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Da lasolitude - 01/02/2025 15:20

Oggi, mia madre ha trovato dei preservativi nella mia stanza e mi aspettavo di dover affrontare la solita conversazione imbarazzante che tutti vivono almeno una volta nella vita. Ma alla fine, mia madre mi ha semplicemente detto: "So che non li userai per molto tempo, quindi ne parleremo più tardi.". FML

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Da pmar7 - 10/03/2025 18:32

Oggi, sono passati alcuni anni da quando mia moglie ha preso l'abitudine di pubblicare un giornale mensile che invia a tutti i membri della famiglia. La pubblicazione di ottobre è appena uscita e io sono in prima pagina. Racconta in dettaglio come l'ho tradita. FML

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Da Jenny_Bibiii - 01/05/2025 21:32

Oggi, la mia macchina va alla revisione. Abbastanza tranquilla, ho perso una ruota per strada. FML

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Da Junny - 27/07/2025 17:00

Oggi, al buio, gioco con i cuscinetti del mio gatto. Tasto, tasto e rido di questa consistenza incredibilmente divertente. Ah no, erano le sue palle. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 16:24

Oggi, nonostante abbia un lavoro qualificato, ben pagato e interessante, mi impedisce di avere relazioni sentimentali durature, perché allontana le mie conquiste. Sono ingegnere nelle nuove tecnologie per l'incontinenza rettale. FML

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Da Manon - 10/03/2025 22:32

Oggi, ho inserito una lettera nella cassetta delle lettere dei miei vicini, chiedendo loro di fare meno rumore durante i loro incontri notturni. La sera, scoppia una lite tra la coppia. Apparentemente, non era la proprietaria dell'appartamento che sentivo ieri. FML

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Da Anonyme - 02/05/2025 06:00

Oggi, entro in metropolitana e un uomo di circa trent'anni si alza spontaneamente per lasciarmi il suo posto a sedere. Sono un uomo, ho 45 anni, sono in piena forma e non ho nessun segno di invalidità. Non ho ancora capito. FML

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Da Anonyme - 28/07/2025 01:32

Oggi, mi sono iscritto a un corso per recuperare i punti della patente di guida. L'iscrizione costa 250 €, praticamente un capitale. Uno degli iscritti è lì di sua spontanea volontà, anche se ha tutti i suoi dodici punti, per la sua 'cultura generale'. FML

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Da boulevardureve - 01/02/2025 17:28

Oggi, al liceo, abbiamo assistito a una riunione sui rapporti sessuali, i preservativi e simili. Dopo un po', una signora ci ha spiegato che bisogna imparare a conoscere il proprio sesso. "Per esempio, mia figlia si guarda la vagina nello specchio per comprenderla meglio." Mia figlia? Ero io. FML

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Da Anonyme - 02/05/2025 14:32

Oggi, mi iscrivo al club di baseball misto della mia città dove c'è un ragazzo che mi piace. Inizio a battere, lui a lanciare. Primo lancio: manco la palla, la mazza mi sfugge dalle mani, e lo colpisco al braccio. Secondo lancio: colpisco la palla e la mando sulla sua testa. Game over. FML

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Da Anonyme - 28/07/2025 09:32

Oggi, mamma di famiglia, sto facendo il bagno al mio figlio di un anno quando il mio altro figlio di 5 anni viene da me, mi porge la mano, e mi dice: 'Mamma, sarai orgogliosa di me, guarda cosa ho catturato!' Un serpente. Ancora vivo. FML

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Da boptiloup - 01/02/2025 18:32

Oggi, non molto rassicurata all'idea di affrontare le montagne russe più alte d'Europa, mi lascio convincere dai miei amici. Mi ritrovo accanto a un tizio che, nel momento in cui le imbracature si abbassano, mi lancia con aria da psicopatico: "Hai già visto 'Destino finale 3'?". FML

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Da Anonyme - 11/03/2025 07:00

