FML

Oggi, ho lasciato la finestra con la zanzariera aperta e la luce accesa per rinfrescare la camera. Mi sono dimenticato di abbassare la zanzariera. Ora ci sono almeno un centinaio di insetti in camera. Dormirò sul divano. FML

Oggi, parlavo con una compagna di classe e ci raccontavamo le nostre vite perché sono nuova. Le ho detto che l'anno scorso flirtavo con un ragazzo. Lei lo conosceva e mi ha detto che per tutto l'anno lui si era preso gioco di una ragazza e l'aveva trattata da scema. Quella ragazza ero io. FML

Oggi, sono andata a un concerto. A metà di una canzone il cantante mi ha fatto salire sul palco per intonare il ritornello. Non lo conoscevo. FML

Oggi, durante il sesso con il mio ragazzo il suo pene spunta. Dico in modo sensuale: «Oh ma chi è?» e lui mi risponde cantando: «L'ispettore Gadget». Difficile riprendere dopo una risata così. FML

Oggi, mia madre mi ha detto che sapeva che fumavo. Non avrei mai dovuto rispondere: "Fumare cosa?". FML

Oggi, dopo aver sentito per 20 anni mia moglie ripetere che non si regalano ferri da stiro o robot da cucina, per il mio compleanno mi ha regalato un tosaerba. FML

Oggi, giornata canicolare, una zanzara ha provato a godersi l'aria condizionata entrando in macchina. Mi ha punto due volte prima di posarsi tranquillamente sul parabrezza. Ho tirato uno schiaffo fulmineo: l'ho schiacciata e ho spaccato anche il parabrezza. FML

Oggi, momento di tenerezza con mio figlio di sei anni che mi fa un grosso abbraccio. Si è messo a giocare con i peli delle mie braccia. FML

Oggi, la mia coinquilina e il suo fidanzato hanno fatto l'amore nel letto inferiore pensando che io dormissi. Ero sul letto a castello sopra e non dormivo. Ho sentito tutto, vibrazioni incluse. Ma non ho avuto il coraggio di interromperli. FML

Oggi, come tutte le sere prendo il treno per tornare a casa. Mi alzo e mi dirigo verso l'uscita. Avevo gli auricolari senza fili, ma mi accorgo che la musica si sente solo da un orecchio. Ho dovuto cercare l'auricolare per due minuti, schivando le persone che si sedevano. PS: non l'ho trovato. FML

Oggi, preparo la mia mossa per mettere a tacere due alunni di seconda media particolarmente chiacchieroni: «Ehi, oh! Basta 36 15 TA VIE!» Il Minitel dev'essere scomparso prima della loro nascita. Nessuno ha capito. FML

Oggi, siamo in vacanza e facciamo la spesa al supermercato. uscendo, notiamo una raccolta fondi per i vigili del fuoco della Gironda. Mio marito decide di tornarci per occuparsene. Poi mi raggiunge in macchina e mi annuncia cosa aveva donato: c'erano, tra le altre cose, delle patatine al gusto barbecue. FML

Oggi, il mio vicino mi ha regalato delle pantofole per farmi smettere di fare rumore quando cammino in casa. FML

Oggi, ho fatto le pulizie a fondo in cucina. Ho rotto la mia tazza da caffè, il mio coinquilino ha fatto cadere il barattolo di semola per couscous e il sugo è esploso nella pentola. La carta da parati profuma di couscous, gli armadietti sono pieni di caffè e la mia cucina sembra una spiaggia. Smetto di pulire. FML

Oggi, una madre di famiglia benestante, nota per la sua taccagneria, si è offerta di portare delle patatine al picnic di famiglia. Ne ha portate solo poche in un sacchetto richiudibile per alimenti, non un pacco intero. Perfino i single hanno contribuito più di lei. FML

Oggi, l'acqua è stata interrotta nel mio palazzo. Non mi preoccupo: ci sono dei lavori, sarà solo temporaneo. Parto per andare al lavoro verso le 15... senza rendermi conto che il rubinetto è rimasto completamente aperto. Credo che non andrò d'accordo con la mia prossima bolletta dell'acqua. FML

Oggi, è da una settimana che ho i cadaveri di bottiglie nel bagagliaio. Per non dimenticare di portarli al cassonetto, ne metto una sul sedile del passeggero. Non era completamente vuota. L'auto puzza di vino. Mi fermano per un controllo dei documenti. FML

Oggi, ho lasciato la casa a mio figlio di sedici anni per fargli festeggiare il compleanno con gli amici. Avete presente la vetrata del salotto «che è caduta da sola». FML

Oggi, sono a casa di amici e propongo di andare in panetteria per fare colazione. Lui vuole un cornetto al cioccolato; lei insiste: «Niente per me». Prendo quindi un cornetto al cioccolato e un cornetto semplice per me. Al ritorno lei prende il pacchetto, comincia a mangiare il cornetto e poi mi dice: «Ehm, non hai preso niente per te». FML

Oggi, mi sono accorta di quanto il mio ruolo di mamma sia centrale nella mia vita: stavo facendo la cacca mentre tenevo in braccio mio figlio che stava bevendo il biberon. Vita da mamma? No, vita di merda. FML

Oggi, pranzo con i miei genitori. Mi fanno domande sulla mia vita sentimentale. Parlo di un ragazzo che vedo ogni tanto, senza niente di serio. Mia madre: "Insomma, è il tuo amico con benefici?". FML

Oggi, prima volta con la mia ragazza. Proprio quando la situazione si fa davvero intensa, si ferma, mi guarda e dice: «È strano farlo con te. È come se facessi l'amore con il mio orsacchiotto.» FML

Oggi, il mio ragazzo ha avuto una crisi d'asma durante il rapporto: impossibile proseguire. Quando si eccita, gli viene l'asma. FML

Oggi, resto in panne per strada. Chiamo mio marito perché venga a prendermi: ha avuto un incidente mentre veniva. Bilancio della giornata: 2000€ per il carro attrezzi, il motore andato, un marito con il braccio rotto e una macchina in meno, sapendo che partiamo per le vacanze tra due giorni. FML