Oggi, lezione di guida. Mentre mi accanivo da 5 minuti su un parcheggio in parallelo, una macchina è arrivata di fronte a me. L'autista, vedendo che stavo lottando, ha preso un piacere malizioso a prendermi in giro usando il sistema di parcheggio automatico per parcheggiare senza problema. FML

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Da gwennhadu - 02/05/2025 22:32

Oggi, ho deciso di preparare dei noodle cinesi con i gamberetti. Vado a comprare una carota per seguire la ricetta alla perfezione. Quindi faccio pesare una carota al supermercato. L'impiegato mi augura una 'buona serata signora' con un enorme sorriso. FML

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Da Maya - 28/07/2025 17:32

Oggi, insegnante di scuola materna, una delle mie alunne mi ha chiesto, molto seriamente: 'Maestra, ma quando lavori?' FML

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Da Boubi - 01/02/2025 19:36

Oggi, sono in ritardo al lavoro dopo una notte trascorsa con una ragazza conosciuta su Tinder, con la quale non sono riuscito ad avere un'erezione. Lei mi ha chiesto se poteva restare a letto e lasciare le chiavi nella cassetta all'uscita. Preso dalla fretta, ho acconsentito. La sera ho trovato un preservativo 'pieno' nel mio cestino. FML

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Da alala - 11/03/2025 11:00

Oggi, passo davanti a un cantiere e sento gli operai chiamarmi. Fingo di non sentirli, pensando che vogliano flirtare con me. Mi sono resa conto che volevano semplicemente avvisarmi solo quando il mio piede si è infilato nel cemento fresco. FML

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Da oups - 03/05/2025 06:32

Oggi, e da quando sono arrivata in azienda, il mio collega continua a sbagliare a scrivere il mio cognome quando compila i documenti nonostante i miei richiami. Ma non sarei stata così disperata se questo collega non fosse stato mio cugino. Abbiamo lo stesso cognome. FML

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Da Anonyme - 29/07/2025 01:33

Oggi, sono su un monopattino. A causa dei miei movimenti, il mio vestito continua a salire, quindi lo tiro regolarmente verso il basso (davanti) per rimetterlo a posto. Solo quando arrivo a destinazione mi rendo conto di aver passato metà del viaggio in mutande, con la parte posteriore del vestito rimasta incastrata in una pallina sotto lo zaino. FML

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Da Paspolie - 01/02/2025 20:40

Oggi, sono arrivato alla cassa del supermercato. La cassiera, quasi ignorandomi, mi ha appena guardato e, quando le ho chiesto qual era il totale, mi ha risposto: "Non sai leggere?". FML

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Da Grahan - 11/03/2025 15:00

Oggi è il compleanno di nostro figlio di otto anni. Ha ricevuto un cucciolo e ne approfittiamo per dargli una lezione di vita. 'Un cagnolino è una grande responsabilità. La prima sarà trovargli un bel nome.' Benvenuto al piccolo 'Puduku' nella famiglia. FML

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Da sylv1 - 03/05/2025 14:32

Oggi, sono andato di corsa a comprare un mouse per il mio PC per finire un progetto. Perfetto, ce l'ho, taglio la confezione, tiro fuori il mouse, ho anche tagliato il filo del mouse... FML

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Da Anonyme - 29/07/2025 10:01

Oggi, mio suocero ha dichiarato a tavola durante un pranzo di famiglia che voleva a tutti i costi dei nipotini, e che se suo figlio non ci fosse riuscito, lui "non si sarebbe fatto sfuggire l'occasione". FML

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Da Pas-fini - 01/02/2025 21:44

Oggi, da quando siamo insieme, il mio tesoro non riesce mai a raggiungere l'orgasmo durante i nostri incontri. Un po' irritata e desiderosa di compiacerlo, gli ho dichiarato con determinazione che oggi non ci fermeremo finché non avrà finito. Sono tre ore che la situazione prosegue, e non ce la faccio più. FML

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Da Elsa - 11/03/2025 19:00

Oggi, mentre uno dei suoi soci prendeva in giro il mio capo accusandolo di aver scelto la sua segretaria e le sue dipendenti in base all'aspetto fisico, il mio capo mi ha indicata e ha detto: 'Assolutamente no, la prova: guardate Elsa'. FML

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Da chiassounette - 03/05/2025 22:32

Oggi, ho avuto un piccolo incidente in bicicletta mentre andavo al liceo. Arrivo in ritardo a lezione di tedesco, mi scuso spiegando la ragione, ma confondo due parole: Unfall e Durchfall. Il che si traduce letteralmente in: "Scusate per il mio ritardo, ho avuto una piccola diarrea." FML

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Da bananeplantin - 29/07/2025 18:33

Oggi, decido di farmi una frangia dritta per avere un look da 'bambola vintage'. Senza soldi, prendo le forbici e davanti allo specchio, taglio i miei capelli bagnati. I capelli si sono asciugati, ho tagliato troppo corto, somiglio a Jacquouille. FML

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Da floratatouille - 01/02/2025 22:48

Oggi, giovane professoressa di francese, sono in gita con una delle mie classi. Essendo piuttosto curata e sempre ben acconciata e truccata, credevo che i miei studenti mi vedessero come una giovane donna elegante. Ho scoperto che in tutta la scuola mi chiamavano Zaz. FML

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Da make1wish - 11/03/2025 23:00

Oggi, dopo aver consigliato un'applicazione di acquisti al padre della mia ragazza qualche mese fa, mi ringrazia e mi mostra i suoi ultimi acquisti. Tutto andava bene fino a quando non è apparso un sex toy nella cronologia dei suoi acquisti. Mi chiedo ancora chi di noi due fosse più imbarazzato. FML

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Da Anonyme - 04/05/2025 06:32

Oggi, a casa dei miei genitori, apro loro la porta dopo la loro passeggiata in bicicletta. Mi chiudo la porta sul piede mentre la richiudo e, per evitare un 'Non dovresti stare scalzo, dovevi mettere le pantofole' vado a prenderle nell'armadio delle scarpe. Mi sono chiuso la porta dell'armadio sulla mano. FML

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Oggi, qualche mese dopo averla incontrata, confesso a una ragazza i miei sentimenti. Intelligente, interessante, gentile, bella, creativa… È semplicemente perfetta. Lei mi risponde che il suo ex di 2 anni fa è stato un tale stronzo che non vuole più avere relazioni, anche se le piaccio anch'io. A causa sua, FML

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Oggi dico alla mia ragazza che se un giorno volesse lasciarmi, preferirei che me lo dicesse piuttosto che tacere per paura di ferirmi. Due ore dopo sono tornato single. VDM

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Oggi, volevo fare progressi sul mio romanzo. Il mio ADHD ha preferito farmi organizzare i miei file, ridipingere il mio ufficio e cercare per 30 minuti se gli antichi Greci avessero cuscini. FML

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Oggi, io e la mia fidanzata avevamo programmato di fare l'amore per la prima volta. Per fare in modo che tutto fosse perfetto, ci siamo detti a vicenda le nostre voglie. Io le ho chiesto di depilarsi completamente l'area bikini. Lei l'ha fatto. Avrei dovuto precisarle di depilarsi anche le gambe. FML

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Oggi, ho ricevuto il mio bollino ambientale che avevo ordinato e pagato una settimana fa, proprio il giorno prima che il governo annunciasse il suo abbandono. FML

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Oggi, da buon animatore cerco un modo per evitare le parolacce nel mio gruppo di bambini. Per esempio, invece di dire "cazzo" diciamo "folletto". Un'ora dopo, due bambini litigano e uno mi guarda fisso e mi urla: "Cazzo di folletto." FML

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